Леле Понс - Как выжить в старшей школе

– Копы? – поворачиваюсь я к одной из девчонок. – Что они тут забыли? Это противозаконная вечеринка?

Внутри у меня все сжимается – я слишком красивая, чтобы оказаться в тюрьме!

– Нет, если тебе двадцать один, – отвечает девчонка и ныряет в толпу.

– Ох ты черт! Иветт, я не хочу в тюрьму.

– Боже мой, Леле, успокойся. Иди за мной. – Она хватает меня за руки и протискивается сквозь бегущих в разные стороны людей, в то время как зал вместо затихшей музыки заполняет вой сирен. Я бегу за Иветт к бару, где мы ныряем под занавеску и оказываемся в очень узком коридоре.

– Полиция! – слышу я раскатистый голос прямо за занавеской. – Всем оставаться на своих местах!

– Давай же! – Иветт тянет меня за руку, и мы бежим по коридору к лязгающей металлической лестнице, которая выводит нас к двери в переулок. Тайный черный ход, как мило. В конце переулка переливаются красно-белые огни мигалок, а значит, в обратную сторону путь открыт. Добежав до перекрестка, мы оказываемся в безопасности и начинаем смеяться, тяжело дыша.

– Господи, Иветт! Что за черт?

– Копы постоянно заявляются на такие вечеринки. Нам нужно раздобыть для тебя фальшивое удостоверение.

– Не хочу показаться занудой, но, может быть, в следующий раз просто пойдем на легальную вечеринку?

Ну и приключение! Я впервые в жизни побывала на рейв-вечеринке и впервые чуть не столкнулась с полицией! Приехав домой, я падаю на кровать и записываю в блокнот свежую идею:

«Как спасти вечеринку: если собираешься на вечеринку, всегда бери с собой полицейскую форму. Тогда, если вдруг нагрянет полиция, ты сможешь притвориться одной из них и сказать: „Привет, у меня тут все под контролем, так что, ребята, езжайте дальше“. А потом усесться поудобнее и наблюдать, как действует магия».

Раз вечеринка, два вечеринка, синяя, желтая, красная. Их в моей жизни была уже куча, и все совершенно разные! Одни побольше, другие поменьше, крутые и просто ужасные. Тут подают алкоголь, там – воздушные шарики, а где-то играют с пиньятами в виде мультяшных комариков. Бывают еще вечеринки…

Ладно-ладно, вы уже поняли, что я очень талантливая поэтесса. Которая ходит по вечеринкам, а учебу пустила на самотек (ой-ой!). Но оказалось, что не все гулянки стоят потраченных усилий. На какие-то лучше вообще не ходить. И это вечеринки по случаю тринадцатилетия.

Я никогда не понимала, зачем нужны вечеринки в честь дней рождений детей. Дети счастливы просто поваляться в грязи, а родители тем временем могут наконец пообщаться. И, судя по всему, в младшем подростковом возрасте этот феномен все еще действует.

Субботним вечером я, одетая в пастельные цвета и с заплетенной на одну сторону косой, неуклюже перетаптываюсь в дальнем углу комнаты, где сын Джози Кинг отмечает свой тринадцатый день рождения. Вместе с двумя сотнями ближайших друзей. Я никого здесь не знаю, поэтому весь вечер провожу тет-а-тет с шоколадным фонтаном, в то время как новоявленные тринадцатилетки роятся на танцполе – мне скучно и страшно, и я уже почти готова начать пить шоколад прямо из фонтана.

Наверное, лучше рассказать все с самого начала. На прошлой неделе мне позвонила сама Джози Кинг (которая, вообще-то, входит в список лучших актрис Голливуда. Вы что, в пещере живете?) и сказала, что ее сын Райан просто обожает мои вайны и хотел бы пригласить меня на вечеринку по случаю своего тринадцатилетия. Поначалу я не знала, соглашаться или нет, но тут Джози быстро продолжила свою речь, и оказалось, что это не приглашение, а предложение: мне нужно появиться на праздновании бар-мицвы [29]ее сына, раздать детишкам автографы и уйти домой с десятью тысячами долларов. Да пожалуйста! Каково получить работу от голливудской шишки? Потрясающе. Невероятно. Сверхъестественно. Но как только я приехала туда, чары рассеялись. Вечеринка по случаю дня рождения ребенка знаменитости все равно остается вечеринкой по случаю дня рождения, а значит, большинство гостей прямо во время вечеринки в буквальном смысле переживают процесс полового созревания.

Что, в свою очередь, значит, что они не знают покоя. А это уже означает: «УГОМОНИТЕСЬ НАФИГ, МОНСТРЫ!»

– Ты не Майли Сайрус, – весьма проницательно замечает именинник при нашем знакомстве.

– Нет, милый, – отвечает его мама. Немного боязливо, словно пытается успокоить дикое животное. – Майли Сайрус обошлась бы мамочке в пару миллионов долларов. Что уже просто из ряда вон. Ты говорил, что тебе нравится Леле – ты постоянно смотришь ее видео.