Анастасия Попова - Пандемия

Я не привыкла осуждать, наверное, потому что сама не святая и на пути не встречала праведников. Нам свойственно совершать ошибки, но свойственно ли окружающим их прощать? Когда весь мир ненавидит тебя за минуту отчаяния, а ведь просто в эту минуту рядом не было человека, который смог бы дёрнуть за плечо — просто сказав «Остановись!». Она могла бы избежать недельного запоя — единственного в её жизни, проклеймившего на долгие годы, вызвавшего бурю осуждений у всех родственников и соседей без исключения. Хотелось бы задать один единственный вопрос всем, так легко осудившим. А где были вы? Когда на руках у семнадцатилетнего подростка, после нескольких месяцев мучений умирает единственный в мире родной человек. Когда ребёнка на двое суток одного оставляют в квартире вынеся из неё гроб с телом бабули, просто забыв про внучку ведь сейчас свеем не до неё. А вспомнят про неё лишь через неделю, через неделю жестокой попойки, вспомнят и осудят. Продадут квартиру и как ненужного кутёнка, выкинут из своей жизни. И на такое способны родные люди… А можно назвать их людьми? Как бы парадоксально не звучало в этой большой семье одни человек — Настасья.

Обо всём, что случилось, я узнала слишком поздно. Да и что бы я сделала с толпой родни жаждущей урвать кусок побольше, наварившись на горе и смерти. Наверное, рыдала бы вместе с подругой, оплакивая бабулю, которую тоже очень любила. Но упасть в чужих глазах точно не дала бы.

Как больно, спустя столько лет осознавать, что в ту минуту, когда ты был так нужен, тебя просто не было рядом. И из-за чего? Из-за мелочи, который ты даже не вспомнишь потом. Но эта мелочь разрушила её жизнь, и я оказалась ничем не лучше сестёр, я её предала, перечеркнув нашу дружбу и обещание, данное мной её бабушке мелкой обидой. И она была в праве поступить со мной так как поступила. Я не злюсь на неё, не имею права таить в сердце обиды, прощение — высшая ценность. Я её простила, а простит ли она меня когда-нибудь?

А для чего ещё жить? Для себя, делая больно другим — это не жизнь, это выживание. Поступать надо так, чтобы собственной совести можно было бы легко посмотреть в глаза, зная что не смотря ни на что, хоть что-то в своей жизни ты делаешь правильно. Только ты знаешь, по какой дороге пойдёшь дальше, сея за собой семена, как бы глупо это не казалось тем, кому всё равно пока не коснулось их самих, с надеждой в сердце, что рано или поздно они прорастут. Вопрос лишь в том, когда ветер отнесёт их в плодородные земли.

Мы так часто болеем, убивая свой организм таблетками от очередного недуга, не замечая, что сильнее больны душой, так часто наноси грим на лицо видя внешние несовершенства, не задумываясь о истинной ценности его индивидуальности, стараясь быть кем-то другим — но мы, это мы. Стремимся показать окружающим, того чего нет на самом деле, в корне теряя себя в лабиринтах своей же лжи. Зачем? Моя самая большая проблема в том, что я понимаю того, чего понимать совсем не хотела бы. Вижу, то что скрывается под масками не срывая их. Верю, что так или иначе время само всё расставит на свои места. Живу по трём канонам «НЕ» Бернарда Шоу: «не жалуюсь, не обвиняю и не оправдываюсь». И да, не спорю, тяжело… Мне легче только пред своим голосом, тем который живёт глубоко внутри, который способен слышать другие такие же молчаливые голоса, голосом сердца — его голосом.

Звонки среди ночи всегда вызывают тревогу. Боязнь того, что неизбежно может случиться, но тебе не под силу этого изменить. Но в этот раз всё обошлось. Наверное, судьба в очередной раз пощадила меня.

Столько поздний звонок не мог его не разбудить. Он встал, мой маленький, ревнивый ангел, проснулся для того что бы спросить о том, что случилось, почему я вновь не сплю так поздно. Глубокая ночь. Прекрасные звёзды. Отрадная прохлада после знойного дня. Как же чудесны эти июньские тёплые, звёздные ночи. Усыпанный яркими точками небосвод, венчающий молчаливая луна прекрасен так же, как и прекрасна эта жизнь, но только на пороге смерти начинаешь замечать эти приятные мелочи, осознавая истинную красоту данного нам мира.

— Я хочу навестить бабушку?

— Когда? — Он всё понял, хоть редко, но он всё же понимал меня.

— Завтра. — Его сонные глаза округлились, такого ответа муж явно не ожидал.