* * *
— Обзовись.
— Век воли не видать.
* * *
Обрили уже!
* * *
Ой, кого я вижу! Хмыренок!
* * *
Пасть порву! Моргалы выколю!
* * *
Подкрепитесь основательно. Ракета до обеда на землю не вернется.
* * *
Поймают. Как пить дать застукают…
* * *
Положи верблюда!
* * *
Помогите, хулиганы зрения лишают!
* * *
Пришить бы вас, да возиться некогда.
* * *
Продаст. Слышь, доцент, сразу расколется.
* * *
Почему в таком виде был?
— Ну, это что-то вроде конкурса на звание лучшего бармалея.
* * *
Пусть думают, что мы спортсмены.
* * *
Пусть сами забирают. Такого кабана носить!
* * *
Сан Саныч, давай червонец, пожалуйста, керосинка буду покупать, примус очень худой, пожар может быть.
* * *
Сарделька, сосиска, редиска, Новуходоноссор, петух гамбургский!
* * *
Сдаемсу-у!
* * *
Сегодня завтрак в детском саду у нас отменяется.
* * *
Сейчас только вешался, а сейчас простудиться боится!
* * *
Скоко я зарезал, скоко перерезал, скоко душ я загубил…
* * *
Сколько у меня было? Один год. Сколько за побег дадут? Три. Сколько за детский сад и квартира? Ну, пускай десять.
* * *
Скучно без водки.
* * *
— Слушай, доцент, ты был когда-нибудь маленький?
— Был.
— У тебя папа, мама был?
— Был.
— Зачем ты такой злой, зачем как собака?
* * *
— Слушай, доцент, я говорил тебе, что я завязал? Говорил?
— Говорил.
— Я говорил тебе: лучше не приходи? Говорил?
— М-м, говорил.
— Я говорил тебе: с лестницы спущу? Говорил?
— Говорил.
— Говорил. Ну вот и не обижайся.
* * *
Совсем озверел, шакал…
* * *
— Такие бывает: тут помню, тут не помню.
— Бывает. Я вот раз надрался, проснулся в милиции — ничего не помню.
* * *
Так он же на этой скачке расколется, редиска, при первом же шухере!
* * *
Так это в Турции, там тепло.
* * *
Такой хороший женщин, а отец барыга, спекулянт.
* * *
Тебя, наверно, сегодня как с лестницы башкой скинули, так у тебя и вторая половина отказала.
* * *
— Теперь две штуки стало.
— И там, на даче, еще один.
* * *
Тики-так, как стемнеет, будем брать.
* * *
То бензин, а то дети.
* * *
Торчим у всех на виду, как три тополя на Плющихе.
* * *
Ты вор, джентельмен удачи!
* * *
Ты, конечно, вор авторитетный, но зачем ты при Мишке?..
* * *
Ты куда шлем дел, лишенец?
* * *
Тяжелая шапочка.
* * *
— У тебя какой срок был?
— Один год.
— А теперь еще три припаяют.
* * *
— Украл, выпил — в тюрьму, украл, выпил — в тюрьму. Романтика!
* * *
Устроили тут ромашку: помню — не помню… дайте спать.
* * *
Ухи, ухи, ухи!
* * *
Хоть бы записку оставил, когда вешался.
* * *
Что же они, по-вашему, сквозь шланг проскочили?
* * *
— Что он теперь подумает?
— А чего ему думать? Завидовать будет.
— Что это у тебя?
— На-а-адо.
* * *
Чуть что, так сразу Косой! Чуть что, сразу Федя, Федя!
* * *
— Что он теперь подумает?
— А чего ему думать? Завидовать будет.
* * *
Шакал я паршивый, все ворую, ворую.
* * *
Шакал я паршивый, у детей деньги отнял, детский сад ограбил.
* * *
Эй, гражданина, ты туда не ходи, ты сюда ходи. А то снег башка попадет, совсем мертвый будешь.
* * *
Этично — неэтично! Это у нас с ними цацкаются, на поруки берут, перевоспитывают, а надо как в Турции в старину поступали. Посадят вора в чан с дерьмом, только голова торчит, и возят по городу. А над ним янычар с мечом, и через каждые пять минут как вжик мечом над чаном! Так что, если вор не нырнет, голова с плеч. Вот так он весь день в дерьмо и нырял.
* * *
Это Вася, наш младший научный сотрудник.
* * *
Это таксист спер, точно таксист, мне его рожа сразу не понравилась.
Читать дальше
Конец ознакомительного отрывка
Купить книгу