Артем Зинченко - Женщины для умственно отсталого

Она именно та, которая мне нужна, и необходима. Да, она необходима мне, ведь если её не станет — мне придется очень сложно — нужно будет искать ей замену, и навряд ли я смогу найти такую же, как она. Такую веселую, жизнерадостную. Навряд ли я смогу еще раз найти ту, которая точно так же будет заставлять меня улыбаться. Пусть и нервически, зачастую. Что самое интересное — она по-настоящему разделяет мои интересы. Ей нравится то, что я люблю, а я в свою очередь пытаюсь примириться с тем, что нравится ей. И пусть это не всегда удается — я стараюсь. Я, черт возьми, делаю все возможное для того, чтобы не оттолкнуть её от себя. Я не знаю, почему она должна быть со мной. Почему мы должны быть вместе. Но если не должны… Если у нас ничего с ней не получится… Ведь если это произойдет… Ну, знаешь… это сложно короче! А ещё сложнее то, что у этой девушки кто-то есть и этот кто-то — не я. То есть, это френдзона, сечёшь да? Вот, насколько круто я попал. Я знаю, что должен что-то делать, но это не имеет смысла, если ей с тем человеком хорошо, ведь я должен поступать так, как хотел бы чтобы поступали со мной. И я не хотел бы, чтобы мою девушку пытались у меня отбить. Да — многие не согласны с этим. Якобы девушку нужно брать нахрапом, нужно добиваться её, и отбивать. Но это не наш вариант… не мой, во всяком случае. Единственное, что дает мне надежду на то, что у меня все будет хорошо, заключается в том, что я очень сильно, из-за всех сил верю в то, то у нее все будет хорошо. Я верю в то, что она счастлива, а если это, правда — значит и мне будет легче. Я писал тебе выше о том, что навряд ли смогу найти такую же девчонку, как она, но… да — я не смогу найти такую как она! Я буду очень долго скорбеть о том, что упустил свой шанс, когда изучал дизайн, а в это время, мои сверстники бухали портвейн и дружили с девчонками.

Одной из этих девчонок, как оказалось впоследствии — оказалась она. Тем не менее, я найду другую. Возможно ещё красивее, возможно ещё умнее, и ещё образованнее — в конце концов — не в этом суть. Главное заключается в том, что та — другая, она будет меня любить. А быть любимым — это лучшее, что придумал господь! Точнее придумал бы, если бы он существовал!

И я не буду выдумывать сложных предложений, потому как уже заметил, что ты слишком умна, для того, чтобы разглядеть подтекст, посему к черту сложные предложения! К черту сложные обороты, сарказм, риторику и прочую хуйню… Только факты! Чтоб по делу и без воды, которой я успел достаточно разлить, стоило мне написать тебе предисловие к этому письму.

Да — это было только предисловие!

Теперь перечитай, пожалуйста, его с самого начала…

Прочитала? Так вот, это ты. Да. Ты та самая девчонка, в которую я влюбился! Да, я не знаю тебя достаточно, но постепенно, ты открываешь мне новые свои грани, и они мне нравятся. Они столь бабские, что кажется, будто это на самом деле то, чего мне никогда не хватало прежде. Но у тебя есть парень, и вы вместе. Уже целый год, и тебя все устраивает. Он твой парень, а ты его девчонка.

У вас идиллия, а я не настолько паскуда и мразь, чтобы лезть в чужие дела.

Просто, пока все не зашло слишком далеко, я хочу сказать тебе, что на самом деле я к тебе чувствую. И я понимаю, то, что ты мне нравишься — это моя проблема. Я решу ее сразу же в тот момент, когда по прошествии времени смогу привыкнуть к тебе как к хорошей знакомой.

Мы не будем друзьями. Пожалуй, едва ли чуть чаще, чем никогда.

Я очень плохой друг для не свободной девушки, и дело совсем не в том, что я думаю лишь тазобедренным суставом. Просто мне показалось, что я в тебе, что то увидел. Мне показалось это в самый первый день, и, кажется, до сих пор.

Собственно — да — мы с тобой не сможем быть друзьями. Я не смогу читать твои сообщения о том, что тебе очень плохо, вместо того, чтобы их читал твой парень, ведь вы для того и вместе, чтоб устраивать обнимашки, и разжевывать сопли друг друга. Так что, я лучше признаюсь, тебе в том, что я чувствую, и свалю. А потом, возможно, если мы продолжим общаться, и боль внутри меня угаснет — тем лучше. А если нет, то я лучше уйду из твоей жизни прочь и навсегда, лишь бы никогда в тебя больше не видеть.

Все-таки смотреть на тебя весь вживую, а в голове держать только лишь тот момент, как вы целуетесь в прихожей, как ты целуешь своего Колю взасос — это очень сложно. Я так не умею. Никогда не умел. И вряд ли научусь, когда-нибудь. Так что, пожалуй, единственное, чего бы я хотел пожелать тебе, даже пусть это и не был бы день восьмого марта — перестань делать себя виноватой! Научись принимать все ужасы, что происходят с тобой, на примере того, как я принимаю неразделенные чувства по отношению к твоей персоне.