Оксана НеРобкая - Будет больно. Мой эротический дневник

Я уже напряглась. Ни в какие гости нам идти не надо. Даже с милиционерами.

– Ксю, пойдем, а? На минуточку, а?

Ну что с ней поделаешь.

– Ну ладно, разве что на минуточку.

Сворачиваем в какой-то темный переулок. В любой момент я готова проявить свои спринтерские качества. Однако пока все спокойно. Открывают калитку, потом замок в двери. Маленькая комнатка с двумя кроватями. Они снимают, это ясно. Значит, рядом должны быть хозяева. Если громко закричать, думаю, услышат. Прокручиваю в голове возможное развитие ситуации.

Садимся на кровати, разливаем по стаканам алкоголь. Пьем. Вера с Сергеем уходит на воздух, покурить. Я с Сергеем остаюсь в комнате. Вот засада. Он садится рядом и кладет руку на коленку.

– Ты такая красивая, тебе сколько лет?

Двадцать? Или больше?

– 15.

– Уржаться, ты остроумная, – смеется он во весь голос и гладит меня по волосам.

Пытаюсь отклониться. Но он крепко берет меня за голову и шепчет:

– Да не пугайся, у меня все с собой есть. Я сейчас достану, раз ты без резины не хочешь.

– Я, собственно, вообще не хочу, – повышаю голос и отстраняюсь.

Он не отпускает. Заваливает меня на спину и ложится сверху. Дергаюсь и понимаю, что он очень сильный. Гораздо сильнее меня. Если буду сопротивляться, это не поможет. Он тянется к моим губам и трогает мой живот. Лихорадочно соображаю, что делать. Урод расстегивает одной рукой пуговицу на моих брюках, другой – на своих.

– Ну ладно, ишь ты какой быстрый… Я тоже не против… Но давай чуть-чуть еще посидим.

– Да зачем, давай по-быстрому трахнемся, – он становится все настойчивее.

– По-быстрому? Ну давай, только покажи мне сначала пистолет, ты же обещал. Одну минуточку только покажи и сразу начнем, а?

Он задумывается на пару секунд. Соображает, что легче удовлетворить мое любопытство, чем уламывать. А после этого сразу получить желаемое. Достает оружие из кобуры. И вертит в руках. Сейчас как приставит мне к голове и скажет: «А ну раздевайся, сука».

– А можно я его подержу? – стараюсь говорить как можно эротичнее.

– Можно, подержи. Только вот на эту кнопочку не нажимай. Иначе снимешь с предохранителя.

Беру пистолет в руки и направляю дуло в угол комнаты. Сейчас случайно нажму «вот на эту кнопочку», а потом на курок. Палец делает едва заметные движения. Раздается хлопок.

Внезапно темнеет, я перестаю видеть от слез. Такое ощущение, что в лицо впилась сотня оводов. Боже мой, что это! Я в панике.

– Вот блядь, блядь, блядь! – орет Сергей-урод.

– Ты че там, выстрелил газовым? Ты охренел? – слышу удивленный крик Дауна.

Сквозь пелену с трудом различаю дверь, выбегаю во двор, наталкиваюсь на Веру, хватаю ее за рукав и тащу к калитке. Похоже, газ добрался и до нее. Свободной рукой она трет глаза. Бежим со всей скорости почти вслепую. Позади слышу голос урода: «Где эти шлюхи, я их убью!»

Сворачиваем за угол, потом еще за один. Вот и набережная. Лицо по-прежнему горит, слезы разъедают глаза. Я помню, здесь должна быть уличная колонка с водой. Кидаемся к ней, включаем воду и умываемся, как сумасшедшие. Становится еще хуже. Опять хватаю Верку за руку и тащу ее в кусты. Садимся на корточки. Закрываем ладонями глаза.

– Все, сидим и не двигаемся. Через 10 минут все пройдет, слышишь? Все пройдет через 10 минут.

Вскоре боль в глазах, во рту и в носу утихает. Поднимаюсь на ноги.

– Ну че, маленькая Вера, погуляла? Еще хочешь?

16 лет, сентябрь

Всегда смеялась над теми, кто думал о смысле жизни. Это же просто какая-то глупость. Живи да радуйся. Зачем о чем-то размышлять? Но недавно стала ощущать, что мне чего-то не хватает. И вот теперь я внезапно осознала. Не хватает именно его – смысла в жизни. Не знаю, из-за чего так все произошло… Может быть, от затяжной полосы неудач? Я слышала – бывает, что проблемы и печали накапливаются внутри… Но ты не резиновый. И однажды обязательно настанет момент, когда они выплеснутся…

Уже второй час сижу под деревом в самом дальнем уголке сада. Луна. Сверчки. Одиноко. Отвратительно. Подростковый кризис меня не миновал. Совершенно не хочется существовать. Я понимаю – да, теперь я точно понимаю, почему люди совершают самоубийства. Ясно как день. Все просто – в жизни нет смысла. Как бы мне хотелось просто умереть. Чтобы больше ни о чем не думать и ничего не чувствовать. Устала. Да, конечно, я не убью себя. Не хочу огорчать родителей. Это единственное, что меня удерживает.

До чего надоело думать и принимать решения. От них ничего не зависит. Или зависит очень многое. Это никогда не понятно. Надоело равняться на лучших. И постоянно к чему-то стремиться. Так хочется быть просто с человеком. Так хочется быть просто. Даже нечем плакать. Голова раскалывается от безысходности. Больше нет сил вытекать из дырявой бочки слабой струей. Хочется вылиться сразу и полностью. Во время шумного праздника выйти из комнаты. А следом чтобы вышел тот самый мой человек. И чтобы он принимал меня и мои желания. И не находил их ненормальными. Вряд ли это когда-нибудь произойдет. Завтра я опять с утра отнесу в редакцию статью и поеду на подготовительные курсы. А вечером снова буду плакать. Ну и пусть. Буду делать то, что должна. Наверное, вполне можно существовать без смысла и радости…