Хелен Расселл - Привет, викинги! [Неожиданное путешествие в мир, где отсутствует Wi-Fi, гель для душа и жизнь по расписанию] [litres]

Триша наклоняется, чтобы растереть свою уже похолодевшую ступню, и я пользуюсь заминкой, чтобы прошипеть Мелиссе:

– Прекрати вести себя как дура и восхищаться «элитой».

– Не могу, – шипит в ответ Мелисса, качая головой. – Обожаю слово «камербанд».

– А кто не обожает? – встревает Триша, явно услышав наш обмен репликами. – Мне лично импонирует «лакросс». Так вы что – подруги?

– Сестры.

– А-аа… – кивает она и добавляет «Ух ты», когда Магнус спрыгивает с дерева и делает обратное сальто просто так, без всяких причин.

– После двадцати пяти просто незаконно быть таким гибким, – бормочет она мечтательно. – Он типа спагетти…

«Он “типа” грандиозный выпендрежник», – думаю я.

– Ух! Хорошая разминочка, правда, дамы? – Магнус возвращается к нам.

Не успеваем мы ответить, как он резко прерывает романтическое общение и начинает делать приседания. Просто так. Потому что может.

У Триши буквально текут слюнки. Прямо на наших глазах.

– Посмотрите на него, все напоказ. Как на банкете!

Она прихорашивается под его взглядом. Это уже слишком, и я чувствую моральную обязанность нарушить свой обет сдержанности в разговоре с людьми, не входящими в число моих родственников.

– Да ладно, будет вам…

– Что? – отзывается Триша, наблюдая как инструктор переходит к выполнению серии прыжков «звезда». – Он такой горячий! Я готова сорвать с него шаровары зубами…

– Не глупите, – бормочу я. – Он похож на Аладдина.

Она слегка фыркает и улыбается мне, поэтому я улыбаюсь в ответ. Потом Магнус стучит себя кулаками в грудь, словно скандинавский самец-горилла, и заявляет, что хочет оценить наше «изначальное равновесие», проверив наши слабые места. Триша хлопает себя по подбородку.

– Забавно. Я уже несколько лет с ним борюсь, – признается она. – Один мой знакомый с Харли-стрит называет их «бородками».

– Не думаю, что он имеет в виду проблемы с вашим подбородком, – говорю я и вытягиваю шею, чтобы посмотреть, как Марго помогает Магнусу закрепить канат между двумя гигантскими елями.

– Ах, точно. Ну что ж, сейчас попробуем.

Блондинка поправляет груди, словно проверяя, хорошо ли они уложены, и только после этого приступает к проверке. Дела у нее идут не слишком хорошо, и, стараясь не упасть, она цепляется за Магнуса – на мой взгляд, уж слишком откровенно.

– Как ты думаешь, сколько ей лет? – шепчет Мелисса, когда взрослая блондинка нас не слышит.

– Какой ее части? – отзываюсь я, но Мелисса не настолько испорчена, чтобы понять, что я имею в виду.

– Думаешь, у нее искусственные зубы?

– И остальное! – я стараюсь пояснить свои слова, очерчивая в воздухе солидные «дыньки», но тут меня прерывает обращенный ко мне крик:

– Ты!

– Я? – я мгновенно опускаю руки, прекращая неуместную шараду.

– Да, ты, – показывает на меня Магнус. – Теперь твоя очередь.

Вот дерьмо…

Он советует мне «найти равновесие», балансируя на наспех натянутой крепкой веревке, которая, хотя и находится в полуметре над землей, выглядит достаточно пугающе.

Что, если я упаду? Что, если будет больно? А если покажусь смешной? Сердце мое колотится, когда я взбираюсь на веревку и… падаю. И да, мне больно. И я кажусь смешной.

– Не сдаваться! – приказывает Магнус. – Никогда!

Я не сдаюсь. Но с равновесием на веревке у меня так же трудно, как и с балансом в повседневной жизни. И от того, что я начинаю недельный курс на заднице вместе с Тришей, мне лучше не становится.

Потом Магнус отбирает у меня смартфон. И это даже физически больно.

Предполагалось, что на все это время мы должны будем отказаться от гаджетов, но я как-то «забыла». Благодаря одному удобному карману в штанах, весьма условно подходящих под категорию «спортивные», мне до сих пор удавалось прятать телефон до настоящего момента, когда в Facebook Messenger пришло сообщение, сопровожденное неестественно громким «Динь!». И я буквально подпрыгнула от этой собственной электронной петарды.

– В сумку! – категорично командует Магнус Бессердечный.

Опускать свой любимый телефон, он же устройство для мобильного интернета (он же органайзер/средство развлечения/средство существования/средство сохранения разумности) в холщовый мешок – все равно что отдавать любимое домашнее животное. Если бы у меня было домашнее животное. Или я могла бы сравнить смартфон с близким родственником или ребенком. Чего, конечно, я никогда не сделаю. Очевидно. Но все равно, это весьма полезное устройство.