Владимир Колотенко - Хромосома Христа, или Эликсир бессмертия

– Со знаменем! – уточняет Лена.

– Да, с флагом. Чтобы ни у кого не возникло сомнений или, не дай Бог, подозрений в том, что кто-то может поддаться искушению и под каким-либо соусом торговать своим опытом (мы еще так несовершенны!), каждый ежедневно языком цифр и только нам понятных символов писал краткий отчет о проделанной работе, и машина его анализировала.

– Каким языком? – спрашивает Лена.

– Мы сдружились с цифрами, да. Цифровые технологии заменили нам все недомолвки и устранили все трудности общения. Программа контроля не допускала промахов, так что мы не опасались проколов. Человечеству не грозила, по нашей твердой убежденности, никакая угроза перенаселения, медленного вымирания или внезапной гибели. И мы были спокойны и за своего Homo, и за своего sapiens'a. Вид, по нашему мнению, не страдал, а лишь укреплял свои позиции, только совершенствовался и процветал. По нашему твердому убеждению.

Кроме известных исторических личностей, ребята клонировали и литературных героев. Ната взялась за своего Дон-Кихота…

– Какая Ната, – спрашивает Лена, – Горелова или Куликова?

– А Инка, так та прилепилась к своему волейболисту, а Танечка принялась за Гуинплена. Что она в нем нашла, ума не приложу! Стае к этим поползновениям был безразличен, как, впрочем, и Вит, а вот Ушков, смех да и только! тайно от всех растил себе Гобсека. Правда, прибавив тому немного генов от чеховского Беликова и зюськиндского Гренуя. Вот чудище бы выросло, если бы не… Слава Богу, Он вовремя все это остановил… На радость Юлии. Она никогда не была в восторге от этих, так сказать, кровосмешений.

– Да уж, – говорит Лена, – вовремя вас остановили! Не то бы…

– А наш Колюня, представляешь, – вдруг говорит Алька Дубницкий, – клонировал-таки Переметчика! Для нашей Светки. Он был от нее без ума!

– Кого клонировал? – спрашивает Лена.

– Чмо!

– Чмо?

– Ага! Это самое Чмо собрало в себе всю мерзость мира. Это такой ублюдок! Ты видела когда-нибудь, как улыбается жаба?

– Жаба?

– Или гадюка, гад?!

– Да-а-а-а… Ты, брат… Видно, тебя…

– Жалкое, жадное, мелкое, никчемное, ничтожненькое отродье… Это… Это…

Лена наливает воду в стакан:

– На – выпей. Что с тобой?

Я никогда не видел Альку таким возбужденным!

– Ага, спасибо. Извини, пожалуйста.

– За что? Собственно, за что? Да у тебя, брат, руки дрожат!

– Прости. Прости, пожалуйста. Понимаешь… Этот Еремейчик…

– Налить еще? Может, коньячку?

– Да ладно! Ладно тебе! Я в порядке…

Алька берет сперва стакан, отпивает глоток, затем берет себя в руки.

– Понимаешь, – говорит он, – это же просто модель. Ну, пойми – всю мерзость мира, всю нечисть и мразь Вселенной нужно собрать в одну… в одно… Даже не знаю, как ее обозвать.

– Тварь!

– Даже не знаю. Тварь? Не-е-т. Тварь – это звучит гордо! А это… это… Ну, да ладно. Ты ведь и без названия понимаешь, что…

– Понимаю, – кивает Лена.

– А вообще-то человечество еще не придумало слов, чтобы выразить всю мерзость и убожество этого отморозка…

Пауза.

– Зачем же он, ваш Колюня, его…

– Чтобы уравновесить! Для баланса!

– Ясно, ясно, – говорит Лена, – как противовес! Хотела бы я на него взглянуть.

– Бррр! Что ты! Такой урррррод! Аж смердит! Да! Он даже зубы по утрам не чистит!

– Ясное дело!

– Этот говноед…

– На-на, выпей-выпей…

– Ага, спасибо. Если бы я знал, какому ублюдку оставляю управление…

– Управление чем? – спрашивает Иван.

Лиля только улыбается.

– Я бы…

А Людочка Жос таращит на меня свои глазищи, мол, что ты такое говоришь?!!

– Какому ублюдку? – спрашивает Ильюшина.

– Этому говноеду? – спрашивает Света.

– …я бы повесился…

– Ты можешь это сделать сейчас, – говорит Жора.

– У тебя есть в довесок к твоему Переметчику, – говорит Ната, – еще и твой Валерочка Чергинец, все эти блеющие, ну помнишь, этот ваш метиз – булавки и скрепки, и шпонки, и заклепки, эти шипящие швецы, шпуи и шпаки, шапари и шуфричи, все эти шариковы и швондеры, Наконец, чергинцы, здяки, авловы, и… Кто там еще?..

Слушай, ну и вонь же! Брррр… Зачем же ты их всех собрал в эту гнилую навозную кучу?

– Ха! – Теперь Алька улыбается, – зачем? Зачем? Ясно зачем! Чтобы… Чтобы…

Он не знает, что сказать, берет сигарету и прикуривает.

– Вся эта хрень собачья… – выдохнув струю дыма, наконец, говорит он и затем только щурится. И молчит.

Каждый клон подвергался тестированию на интеллект. Коэффициент IQ, как правило, был очень высок – за 180. Как правило, у многих. Но были и такие, кто не мог усвоить простую истину. Скажем, маленький Наполеон наливал в ванну горячую воду и все время пытался выяснить, как долго аквариумные рыбки могут в ней продержаться. Или почему крохотный кролик не пьет фруктовый кисель. Ему было невдомек, что как рыбка, так и кролик могут существовать только в известных условиях и пить только то, что они могут пить. И почему стрелки часов движутся только по часовой стрелке?!.