CrazyOptimistka - Что ты знаешь о любви? [СИ]

— Что? — Я не верила своим ушам. — Я хочу увидеть его.

— Нет. — Ее ответ застал меня врасплох. — Не надо.

Не знаю, что именно меня поразило. Ее тон, ее отказ или чувство того, что произошло что-то непонятное для меня. Возможно, все сразу дало мне какую-то странную решительность и я, танком двинулась на женщину. Несмотря на ее протесты, я проскользнула в квартиру и дернула дверь комнаты на себя. Да, Мария Федоровна была права. То, что мне открылось, я не должна была видеть. Сережа мирно спал на постели, закинув одну руку себе под голову, а второй рукой он прижимал к себе девушку. Чьи блондинистые волосы разметались по их обнаженным и едва прикрытым телам.

То, что происходило дальше… наверно, такое могло произойти только в какой-то американской драме. Мои ноги подкосились и я чуть не упала на пол. Если бы не руки его матери, так вовремя подхватившие и вынесшие меня из комнаты. Помню, что боль от увиденного была такой сильно, что я даже не могла дышать. Помню, как его мать услужливо подала мне платок и вывела из квартиры. А еще помню, что перед тем, как засунуть меня в такси, она посмотрела на меня и пригладив мои волосы, произнесла:

— Мне очень жаль, что так вышло. Но я ведь предупреждала тебя, что вы не пара. Отпусти моего сына и не усложняй ни его жизнь, ни свою.

И все, больше я ничего не помню…

Мы никогда не поймем боли тех, кто кого-то потерял. Мы не поймем боли тех, кого предали. Пока сами не окажемся на их месте. Ты будешь отгораживаться от этих мыслей и сочувственно кивать до тех пор, пока кто-то не предаст тебя и ты не прочувствуешь все на своей шкуре.

Я держалась до тех пор, пока мы не заехали в наш район. На автомате попросила высадить меня прямо на автобусной остановке, хотя до дома еще было приличное расстояние. И просто шла, не обращая внимание ни на людей, ни на начавшийся дождь. Вот он как раз таки был вовремя, скрывая мои слезы в своем потоке. Перед глазами стояла картина их тел и блаженного выражения лица Сережи. Того, чье тело всегда обнимала я. Чьи руки ласкали меня. Я доверяла ему, я посвятила частичку своей жизни этому человеку. А он… он вытер об меня ноги, разбил мое сердце и разорвал душу в клочья. Ноги подкосились и я рухнула прямиком в лужу из снега и воды. Каждый вдох давался с болью, я рыдала взахлеб, царапая снег голыми пальцами. Сердобольные люди подходили ко мне и пытались помочь, спрашивали, что случилось и куда меня проводить. Но мне было абсолютно все равно, я даже не пыталась им ответить.

Не знаю, сколько я так просидела, но холод добрался до самых костей, заставляя мой разум опомнится. Кое-как добравшись до дома, я только там поняла, что насквозь промокла и заледенела. Скидывая мокрую одежду прямо по пути в ванную, я оказалась в душе и включила горячую воду до упора. Горячие струи беспощадно хлестали мое тело, заставляя кровь циркулировать под кожей. Создалось впечатление, будто бы тысяча иголок разом вонзились в меня. Я медленно согревалась и вскоре, зубы перестали отбивать чечетку во рту. И на мгновение прикрыла глаза, но тут же распахнула их обратно, так как картинка увиденного утром не блекла, а наоборот становилась все ярче и ярче. Я даже не сразу поняла, что снова плачу. Так и оставаясь под струями воды, я опустилась и села в ванную. Обхватив свои колени руками и прислонившись в них лбом, я раскачивалась в такт своих рыданий. Больно. Как же было больно. Но помимо этого чувства, меня терзали и другие вопросы. Что теперь делать? Куда идти? Я не хотела видеть Сергея и тем более жить с ним под одной крышей. Возвращаться к крестной? Так там нет места для меня, ведь ее сын привел туда жить свою девушку. Обратиться к Снеже? А кто я ей? Поймет ли она меня? Она ведь всегда твердила о том, что Сергей мне не пара. А я не хочу слышать на данный момент никаких нравоучений.

Собрав себя в кучу, я заставила себя вылезти из ванной и укутавшись в халат, пройти на кухню. Поставив чайник на плиту и захватив мусорные пакеты, я отправилась в спальню, чтобы начать сбор своих скромных пожитков. Но очутившись в комнате, почему-то впала в ступор. Мне все казалось сюрреалистичным, неправдоподобным. Может, я сплю? И это все не иначе, как затянувшийся кошмар? Но, нет, это реальность детка.

И каждый раз, когда очередной пакет наполнялся и отставлялся в угол к другим вещам, я чувствовала, как внутри умирает еще один кусочек сердца. Шаг за шагом, я избавляла комнаты от своих вещей, от себя. Не хотела оставлять ему даже маленькой частички, напоминания о том, что я когда либо здесь присутствовала. Если бы так можно было сделать и с памятью, стереть все и забыть. Не чувствовать.