Федор Московцев - Заметки на ходу

А вот ситуация с нашим общим знакомым.

Он наш ровесник, и он встречается с чиксой лет на 20 моложе него. Предложил ей к нему переехать, но она пока не торопится, тянет резину. Одновременно, она состоит в отношениях с ровесником-соседом по общаге, в которой живёт. Собирается взять кредит, чтобы купить квартиру (самостоятельно, без поддержки родственников-селян и своего дружка-нищеброда).

Наш знакомец говорит ей: тебе не нужен кредит, тебе нужен Я! Но она его предложение игнорирует. При этом она спрашивает подружек, как, мол, найти нормального обеспеченного мужика с жильём, чтобы переехать к нему и зацепиться в городе и вообще решить материальные вопросы. Они крутят у виска и отвечают: у тебя уже есть такой! Просто, когда очередной раз будешь у него в гостях, останься у него насовсем, как он тебе предлагает.

А она говорит: ну а вдруг я ему надоем и он меня выгонит!?

Блин, логика шо песдетс – этот, которого она хорошо знает и с которым спит, он обязательно выгонит, а другой, которого она ещё даже не знает, тот не выгонит! Поэтому надо брать неподъёмный кредит с туманной перспективой его погасить и с отчётливой перспективой быть выгнанной из квартиры коллекторами.

Логика под названием «и хочецца, и колецца».

Так она и дёргается между двумя парнями, не зная, что предпринять. Видимо, дожидается, пока они друг о друге узнают, и тогда она лишится их обоих. Как мужчин, возможно, она их не потеряет, – бесплатная дырка, хуле. А как женихов лишится точно: ни один идиот не женится на девушке, про которую точно знает, что она наставляет ему рога.

Вот как-то так.

А тёлочки попроще, без в\о, в таких ситуациях действуют грамотно и быстро: познакомились с упакованным чуваком, быстро залетели, окрутили и женили на себе. Их действиями руководят инстинкты, а инстинкты никогда не подводят.

У кого-то во френдленте промелькнул пост на тему одиночества: философия одиночества, рассуждения, хорошо это или плохо, всё такое. Хочу немного развить эту тему.

Одиночество, как таковое, is now good, однозначно. Тут такой вопрос начинается: как решить эту проблему?! Один из способов – мезальянс. Т. е. когда ты, вместо чреватых конфликтами отношений с равным по статусу партнёром, выбираешь зависимого от тебя человека (в материальном плане, интеллектуальном, моральном, и т. д.) Трахопригодная прислуга, так сказать. Можно держать нескольких, если средства позволяют. Когда надоест, можно взять других.

Как разновидность таких отношений – можно договориться с проститутками, чтобы они у тебя левачили, т. е. обслуживали мимо кассы, и, как постоянному клиенту, предоставляли скидку.

У подобных отношений одни только плюсы и практически никаких минусов: девчули значительно моложе тебя, послушны, управляемы, и их можно менять, как перчатки. Кто-то скажет: ну какие же это отношения, эти шлюшки с тобой только ради денег! Кому как, лично мне на это плевать. Я получаю УСЛУГУ и мне похер, что обо мне думает обслуживающий персонал. Вы же не загоняетесь по поводу того, что там себе думают официанты, водители, парикмахеры, и т. д.; правильно!?

Другой аргумент – они же тупые, с ними неинтересно, не о чем поговорить. Ответ такой: а нахрена с ними разговаривать? Поговорить можно с друзьями, а молодых тёлочек надо ебсти.

С другой стороны, знающие люди отмечают у мезальянсов следующие особенности (имеются в виду неравные браки): если пума берёт себе в сожители молодого альфонса, то она может приподнять его до своего уровня, что называется, апгрейдить; но если парень женится на лохушке, то не она поднимается до его уровня, а он опускается до её.

Таковы были мои рассуждения, поражающие своей обстоятельностью.

Надысь коллеге поцыэнты преподнесли презент в виде пакета со следующим содержимым: бутылка водки, шмат сала, палка сервелата, банка соленых огурцов, буханка хлеба. Возможно, для слегка **уевших пригламуреных снобов такое подношение выглядит OMGадбл, а для выпивающего дохтура подвоз горючего и провианта оказался очень кстати.

Самый необычный подарок, который поцыэнты преподнесли докторам… Блин, моя рука не поднимается об этом спокойно говорить))) Знакомому дерматовенерологу пациент подарил хрустальный (!!!!!!) писюн размером около 25 см со всеми анатомическими подробностями.

Счастливый обладатель подарка, которого регулярно навещает 26-летняя дочь с 3-летней внучкой, не придумал ничего умнее, кроме, как поместить хрустальный болт на телевизоре, который постоянно смотрит внучка (там не плазма, а старый ящик девятьсот лохматого года).