Ирина Семина - В ожидании Любви

— Любовь.

— С ума сойти! Импортная?

Да нет, наша, отечественная. Импортную редко завозят.

— А не китайская подделка, случаем?

— Да не знаю я! Сама стою, волнуюсь. Видите, очередь какая!

— Не, девчонки, китайское — это на рынке. А здесь качество, гарантия, все имеется. Я уже брала, знаю.

— А чего тогда опять стоите?

— А мне та любовь не подошла. Вроде выбирала-выбирала, а дома пригляделась — ну не мое. Не мое! Ну я ее и сбагрила подруге, за полцены. Сейчас вот получше подберу.

— Ну так кто последний?

— Здесь нет последних. Все первые. За любовью-то!

— Ну крайний кто? За кем буду?

— Да успокойся, подруга. Ты просто стой. Тут главное — в отдел попасть. Запускают только по пять человек одновременно. Тут порядок такой.

— Ой, а магазин до скольки? Мы успеем?

— А кто его знает? Я вот уже третий раз стою, два раза все никак очередь не доходила. В позапрошлом году стояла и в прошлом. Я уж психовать начала. Все с любовью, а я с пустыми руками… Кошмар!

— А ничего, быстро очередь движется… Смотрите, вон еще одна счастливая пошла, с фирменным пакетом! А почему одни женщины? Мужчинам, что ли, любовь не нужна?

— Да нет, просто они ее добывать предпочитают. На охоте. Или в спорте. А если покупать — то по дешевке, у дороги. Ну, вы понимаете.

— Не скажите! Есть и специальные салоны, для мужчин.

— Ну так там любовь одноразовая. Купил, попользовался, выбросил и забыл. А нам, женщинам, срок годности важен! И качество. Правда же, девчонки?

— А как же? Мне, например, ширпотреба не надо. Я достойна самого лучшего.

— Ой, ой, посмотрите на нее! Была бы достойна самого лучшего — ты бы не здесь стояла, а в бутике, сидишь в мягком креслице, а вокруг тебя продавцы вьются, наперебой лучшую любовь предлагают. Мировых брендов! А то и с доставкой на дом!

— А сама-то? Сама говоришь, третий раз стоишь!

— Не ссорьтесь, девушки! Мы ведь все за одним товаром. За любовью!

— А она в какой упаковке? И вообще, она как продается — россыпью, на метры, на литры, на килограммы? Кто знает?

— Я, я знаю! Она — готовая продукция. Вы продавцу скажете, какую любовь хотите, она вам подберет, даст примерить. Если не подойдет можете другую попробовать. Ну, помните, как в «Бриллиантовой руке»? Он еще говорит: «А у вас есть такой же, но с перламутровыми пуговицами?» А она ему: «К сожалению, нет». А он ей: «Будем искать!»

— Ой, а мне бы хоть какую! Любую! Хоть саму завалященькую! Я без претензий…

— Девушка, девушка, вот вы, которая «без претензий»! Вас без очереди приглашают пройти!

— Ой, иду, уже бегу, пустите, посторонитесь, пожалуйста!

— Смотрите, какая гадюка пронырливая! Обманом в отдел проникла!

— Да нет, ей к выходу вынесут. Завалящую любовь тут без очереди выдают. Только мало кто просит. Это ж брак, неликвиды, или модель устаревшая… Не завидуйте!

— Ну ладно, если брак, тогда не буду… То есть как брак? Сразу брак?

— Да нет, не в том смысле брак, что в ЗАГС, а в том, что фигня.

— А, ну раз фигня, то ладно. Фигни нам не надо. Фигни у нас и дома полно…

— А вот знаете, моя знакомая в секонд-хэнде любовь купила.

— Да? Ну и как?

— Ну, как… Секонд-хэнд и есть секонд-хэнд. Видно, что с чужого плеча. Вроде на вид и симпатичная, но… Потрепанная какая-то. В общем, такое не по мне. А она ничего, пользуется. Пыль вытряхнет, дезодорантом освежит — и любовь как новенькая.

— А моя соседка из-за границы любовь привезла.

— Ух ты! И что?

— Сначала мы все обзавидовались! Вот честно! Какая красивая — спасу нет! Букеты, конфеты, банкеты… Так гламурненько! А потом, как позолота слезла, как-то любовь товарный вид потеряла. Пошли слезы, угрозы, наркозы…

— А потом? Сейчас-то как?

— Ой, и не спрашивайте! Кончилась любовь. Наверное, батарейка села. Сейчас детей делят…

— Ужас какой! Нет уж, лучше наша, российского производства. Тут хоть надежда есть… Закон о правах потребителей!

— Ой, продвигаемся! Сейчас запускать будут!

— Следующую пятерку покупателей просим пройти в отдел. Наши продавцы-консультанты помогут вам выбрать подходящую любовь. Прошу вас!

— Ой, мамочки! Сколько любви! Глаза разбегаются!

— Вам какую показать?

— Мне? Ой, какую же… Господи, да какую! Не знаю я! Ну, вечную!

— Вечной нам давно не поставляют. Эксклюзивная модель, ручная сборка. Это вам в другом месте поискать надо. В антикварном, может… Или в Художественном Фонде.

— Нет, я уж у вас! В кои-то веки повезло, отстояла очередь… От добра добра не ищут! А какие еще есть?