Сергей Мавроди - Сын Люцифера

— И она будет нормально функционировать! — с горечью подхватил Искулов. — Как телевизор.

— Как телевизор, — подтвердил мужчина. — Принцип тот же. Рабочие параметры системы. Будь то семья или бытовая техника. Принципиальной разницы нет. Подход одинаковый. И то и другое — просто система. Объект изучения и исследования.

— Н-да… — Искулов машинально погладил клавиатуру и опять убрал руку. — Любовь-морковь… Каждый десятый, значит?.. Н-н-да!..

— Да Вы не переживайте так, Тимофей Петрович! — мужчина смотрел теперь на Искулова откровенно-насмешливо. — Это же у всех так. Не только у Вас. Нет идеальных партнеров. Все взаимозаменяемы. Закон природы-с.

— Представляешь! — возбужденно бросила мужу Сонечка, проходя на кухню. — Оказывается, "За цыганской звездой" слова не Михалков написал!

— А кто же? — рассеянно спросил Искулов, медленно раздеваясь.

— Киплинг! — с кухни громко прокричала жена. — Мне Вера сказала. Я ради интереса книгу даже специально взяла, посмотрела — точно! И "В солнечной Бразилии" — тоже Киплинг. С ума сойти!

Искулов вошел в спальню. Раскрытый томик Киплинга валялся на кровати. Искулов бездумно взял его и автоматически пробежал глазами несколько строк. Потом вздрогнул и стал читать дальше. Уже внимательно.

Искулов захлопнул книгу и некоторое время просто неподвижно стоял, постукивая по ней пальцами.

Ладно, — наконец решил про себя он и со вздохом положил книгу на тумбочку. — Будем надеяться, что до этого дело не дойдет. Тем более, что я далеко не лучший из лучших. Да и кобылы у меня нет. Так что жалеть обо мне будет некому. Только жена. А ей "иначе нельзя никак". Закон природы-с.

__________

И спросил у Люцифера Его Сын:

— Получается, животные лучше людей? Они не бросают и не предают?

И ответил со смехом Люцифер Своему Сыну:

— Ну, они же ведь глупые, животные!.. Просто люди умнее.

И настал сорок пятый день.

И сказал Люцифер:

— Люди часто не могут предвидеть последствий своих поступков. И из пустой прихоти теряют всё, что имеют.

Ведущий ( В): У нас есть опять интересный звонок! От Юры из Москвы.

Алло! Да, здравствуйте, Юра!

Молодой мужской голос ( М): Здравствуйте!

В: Ну, так, Юра, обрисуйте нам вкратце Вашу ситуацию.

М(смущенно): Ну, вчера у жены на работе была новогодняя вечеринка…

В(перебивая): Да, вечеринка на работе — это святое! Тем более новогодняя. Помню, когда у нас был юбилей нашей радиостанции… О-о-о!.. А у меня потом еще с утра эфир был!.. Это было нечто!

Так что там, Юра, насчет Вашей жены?

М(так же смущенно): Да. Так вот и она тоже… Несколько перебрала. И, короче, приехала домой очень поздно и совсем пьяная. То есть ее просто привезли.

В(укоризненно): Ай-яй-яй!.. Как нехорошо! Надо все-таки стараться… (смеется). Но Вы, надеюсь, Юра, объяснили ей, что это нехорошо? Высказали свое фэ?

М(пытаясь говорить шутливо): Высказал, конечно! Но я думаю, что этого недостаточно и хочу, чтобы этот случай ей запомнился навсегда. Поэтому позвоните и разыграйте ее.

Она говорит, что не помнит ничего, что с ней вчера было. Вот пусть подёргается! Она вообще-то почти не пьет…

Вчера вот только…

В(игриво): А-га!.. Понятно-понятно! Какая пикантная ситуация! Дама не помнит, что с ней вчера было. О-очень интересно!.. Но тогда, Юра, мне нужна от Вас какая-нибудь интимная деталь ее туалета. Например, какой на ней вчера был лифчик?

М(колеблясь, совсем смущенно): Ну… обычный…

В(нетерпеливо): Цвет, цвет какой!?

М(так же колеблясь): Красный, кажется… Да, красный…

В(внушительно): Точно красный?

М: Да… Да, точно.

В(оживленно): Очень хорошо! Итак, как зовут Вашу жену?

М: Людмила.

В(хохотнув): А Вас — Руслан? Шучу, шучу! Она сейчас дома?