Мирко Благович - Начало истории (СИ)

Потихоньку, отношение к нам со стороны посетителей начало меняться. Старые кафешные завсегдатаи, в большинстве своём, разделились на четыре лагеря, образовав обособленные группки завистников, лицемеров, грубиянов и упомянутых ранее семечников. Первые тупо принялись нам завидовать. Белой завистью. Какой же ещё. Той самой, которая, по идее, безвредная. Со временем, под влиянием такой безвредности, кто-то из посетителей перестал с нами здороваться, и даже разговаривать. Лицемерные, те широко улыбались, нахваливали наш уютный бар, вкусную кухню, отличную музыку, великолепный бильярдный стол, а за глаза ехидничали, кривлялись и высмеивали наши рабочие недочёты. Самые прямолинейные – грубияны, эти материли и матерились. Как же! Теперь, чтобы попасть к нам на праздничную вечеринку, нужно было оплатить пусть даже и недорогой входной билет. (Капиталисты проклятые! А раньше бесплатно было!) То что входные деньги шли на оплату шоу-программы и услуг охранного агентства, никого не волновало. (Буржуины! Мы бы и без концерта сто пятьдесят накатили бы!) Для семечников вход оказался и вовсе закрытым. Отныне, занимая место за столом, обязательно нужно было что-нибудь заказать. (Олигархи драные! А если у человека денег нет, он что, не может просто так посидеть в зале, погреться, семечек пощёлкать?) За порядком у нас следили несколько человек из частной охранной фирмы. Да и в самом зале посетителей встречали не обветренный салатик «Здоровье» и жирная нержавеющая раздача, а клубный блеск, мягкая удобная мебель и вежливое обслуживание.

Как это ни удивительно, но то что должно было обеспечивать людям интересный и безопасный досуг, их только раздражало…

***

На стыке тысячелетий новое время настойчиво стало намекать нам, что советский бар с фанерными кабинками и выгоревшими бра становится, по меньшей мере, неактуальным и неконкурентоспособным. Пришлось принимать решение о реконструкции. И мы решились! Вложили в ремонт свои небольшие сбережения, оформили ссуду, кумовья тоже помогли. Организовали концертные программы, стриптиз-шоу, конкурсы и клубную дискотеку, чтобы как в лучших заведениях города. По хорошему дисконту закупили светомузыкальную аппаратуру: микшерный пульт, стробоконтроллеры, сканеры, световые прожекторы. Вместо фанерных кабинок возвели четыре уютных кабинетика из кирпича. Довольные перевоплощением бизнеса и подстёгиваемые личными амбициями, тогда мы впервые и шагнули в своё завуалированное рабство. Именно тогда на какую-то малюсенькую толику мы перестали принадлежать самим себе. Потом ещё на одну. А потом и вовсе потерялись в круговороте текущих проблем и заданий.

«Поднялись, гнойники!» – всё чаще и чаще отзывались о нас завсегдатаи, провожая злыми взглядами меня, Олюшку и Славуню.

Наверное, нечто подобное однажды зацепило и Серого с Вареником. В то время как мы боролись с бесконечными выплатами – еле-еле наскребали денег на погашение долга за покупку здания, из кожи вон лезли, чтобы вовремя расплатиться с местными фондами (робкие сны – и те снились о своевременных расчётах с госказначейством), у Серого и Вареника жизнь цвела и пахла – травка, водка, танцы, девчонки лёгкого поведения, спокойный здоровый сон. Оплачивали такую сладкую жизнь скрытые от бдительного правоохранительного ока мелкие грабежи, разбой и воровство.

И кому там интересно было знать про наши бессонные ночи, переживания, постоянные передряги с ментовскими и бандитскими крышами, нескончаемые бои с районной и городской администрацией, споры с коммунальными предприятиями за вывоз мусора и уборку прилегающей территории. Немалый пласт проблем и задач, которые мы, закусив удила, решали всем смертям назло, никто в упор не видел. А вот результат, напротив, оказался замечен и оценён всеми.

Значит, всё-таки гнойники поднялись!

***

Мало-помалу, со стороны посёлка к нам стали возникать претензии. И чем живее шла у нас торговля, тем и претензий появлялось больше. То местные нажаловались, видите ли, денег за вход с них сняли, а они что, уже не свои в доску? (Зажрались, козлы! Вы чо, забыли, как борщами торговали? Так мы вас опустим на место! Обратно, к борщам!) То шоу-балет хреновый. Опять же, за что, мол, отдали кровно заработанные? То музыка слишком громкая. То музыка слишком тихая. То салаты в меню слишком дорогие. То салаты в меню какие-то дешёвые (хм, подозрительно, какой-то ботвой, твари, кормят). А ещё мы на окружающих стали как-то «не так» смотреть. Как «не так»? По-буржуйски! Вот как!