Анастасия Вечерина - Исповедь мотылька

Поняла, что я далеко не прост. Претендую на большее, чем просто общение. Умолкла, но в глазах блеснул интерес. На этой ноте мы разбежались.

Потом она мне призналась, что иначе бы телефон не дала — нет у неё такой привычки, давать его незнакомым парням.

Далее

Выдержал паузу — двое суток. Звоню, во второй половине дня. Общаемся около 10 мин. Ей интересно. Когда почувствовал, что она во мне достаточно заинтересована — резко рву коммуникацию (« дела, знаете ли »), обещаю завтра встретиться с ней и что-нибудь придумать ( с двусмысленной интонацией ). Когда — не уточняю, ибо нельзя быть предсказуемым.:-) В конце разговора прозвучала хорошая фраза: «В 6 часов я буду ждать твоего звонка».

Однако выяснил одновременно одну неприятную вещь: послезавтра она улетает в другой город на три месяца. День отъезда не в счет, значит, у меня остаются только одни сутки на то, чтобы проверить — так ли уж она хороша в постели, как кажется.

Завтра

По базе данных пробиваю ее номер, узнаю адрес. Подъезжаю, перезваниваю.

— Что ты такая запыхавшаяся? Губы красишь?

— Нет, просто собираюсь… А что?

— Значит, опоздал уже. Просто хотел предупредить тебя, что губы красить было не нужно.

Смущённый смех, потом начала мне объяснять, где мы встретимся. Я над ней стебусь, делаю вид, что не знаю такого места, включил бредогенератор, прикалываюсь над каждым ее словом. Она сквозь смех говорит:

— Если будешь так продолжать, то я так и не объясню тебе — где мы встретимся.

— И не надо. Я уже у твоего подъезда. Выходи давай.

Лёгкий шок.

— Как это?

— Выйдешь — расскажу.

Выходит минут через 10, немного запыхавшаяся, видимо, собиралась второпях. Легкий поцелуй в губы (она хотела в щеку, но я настоял, пообещав, что тогда ничего не расскажу). Слегка стесняется, не отвечает на поцелуй, но глаза при этом закрывает. Укоризненно говорю:

— Всё-таки ты накрасила губы…

В ответ смущённые объяснения, что девушке нужно на первую встречу обязательно выглядеть на все 100, красить губы и т. д. Садимся в машину, объясняю ей, как узнал ее адрес.

— Ты коварный! (смеется)

— Ну что, поехали?

— Поехали!

Включаю диск с голландской музыкой. Временами ей перевожу, что там поют (не поленился в своё время залезть в Интернет, а она, похож, и правда решила, что я такой образованный). Выясняю по дороге, что она родилась в семье строгих правил, учится на юрфаке.

— То есть, когда ты выучишься, будешь сажать таких бандитов, как я? Которые пристают к девушкам на первой встрече?

— Ну, ты же еще не приставал, вроде бы… (смущенно)

— Все еще впереди. Кстати, ты знаешь, для чего существуют светофоры? (как раз остановились на перекрестке)

— Ну, наверное…

— Нет, не для этого. А для того, чтобы можно было остановиться и поцеловать девушку, не боясь врезаться!

Смеется. Целую ее. Отвечает на поцелуй уже не так пассивно. Потом говорит весело:

— Это ты уже так приставать начал?

— Что-то где-то типа того… Надумаешь меня арестовать — в бардачке есть наручники.

Наручники там и правда были, ношу иногда с собой, могут пригодиться для некоторых случаев. Для каких именно — будет понятно дальше.

Она с легким удивлением лезет в бардачок, достает наручники, играется с ними, следует пара приколов на эту тему и т. д. Подъезжаем в ресторану, куда я, типа ее поведу сегодня, выходим. Стоим, дурачимся. Наручники захватили с собой, и я в шутку приковываю ее руку к своей. Она смеется, пытается уронить меня в сугроб, и тут я «случайно» роняю ключ от наручников прямо в водопроводный сток…

Все, приехали!

Что же делать? Наручники — штука такая: хоть реви, хоть ругайся, хоть зубами грызи, но никуда не денешься. Надо ехать домой за вторым ключом. Он по счастливой случайности остался у меня дома…:-)

Как мы с ней забирались в машину, скованные этими наручниками, через одну дверь — это был кадр! И ехали тоже весело — ее рука прикована к моей, а я ей рулю и хватаюсь за передачу. Вздумалось ей почесать нос — ан нет! Только другой рукой…

А вылезали еще веселее… У подъезда народ сидел, мне захотелось поприкалываться, я давай орать: «Спасите, люди добрые! Тут девочка садо-мазохистка ко мне пристает, вот наручниками приковала, хочет утащить меня на садо-мазо вечеринку!»

Она пытается закрыть мне рот ладошкой.

— Что ты делаешь? Сумасшедший!

Ладно, идем домой. Снимаем наручники. Решаем чуть посидеть у меня, потому что ехать уже никуда не хочется. Помог раздеться (не догола:-)), провел в комнату. Ставлю чайник, девушка пока отправляется в ванну — поправить съехавший от всей этой веселой беготни макияж. Как она сама выразилась: «Пойду попудрю носик…» Я в ответ все с той же интонацией: «Только губы не крась!»