Сергей Мавроди - Сын Люцифера

И ответил Люцифер Своему Сыну:

— "И сказал Господь Бог: вот, Адам стал как один из Нас, зная добро и зло; и теперь как бы не простер он руки своей, и не взял также от дерева жизни, и не вкусил, и не стал жить вечно. И выслал его Господь Бог из сада Едемского". Бытие 3:22–23.

Страх! Как бы люди тоже не стали богами. Вот — истинная причина.

И настал сто сорок первый день.

И спросил у Люцифера Его Сын:

— Сказано: "Моисей закрыл лицо свое, потому что боялся воззреть на Бога".

Почему — "боялся"?

И ответил Люцифер Своему Сыну:

— Человек не в силах взглянуть в лицо Истине. Он слишком слаб.

7 июля.

Скучно… Нет, скучно-то — почти всегда, но сегодня — особенно. Пустота какая-то давящая… Нет ничего… Ничего и никого. Раньше хоть бабы интересовали, а теперь и они… Когда понял окончательно… Зачем я вообще всё это пишу? А? Сам не знаю. Да ни зачем! Взял вот ручку, бумагу и — пишу. Ну, а чего еще делать? Пиво пить? В ящик таращиться? Как все вокруг. Ладно, впрочем, не суть. Чего мне "всех" хаять, когда я и сам такой же. В точности. Не лучше и не хуже. Обычный… Ну, сериалы разве что не люблю, а так… Как все, в общем. Да, но так чего я пишу-то всё ж таки?..

Нет! Так дело не пойдет. Попытаюсь по существу. Чего я с собой в прятки-то играю?.. Вот к а к так получилось? Жил я, жил, правильно, вроде, жил, как все, нормально. Обычный, средний человек. Школа, институт, работа… Всё, вроде, было, чему в жизни быть положено. Как у всех. Влюбленности-дружбы, пьянки-гулянки. В меру, причем, не через край. Никакой я вовсе не Печорин, не Онегин, не Чацкий, гордый, мечущийся (… мятущийся?..) и не понятый никем и оттого страдающий. Какой там!.. "Непонятый"… Всеми я "понятый" прекрасно, как облупленный. И я всеми понятый, и мною — все. Чего там! Все они такие же, как я. Все мы одинаковые. Клоны. Как цыплята из одного инкубатора. Да. Ну, так вот. Ну, казалось бы! И счастья ведь мне, значит, одинаковый кусок тогда положен! Как всем. Маленький пусть, малюсенький, но — мой! Собственный! Положен ведь?! Ан нет!! Черта с два! Шиш мне с маслом, а не счастья! Всем — пожалуйста, а вот мне именно — хр е на! Ну, почему??!! Потому только, что пить я не люблю и телевизор не особо уважаю? А больше современному человеку и занять себя по вечерам нечем? В этом-то и есть всё его нехитрое "счастье"? Значительная, по крайней мере, его часть?

Пёс его знает!! Нет, давайте серьезно. Без шуток. Вот почему, к примеру, у меня семьи нет? Может, в этом вся проблема? У всех-то ведь — есть?.. Нет! Нет, нет, нет! Не в семье дело. Да и был же я женат! Знаю, что это такое. На практике, на собственной шкуре прочувствовал. И ни малейшего желания снова жениться — не испытываю. Хоть и не на ком, правда, но и — не испытываю. Вот положа руку на сердце. Ну, потом, может, попозже, через там!.. но пока — нет. На фиг!.. Да не в этом дело, короче!!! Не в семье!! Плевать мне на семью! Не это меня гложет! Не одиночество. Точнее, одиночество, но семья тут не поможет. Жена, в смысле, не поможет. Ее наличие. Потому что!.. Потому что-потому что-потому что!.. Потому — что? А то! Потому что влюблен я был в юности и всё никак не могу забыть ту любовь. ЕЁ. Не могу и всё тут, старый дурак!..

Ну, вот. Высказался. Раскрыл свою страшную тайну, о которой не рассказывал никогда и никому. Впервые в жизни вслух ее произнёс. Осмелился наконец. Ну, не вслух, на бумаге, но это почти одно и то же.

И что? Да ничего. Мир не рухнул, как ни странно. По фигу ему всё. Миру. И ты, и все твои тайны страшные.

Ладно, хватит пока. Рука устала с непривычки. Завтра, может, продолжу. Если настроение будет.

8 июля.

Продолжаю. А зачем — и сам не знаю. Но!.. Ну, так вот. Писать уж, так писать. Всё начистоту. А иначе — и незачем. (Да и легче становится, как ни странно. Как будто и впрямь: выговорился — душу облегчил.)

Был такой эпизод в моей жизни. Эпизодик… На какой-то левой совершенно вечеринке, на которую я вообще неизвестно как попал, встретил я, случайно совершенно опять-таки, одну девушку. И общались-то мы всего ничего, ну, там, час, от силы. Ну, два, может!.. Не помню. Я вообще мало что помню. К сожалению. Но эти час— два были лучшие в моей жизни! Лучшие!! А всё, что потом было уже… э-эх!.. Не то, не то, не то! Не-то…

Короче, пообщались мы с ней, поговорили… точнее, это я в основном "говорил", щёлкал соловьём, разливался, а она слушала меня молча с какой-то мягкой полуулыбкой… а, черт! сколько лет уже прошло, а как вчера это было. И сердце — щемит. И сжимается так сладко-сладко!.. А, черт!! Вот интересная штука. Когда любишь, кажется, что только ОНА — настоящая, истинная, а всё остальное… бабьё — мусор, дрянь ничего не стоящая. Что каждая ЕЁ черта — особенная… Черт!!! Черт! черт! черт! Не могу!! Сердце рвёт! Зря я начал это писать. Душу только травить. Себя мучить. И не было ведь ничего! Поговорили и — разошлись. Созвониться на следующий день договорились. Я ей свой телефон оставил. Но она — не позвонила. Ни на следующий день… ни… потом. Никогда.