Кирилл Дубовский - Planktonus Vulgaris

— А что мне было делать? Сказали, что ты придешь вообще вчера в пять.

— Ну, пиздец, — ругается Хомяков и выходит из комнаты.

***

Курю на крыльце. Рядом конструктор Миша. Он улыбается.

— Тут Хомяков ходит по кабинетам, рассказывает, что пиздить тебя собирается.

***

В конце концов, Хомяков занимает деньги на соседней фирме и уезжает. Я пересказываю историю вернувшемуся Васе.

— Не обращай внимания, — говорит он.

***

С утра на фирме переполох. С недавних пор возрос в разы платный интернет-трафик — до нескольких гигабайт в день. Захаровна в шоке, грозится убить Билла и того, по чьей вине приходят огромные счета. Сисадмин Билл ходит задумчивый. Лесько и Карманов бегают по комнатам с воплями: «Какая сука что качает?»

Я лажу по сети не более обычного, однако все равно опасаюсь, что вся эта заварушка меня тем или иным образом заденет.

***

Билл, как врач в больнице, обходит по очереди каждый компьютер и проверяет его на вирусы. Все чисто.

— Не знаю, что и делать, — говорит он. — Остается только одно.

Он засовывает руку куда-то под стол и отключает модем от розетки.

— Надо будет письмо отправить, включите.

***

Неожиданно в наш с Васей кабинет заходит православный священник. Его появление ничто не предвещало. Он в черном, с бородой, на груди крест. Зычным голосом он просит помочь его храму деньгами или поставить хотя бы пару окон бесплатно. «Не оскудеет рука дающего», — повторяет он.

Когда священник выходит, Вася говорит:

— Ты видел его башмаки? Как моя зарплата.

***

Без интернета плохо.

***

На следующий день вбегает Билл.

— Я нашел, куда пропадал интернет! — радуется он. — Это в бухгалтерии слушали интернет-радио, не знали, что идет трафик. Я захожу к ним после того как модем отключил, а Захаровна мне говорит: «А у нас радио перестало работать». Я: «Какое радио?» Тут и выяснилось все.

Я радуюсь, что интернет реабилитирован.

***

На фирме открывается новая вакансия менеджера по продажам. При мне по объявлению Васе звонит женщина и уговаривает принять ее дочь без опыта работы. «Вы ее всему обучите, — говорит, — она у меня способная и активная».

Вася пересказывает эту историю в очереди к чайнику.

— Уж я ее всему обучу, — скалится Хомяков.

***

К нам приходит бабка, недовольная тем, как ей установили дверь. Вася посылает к ней монтажников, чтобы те переделали.

Но бабка все равно не успокаивается.

— Я вас всех засужу, — грозится она. — Сообщу в комитет народного контроля.

***

Бабка и в самом деле подает на нас в суд. Оказывается, что в суде ее хорошо знают, она там не в первой, от ее рук пострадала уже не одна фирма, в результате чего бабка полностью бесплатно сделала себе ремонт в квартире. Говорят, что она днями сидит в библиотеке, изучая ГОСТы и СНИПы.

В интернете мы с Васей находим подходящее слово для ее деятельности — «кверулянтство». «Кверулянт осуществляет подачу жалоб во всевозможные инстанции, исковых заявлений в суд. Любые принятые решения по этим искам оспариваются», — написано в определении.

Вася по своим каналам передает фамилию бабки другим фирмам, производителям дверей, чтобы те были бдительны.

***

Учредители разрешают перейти на безлимитный интернет. Билл и Захаровна обсуждают скорость — чем она выше, тем больше придется платить. Захаровна как бухгалтер считает, что большая скорость нам не нужна.

Я пытаюсь возразить, что скорость, которую она считает большой, — нормальная. Говорю: ну смотрите, вот например, если мы возьмем 128 килобит в секунду на всех, тогда сайты будут грузиться медленно. А радио при такой скорости и вовсе не послушаешь...

Кажется, я сказал что-то не то. Захаровна начинает возмущаться:

— Какое радио, причем тут вообще радио?

***

Мы с Андреем находим бар неподалеку от офиса. Он называется «Альцеста», там можно выпить разливного пива «Бивер».

— Вот смотри, — говорю я ему. — В любой нормальной стране человек выходит с работы и заходит в хороший бар через пару шагов. У нас, чтобы зайти в хороший бар, нужно выйти с работы, а затем еще подъехать несколько остановок на метро или троллейбусе.

«Альцесту» нельзя назвать хорошим баром, но за неимением лучшего мы ходим туда.

***

Перед новым годом Карманов покупает каждому менеджеру по праздничному галстуку. На них почему-то изображены свиньи. При нажатии в определенную точку, галстук начинает играть «Джингл белз». Карманов учит менеджеров:

— Заключили сделку, продали дверь — включайте музыку, пусть клиент порадуется.