Мирко Благович - Запрограммированная планета (СИ)

С поставками товара дело обстояло не менее интересно. Как говорится, век живи – век учись, а всё равно дураком помрёшь. Прослышав об открытии новой точки, да не абы какого ларёчка, а современного торгового объекта, агенты фирм-поставщиков активизировались прямо-таки чрезвычайно. Нарезая круги, торговые посредники курсировали вокруг нашей модернизации, словно стая голодных волков окрест тревожного курятника с тёплыми курочками. Чуть ли не круглосуточно эти стайки стучали в наши закрытые двери, клеили нам на стену визитки со своими контактными данными, лепили клейкие рекламные календарики и постеры. Казалось, приоткрой входную дверь – и сразу же хлынет толпа разномастных ребят: «Наконец-то вы открылись! Мы предлагаем… Рекомендуем… Попробуйте наш товарец… Улетит, говорю вам!.. А вот этого не желаете?.. Берите, за качество – отвечаю!.. Да что там конкуренты, вы наши цены посмотрите!»

Кстати, они и хлынули. Спустя несколько месяцев. Уже когда товар был ими поставлен, нами реализован, а денег для расчёта у нас… не оказалось! Хлынули. Злобные, раздражённые, резкие. С одним-единственным требованием: «Быстро рассчитайтесь за нашу продукцию! Не то…» Но это я забегаю немножко вперёд, друзья. Не буду форсировать ход событий. Опишу нашу невероятную историю подробно и честно.

А сегодня торговые представители были улыбчивы и милы, вежливы и обходительны. Наш новый магазин приготовился к открытию, а значит и готов был распахнуть объятия под разноцветные и разнокалиберные тонны товаров, которые можно было распихать и расставить по стеллажам, полочкам и витринам.

Помню, пожаловал к нам на открытие очередной торговый представитель. Работал он с бакалеей, продвигал известную торговую марку. Подвернулся он нам весьма кстати. Многочисленные договора на поставку колбасы, молока, ликёро-водочных изделий, пива и напитков мы заключили, а вот наполнить стеллажи всяческой второстепенной дребеденью времени не хватало. А тут – пожалуйста, вот вам папка с прайс-листами, смотрите, сколько у нас добра! И как раз то, что вам нужно – всяческая дребедень. Вы же её искали? И мы рады с вами познакомиться!

Обрадовавшись полезному контакту, мы заказывали всё подряд: консервы, фасованные и весовые макароны, кетчупы, майонез, сахар-рафинад, крупы, ароматные вкусовые приправы, бульоны, спички, пакеты. Фруктоза для диабетиков? Цикорий? Морская соль для попугаев? Давай! И их толкнём в торг! Отметили мы в прайсе и чудесный ассортимент чипсов. О-о-о! Чипсы! Да под пивко! Спору нет – товар ходовой, нужный, очень даже народный. «По ящичку каждого веса?» – потупив бесстыжие глазки, скромно вопрошал агент. «А то-о-о!» – летело наше бесшабашное, некомпетентное, глупое. «И каждого наименования?» – ещё аккуратнее прощупывал почву хитрюга-поставщик. «Гэ-гэ, конечно же, каждого наименования! – восторженно кивали мы. – У нас ведь солидный магазин, а не какая-то там чаморошная будочка на окраинном базарчике. Товара должно быть в достатке. Да! И в самом широком ассортименте!»

***

На следующий день мы принимали партию бакалеи – ту, которую заказали накануне. Я пересчитал товар, сверил его с накладной и перегрузил громоздкие картонные коробки в угол склада. (Пока не раскрутим магазинчик, грузчика из экономии решили не брать, я был за него). Я уже собрался закрывать склад, как вдруг водитель, он же экспедитор, вытащил из папки ещё одну накладную и небрежно поинтересовался:

– Землячок, а вторую-то партию куда выгружать будем?

– То есть как это «вторую»? – разминая стонущую поясницу, вытаращился я.

Заглянув в полупустую будку «Газели», я увидел несколько рядов компактных серых коробок. Их было никак не меньше полусотни.

– Так тут ещё чипсы твои остались. И круассаны тоже, – повёл щедрою хлебосольною рукою водила. – Готовь и под них место! Не поеду же я с ними обратно на фирму.

– И что, всё это счастье тоже моё?! – до конца не веря в столь грандиозный курьёз, возопил я. – Эти бесчисленные коробки – наши, что ли?

– Ваши, – ухмыльнулся водила. – Ваши, родимые!

– Все наши?

– Все…

– Точно?

– В натуре…

Помнится, у меня вырвалось что-то нецензурное. Мно-о-ого нецензурного! Очень много. Агент бакалейной фирмы, приходивший вчера со своим бездонным каталогом и колесивший сегодня где-то в другом районе, выразительно и глубоко икнул. А может быть даже и несколько раз. Учитывая богатую лексику, которая пришла мне на ум, я просто уверен, что его икота была весьма продолжительной!