Влад Ридош - Пролетариат

Аватар подвинулся, уступая место Старшому:

– Конечно, без проблем.

– Ну вот ты мне скажи: на кой хуй тебе это надо? И так вон тощий как скелет. Задвижку надо будет крутить, ты умрёшь там рядом с ней.

– Старшой, ну я же как-то крутил до сих пор.

– Ты мне объясни, смысл тут в чём?

– Да нет никакого смысла. Хочу организм почистить. Вон, во многих учениях, между прочим, советуют от мяса отказаться.

– Ага, – сказал Старшой, доставая контейнер из микроволновки и ставя на стол, – пусть в Сибири поживут, а потом советуют. Хули, сидят где-нибудь в Индии, нахуй, где и так жарко, а мяса просто нет, где банан сорвал – вот тебе и обед, и говорят, что мясо есть не надо. Это ж просто пропаганда. Чтоб народ не жаловался, что жрать нечего, им говорят, что есть вредно, а такие, как ты, слушают.

– Не, ну Западе очень многие мяса не едят, а у них есть возможности.

– На Западе и в жопу ебутся, так, может, тоже попробуешь?

Федя засмеялся и чуть не подавился котлетой. За разговором Старшой достал из пакета колбасу, хлеб и стал их нарезать. Затем он открыл контейнер, из которого пахнуло сосисками и гречкой. Сделав бутерброд, Старшой стал есть. Прожевав, он сказал:

– А ты, кстати, знаешь, что, если мясо не есть, то ёбарь из тебя плохой будет?

– Старшой, а ведь это и в обратную сторону работает, – заметил ехидно Федя, намекая на разницу между домашними котлетами и магазинными сосисками. Старшой улыбнулся:

– Да готовить некогда было.

– Вот я и говорю: какая долбёжка, такая и кормёжка.

– Ну ты ж знаешь, через какое-то время, проведённое в браке, секса уже особо и не хочется. Лучше телевизор посмотреть или кино какое.

Федя посмотрел на ухмыляющегося Аватара:

– Но тебе-то это похуй, девчонки-то у тебя всё равно нет.

– А, может, тебе и не надо? – спросил Старшой. – В Европе вон и мясо не едят, и девок не трахают.

– При чем тут девки? С ориентацией у меня всё нормально. Ну не хочу я мясо есть. Я ж тебя не заставляю его не есть. Чё ты доебался?

– Да я же о тебе, дурак, беспокоюсь! Не хочет он. Мозги себе засрал, вот и не хочешь.

Открылась дверь, зашёл Пельмень. Сегодня он был напарником Феди.

– О, а ты чего пришёл? А кто за процессом следить будет? – спросил Федя.

– Всё на автопилоте! – улыбнулся Пельмень. – Да шучу, Сосок отпустил поесть, сказал, потом работа будет.

Пельмень посмотрел на Аватара:

– Чё, задрочили малого? Сидит вон в углу зажатый. Ща мы их!

Пельмень прошёл к холодильнику, достал свой контейнер и поставил разогреваться.

– Ну-ка, толстый, двинься, – сказал он с усмешкой и сел рядом с Федей, пихнув его в бок.

Федя в ответ несильно пихнул его, но подвинулся.

– Мне с Федей так можно, я старше, – ухмыляясь, сказал Пельмень.

– По возрасту, а не по званию, – весело ответил Федя.

– О, молодец! Дерзит, смотри, – смеясь, сказал Пельмень, – так чё до малого-то доебались?

– Да вот, жизни учим. Говорим, что мужик должен мясо есть.

– А, это правильно! Мяса не поешь, бабе не засадишь!

– Вот и я об этом говорил, – сказал Старшой.

– Аватар, ты парень молодой, неопытный, понятно, что своя голова на плечах, но старших слушать надо! Старшие плохого не посоветуют! – наставительно сказал Пельмень.

Пока они говорили, обед Пельменя согрелся, и он встал, чтобы достать его из микроволновки. Затем он снова сел, раскрыл контейнер, в котором лежали здоровенные домашние пельмени.

– Моя готовила, – с гордостью сказал Пельмень, – хотите?

Он предложил всем и остановился на Аватаре:

– Домашние! Не какая-нибудь магазинная хуйня.

– Благодарю, – сказал Аватар, – я уже поел.

Аватар доел салат и допил иван-чай. Затем встал, протиснулся мимо Старшого и пошёл к раковине мыть посуду.

– Аватар, Аватар. Ты ведь ещё мал и глуп и не видал больших залуп.

Аватар домыл посуду, пожелал приятного аппетита и вышел.

На ЦПУ Аватар прошёл к своему рабочему месту и сел за компьютер.

– Опять траву свою ел? – с усмешкой спросил напарник, вставая, чтобы тоже пойти пообедать, – Аватар, не будешь есть мясо – хуй стоять не будет.

– В итоге, блядь, оказалось, что у Аватара не переносимость почти всех продуктов, кроме мяса. Просто, блядь, аллергия на всё. На всё, кроме мяса. Ирония судьбы, ёбаный в рот!

Скорострел и Генитальич приехали в цех в четыре часа утра.

– Не могли они эти трубы в какое-нибудь другое время привезти? – зевая, сказал Скорострел.