Николай Федотов - Милицейские байки

Проверка шла несколько дней. Офицер трудился очень рьяно, едва-едва успевая пообедать и поужинать — а надо сказать, что кормить проверяющего в колонии старались по первому классу, ценя его хорошее отношение. Тем более, что, по всей видимости, гость имел хорошие связи в министерстве — что тоже было довольно ценным.

И вот как-то, за очередным обильным ужином и очередной рюмкой «Юбилейного» специалист по СПИДу проговорился, что-де московское начальство чрезвычайно печется о своих чиновниках. Каждому милицейскому чиновнику в столице, оказывается, будет предоставлена возможность приобрести автомобиль «Волга». Когда гость назвал цену, у начальства колонии глаза полезли на лоб:

— Да ведь это практически даром! А нам???

— Я попробую насчет этого узнать, — заверил проверяющий, жуя ветчину.

На следующий день он сообщил, что проблем никаких, и что он сможет по этой цене взять сколько угодно «волжанок». Ему тут же отсчитали деньги (не на одну и даже не на две машины), и «специалист» уехал.

Разумеется, больше он не появился. Однако, в колонии его долго и с нетерпение ждали, и лишь через три месяца начали разыскивать, узнав, что столичное руководство и не собиралось облагодетельствовать своих чиновников таким образом. И уж тем более ни в одном столичном ведомстве не смогли официально подтвердить существование «службы, занимающейся СПИДом».

Скандал был большой — вплоть до снятия с должности начальника колонии. А самого «специалиста по СПИДу» все-таки смогли поймать. Им оказался… бывший зэк, около пяти лет назад выпущенный на свободу из этой же колонии. Мужик настолько хорошо изучил характеры и нравы начальства в этом ИТУ, что решил пойти на такое рисковое дело.

Теперь ему пришлось изучать слабинки нового начальника.

Жила-была одна пожилая интеллигентная женщина. Муж у нее умер, а пенсии у нынешней интеллигенции — сами знаете, какие. Тяжело жилось этой женщине, и однажды настолько ее заело безденежье, что собрала она по дому какие-никакие ценные предметы (отрезы ткани, бижутерия, более-менее приличная одежда и тому подобное) и пошла на базар — продавать. «Блошиный рынок» был до отказа забит продавцами, и наша героиня пристроилась снаружи рынка — у входа. А так как торговать ей было стыдно (это характерная черта нашей старой интеллигенции), женщина еще и замаскировалась. Она надела широкополую шляпу и огромные солнцезащитные очки.

Стоит, торгует, никого не трогает. Вдруг, откуда ни возьмись — милиция.

— Тетка, здесь торговать нельзя. Так что, собирай вещички — и поехали в отделение.

Кстати сказать, мы забыли напомнить, что женщина эта в свое время была школьной преподавательницей английского языка. Резкий тон сотрудников милиции, их обращение «тетка», а так же сама перспектива быть позорно препровожденной в отделение настолько шокировали бедную леди, что русский язык просто вылетел у нее из головы.

— Sorry, I am sorry! — выпалила она с чистейшим оксфордским произношением.

Сотрудники милиции слегка остолбенели.

— Так она иностранка… Мэм, плиз… Экскьюз ми… О, мир, дружба! Плиз, «Интурист» есть там, там… — и рукой машет по направлению к гостинице.

Все еще находясь в состоянии шока, наша преподавательница собрала свой товар и… исчезла.

Однажды ранней весной, как только сошел с реки лед, мужик отправился на рыбалку. Закинул сеть — и ждет.

А вообще — зачем мужики на рыбалку ходят? Правильно — водки выпить. Мужичок и сидит себе — выпивает потихонечку, рыбку ждет. Что-то периодически вытаскивал, конечно, — но так, по мелочи.

Вдруг, в один прекрасный момент, что-то как рвануло! Мужик вскочил, руки у него затряслись — так уж он себе пятнадцатикилограммового сазана представил. Тащит, тащит — идет плохо. Мужик нервно подтянул заброды и полез в реку — сеть вытаскивать. Тащит, тащит, уже почти в руках рыбу держит… Только она какая-то шерстистая… Поднапрячься немного надо… Поднять… Вытащил!

Из реки на подвыпившего мужичка смотрел черт. С рогами и бородой.

Мужик аж поскользнулся от неожиданности, в воду рухнул. Потом смотрит — да нет, это просто черный козел. Хотя, тоже дикость. Разве козлы по рекам плавают?

Вытащил он козла на берег. Козел, кстати, вскоре оклемался, ожил, а мужик сообразил — животное это, по всей видимости, из соседского колхоза. Забрело водички попить, а река ведь разлилась, паводок — оно поскользнулось и свалилось в реку.