Артём Мичурин: Быдло

Что у нас за народ такой?

Ехал я сегодня в электричке Москва-Монино и потратил на этом деле килограмм нервных клеток. Бля, это же просто пипец какой-то! Стою я значит на Чкаловской, жду эту сраную электричку. Народищу туева хуча. Ну, вы все знаете как электрички выглядят — длинные, зелёные… Ни хера подобного, пришёл состав из пяти вагонов. Модный такой, грязно-белый с подтёками ржавчины, и уже забит доверху. Толпа на перроне поохуевала немного, пороптала и сделала электричке ручкой. Нет, я, конечно, всё понимаю, у больших боссов в РЖД мысли заняты куда более насущными проблемами. Ну а как же? Нужно логотип обновить, а то старый, бля, сильно устарел, давайте вагон бабла отпишем на замену тыщ стендов, плакатов, растяжек и прочей херни на всех семнадцати дорогах нашей необъятной родины, чтобы все смогли восхищаться новым логотипом. А, это ещё не всё. РЖД срочно понадобилось внедрить сверхсовременных роботов, дабы развлекать публику на презентациях. Етить твою мать! И вот об этой хуйне по всем каналам в новостях трубили, а то, что народ каждое утро давится в пафосных электричках, рассчитанных на направления, загруженные раз в пять меньше, чем ярославское — похуй, пусть давятся.

Ладно, проехали. Зашёл я со второй попытки в электричку, еду. И тут началось: «Разрешите представить вашему вниманию новый мегаэффективный настой для выведения глитов ля-ля-ля-ля-ля…». И туда-сюда, туда-сюда давай со своими баулами тереться по вагонам. Куда транспортная милиция смотрит?! Блядь! Несанкционированная торговля на ж/д транспорте запрещена! Так почему же эти уроды с заученными речёвками каждый день тут ошиваются?

Справа от меня встал мужик какой-то, нормально одетый, приличный с виду, и начал кашлять. Надрывно так, чуть лёгкие наружу не вылетают. И, сука, даже не думает ебало своё рукой прикрыть. По миру грипп мутировавший гуляет, а этому имбецилу всё похуй, и то, что вокруг люди сидят, стоят, висят, его не колышет. А те граждане, на которых его микробы десантируются, молчат себе приспокойненько, как будто, так и надо, кашляй, дорогой имбецил, на здоровье. Я один, возмущённый таким положением дел, делаю имбецилу замечание: «Извините, не могли бы Вы прикрывать рот, когда кашляете?». И знаете, что он мне на это отвечает?

— Да я не заразный.

Едрить тебя налево, да откуда я знаю, заразный ты или нет?! Тебе что, падаль тупая, тяжело ладонь до ебала своего донести? Правда, стал, скотина, всё же прикрываться. Видать, спинной мозг к мыслительному процессу подключился.

Остановка. Часть народу выходит из вагона на перрон. Я смотрю в окно и вижу такую картину: идёт по перрону пацан лет семнадцати, весь такой модный, штаны широкие, карманы под коленками. Идёт значит этот распальцовый чувак по платформе, достаёт из кармана обёртку из-под «сникерса» и бросает прямо себе под ноги. Скажите, мол, урн у нас нет? Нихуя. Это в Москве урну не найдёшь в радиусе километра, а на станциях железнодорожных урн вполне достаточно, донести мусор, метров десять, труда составлять не должно. Не должно, но составляет. Честное слово, очень хочется подойти к такому вот ублюдку, взять его за шкибот, да потыкать тупой харей в дело рук его, чтобы не делал, сука, так больше.

Я не устаю поражаться нашим людям. Как они восхищаются чистотой улиц в городах западной Европы! «Ой-ой! Ах-ах! Вот бы у нас так». А потом возвращаются в свои Мытищи, Люберцы, Щёлково и гадят, гадят, гадят… В Москве-то ещё куда не шло, там по крайней мере коммунальные службы худо-бедно работают, а вот в Подмосковье… ууууууууууууу. Подмосковье утопает в грязи. Вот Чкаловская к примеру. Там раньше военный городок был, солдат убираться заставляли, чистота-порядок были. Военных не стало — городок зарос грязью. На станции выходишь — в канаве гора мусора, по улице идёшь — на обочинах горы мусора, во двор зашёл, на детской площадке сидит компания малолетних даунов, пиво пьют или водку, а вокруг… правильно — горы мусора. И всем, бля, это так не нравится, так эта грязь бередит их трепетные эстетичные души. ТАК НЕ СРИ У СЕБЯ ПОД НОСОМ!!! И у соседа под носом тоже не сри!

Доехали мы наконец-то до Ярославского вокзала. Выхожу из вагона и в тамбуре какая-то падла наступила мне на начищенный ботинок своим грязным говнодавом, прямо, блядь, на самое видное место. Хер с ним, думаю, с козлом этим, иду по перрону к турникетам. Толпа на платформе просто невъебенная, со всех сторон жмутся так, что идти приходится меленькими шажками. И тут заструились в людском море ленточки сизого дыма. Ебать… Ну неужели нельзя дотерпеть до выхода с вокзала, когда толпа рассосётся? Нет, надо дымить своими вонючими сигаретами всем в харю, сыпать вокруг пеплом и смачно харкать при этом под ноги.