Юрий Соболев - Дыхание прошлого

— Я тебя просто обманула — пришлось признаться мне,

— Я не верила в себя все это время, зачем сказала то что мне одной будет проще будет преодолеть все эти истязания сама не знаю, не хотелось тебя тревожить по этому поводу или думала что ты не поймешь меня, если и захочешь помочь, то не узнаешь каким способом мне помочь, ведь другому человеку сложно понять проблему другого, у каждого своя голова свои мысли, невозможно просто так взять и насильно влезть в чужую голову, без каких либо препятствий, это нужно пережить самому чтобы хоть на мгновенье побыть в теле другого человека, который пытается раскрыться перед тобой, возможно у него это получается, но он не почувствует отклика, дошедшего до другого человека отскочит о его восприятия как от стены, не зная как это воспринять в себе, ведь это ему не под силу. Возможно, спустя какое то время он и сможет понять тебя на все сто процентов, но будет ли это вовремя когда тебе это необходимо нужно, возможно человек сам сможет разобраться со своим недугом, а возможно просто погрязнет в нем до такой степени, то что обратного пути уже нет и вряд ли будет виден, ты оборачиваешься назад и видишь всего лишь темноту, это немного пугает тебя, но не так сильно ведь ты знаешь, что темнота тебе ничего тебе не сделает, но вот сущность, которая живет внутри тебя, пытаясь овладеть твоим разумом, диктуя все что пожелает и это единственное, что может омрачить твое существование, что оживет в каждом из нас, ожидая нужного момента, чтобы выйти из спячки. Мне совсем не хотелось расставаться в тот момент с тобой, но страх овладел мной, я боялась находиться рядом с тобой в этом момент в жизни, возможно мы ни к чему не пришли и разошлись, но меня беспокоило лишь одно, вдруг тот самый разговор между нами, станет последним в нашей жизни, возможно мы больше не будем стоять так близко рядом друг с другом, ощущая тепло наших тел, вот о чем я тогда думала, эта мысль пришла ко мне гораздо позже, когда я не могла встать, чтобы прийти сюда вновь и рассказать все то, что думаю на самом деле, вот именно тогда мне стало так обидно, за все что произошло тогда с нами, лежа на кровати по моим щекам текли слезы, это все на что хватало моих сил в тот момент, я открывала рот чтобы кричать но из глотки вырывался лишь слышимый хрип, поэтому мне стало еще обиднее, я чувствовала как все тело трясет от ярости от своей беспомощности, даже элементарные веще не поддавались воздействию мне в тот момент, что уж было говорить о других более сложных моментов моего внутреннего состояния, которое требовало куда больше усилий, чем сейчас пыталась я совершить. Нам помогла лишь случайность, именуемая судьбой не иначе. Что нас связывает? У двух людей не было ничего общего между собой, ведь они должны быть соединены одной проблемой или целью! — рассказывала она,

Она стала перебирать слова она, ее ногти немного впились в мои плечи, видимо она делала это не нарочно, возможно даже не осознавая делает мне больно, но эта боль ознаменовала что причиняет ее она, а значит она находится рядом и это успокаивало меня, конечно я уже понимал что сближало нас, этот единственный недуг сплотил нас воедино, каждый из нас старался бороться с ним в одиночку и разными способами, но ни один из них не был действенным. Все наши попытки лишь на мгновенье могли приостановить это процесс, заглушить ненадолго развитие этого неизвестного нам недуга. Сейчас как никогда она нуждалась во мне, так же и она была нужна мне как воздух, если бы сейчас в ее голове все переменилась и она оттолкнув меня предложила вернуть все как и раньше, на что бы я сказал ей железное нет, ухватив за талию, не отпуская ни на секунду, именно за все это время что мы не были вместе, я почувствовал насколько она мне нужна, именно тогда непринужденно общаясь с ней, я казался совсем другим человеком, которого ничего не беспокоит, настолько я был увлечён разговором с нею, что мой взгляд был сосредоточен только на нее, все мысли были о ней, но почему мне тогда не захотелось остановить ее, ведь мне так не хотелось расставаться с нею, возможно просто поверил в ее слова, мне тогда они показалась очень искренними, но на самом деле она обманула меня и обманула себя, но это не убирает с меня ответственности, ведь я мог ей тогда противостоять, но попросту не сделал этого, возможно думая что это будет лучше и для меня, ведь мне всегда удавалось справиться с проблемой в одиночку, каждый раз встречая в своей жизни проблему, находил выход из нее, но не теперь, хоть мне по началу казалось что совладаю с собой, но это был всего лишь мираж, обманывая сам себя, слепо верил в это. За все время что мы были поодаль друг от друга, мне кажется очень многое обдумали, у нас было множество времени чтобы досконально изучить все что происходило с нами. Она прижавшись ухом к моему телу казалось пытается услышать что происходит у меня внутри, узнать как же я себя ощущаю, поверь, мне теперь по силам познать то, что переживаешь ты, ведь я стал свидетелем всего непонятно, но откуда оно взялась вот вопрос который меня мучил, первый вариант инициатором этого каждый из нас породивший его своими отрицательными мыслями, которые имели видимо решающую силу, въелись в наше подсознание, но зачем мы это делали, скорее всего когда находились в одиночестве, когда большую част своего времени проводили наедине с собой, перебирая в себе все эти мысли, которые неожиданно возникают внутри тебя, никто в нужный момент не может сказать тебе «стоп остановись!» еще немного и то, чем ты сейчас занимаешься превратится в необратимый процесс, но твой разум уже не способен понять что будет происходить дальше, так как он занят совсем другим, есть некоторые люди, которые привыкли к одиночеству и это обычный их образ жизни, который их устраивает, но мне кажется в определённый момент у человека начинается переклинивать, и самый закоренелый одиночка может прийти в ужас со своим одиночеством, ему надоест лишь свое общество и больше ничего, он сначала не будет понимать что с ним происходит, да и в дальнейшем навряд ли сам сможет разобрать что к чему, у каждого свой предел и он у нас оказался в одно и тоже время, когда мы совершили огромную ошибку, оставив друг друга наедине с собой, возможно я ошибаюсь и лишь только спустя время, мы сможем это понять, когда будем способны разложить внутри себя все по полочкам.