Владислав Грушев: Байки из блога

— «Это что ещё за чудо?!» — изумился TwitRoll.

— «Слушай!» — Audio Player ухватил TwitRoll за глобальную переменную — «Это же потерявшийся sape'шный плагин! Не помню как его зовут только. Да никто и не знал, по–моему, как его зовут…»

Audio Player присел перед жалким плагином на дескрипторы и легонько ткнул того функцией — «Эй, братишка! Как тебя зовут–то?»

— «С curl'а, чтоли, съехал?!» — TwitRoll схватил Audio Player за оператор и оттащил от подозрительного объекта — «А если он заразный? Если он действительно sape'шный — тем более подальше держаться надо от него. Ты знаешь, как Б. О.Г. И. (Безвариантные Озабоченные Господа Интернета) сейчас с продажными ссылками борятся? Не дай Б. О.Г. (см. пред. расшифр.) подхватим что–нибудь… Блог подставим. Да от нас после этого даже клочка кода не останется!»

— «Да он это, к базе данных не ходи!» — жарко шептал Audio Player — «У него, говорят, с самой Темой было! Давай спросим!» Внезапно препирания приятелей были прерваны весьма бурной реакцией предмета их обсуждения. Нелепый плагин вскинул кудлатую форму и яростно зашипел, наставив на зависших от неожиданности бездельников скрюченный аргумент.

— «Вы — жалкие куски месива из нолей и единиц! Что вы знаете о Ней?! Об этом венце дизайнерского искусства?! Вы все, вместе взятые, недостойны даже единственного тэга её!» — пламенный обличитель вдруг мгновенно угас, плетью уронил аргумент и обессилено завалился назад — в тёмный угол, откуда секунду назад был извлечён, повинуясь своей болезненной страсти. Теперь он издавал едва слышное бормотание. Друзья приблизились на максимально возможное расстояние, крепко держась друг за друга и принялись жадно прислушиваться.

— «Я был нужен ей. Вам — тупым бинарникам никогда не понять этого. Я был частью её… Она позволяла мне то, что вам и не приснится никогда… Это вам не Рубрики щупать…» — презрительно фыркнул рассказчик — «Я ласкал её большие сайдбары… Она, недолго сопротивляясь, отдала мне свой футер… Вы даже представить себе не можете, что я вытворял в футере! Там так валидно…» — Атрибут TwitRoll'а с глухим стуком упал на пол — «Когда мой массив наполнялся, она просто сходила с ума.

Я говорил, что мне надо ещё глубже проникнуть в неё и она подчинялась мне! Она так любила деньги… А я терял стабильность… Я делал с ней всё, что хотел. Когда я сухо сообщил ей, что мне необходимо разместить свой код в её хидере, она жадно распахнула его… Она так хотела денег…» — повествование становилось всё тише и сбивчивей — «Всё было хорошо. Я унижал её, она получала деньги… Потом что–то случилось…

Она вдруг охладела ко мне, не отвечая на мои ласки. Меня отключили в панели плагинов, а затем пришло это чудовище — Редактор Тем и вырезал меня из кода Темы. Это было очень больно… Мне сказали, что из–за меня у блога большие неприятности» — страдалец начал мерно раскачиваться взад–вперёд.

«Слушай!» — округлил свойства Audio Player — «Это же он про то рассказывает, как нас Яндекс забанил! А мы ещё гадали за что… Вроде все из себя белые и пушистые такие. А они тут втихаря бабосики рубили, оказывается!»

— «Тише ты!» — одёрнул его TwitRoll — «Услышит ещё кто–нибудь…»

— «Да нету здесь никого!» — отмахнулся Audio Player и помолчав спросил: «Ты думаешь — правду он насчёт Темы рассказывал?»

— «Я откуда знаю?!» — огрызнулся TwitRoll — «Я вектор не держал…» Он в глубине класса считал себя не совсем безнадёжным плагином, в «горячем резерве», так сказать, в отличие от того же Audio Player'а и не хотел ввязываться во всякие сомнительные истории.

— «Да врёт, конечно!» — сказал Audio Player и еле слышно добавил: «Мне бы хотелось хоть разок… В футер… Э–эх–х…» Друзья стояли и задумчиво смотрели на притихший, мерно раскачивающийся безымянный плагин.

Как водится, совершенно подло и неожиданно раздался звук сирены — очень громкий и очень неуместный. Друзья–плагины вздрогнули. Маятник перестал раскачиваться. «Общий сбор» — тревожно переглянулись друзья–плагины.

— «Ну вот и моя очередь на вылет подошла» — криво усмехнулся Audio Player.

— «Не каркай!» — сердито оборвал его TwitRoll и подумал: «Твоя на вылет, моя на взлёт…», но из echo донеслось другое: " Давай–ка лучше поспешим… Не надо искушать lecactus'а 40…» Парочка быстро удалилась, совершенно забыв о патлатом герое–любовнике.

Фрилансер Вениамин задумчиво ковырял в носу, раскачиваясь на задних ножках офисного стула. Стул скрипел. Девяностошестикилограммовое тело Вениамина балансировало. Мысли были нерадостными. Неделю назад он подрядился сделать клиенту интернет–магазин на Joomla по продаже автомобильных шин и дисков. С тех пор он расколотил две мышки и был близок к тому, чтобы свихнуться.