Аркадий Лапидус - Дырка от бублика 2. Байки о вкусной и здоровой жизни

– Да штуки три на каждого есть, но дуры дурами! – хорохористо и явно преувеличивая, вступил третий. – Да они, вообще, «сбуханные». Допьются, заразы… Пьют по-страшному…

– У них свои базары, у нас свои, – поддержал его второй. – Пацаны к ним, как «керосинщики», относятся… Ну, интересно же, как крыса бакланит. «Чё кефир болтаешь?» – обычно начинают. Или: – «На кого пенишься, шампунь?».

– Да-а. Стрелы разводят – это вообще прикол, – продолжал первый. – Одна там за кого вмажется, так такая драка разводится – это надо видеть! В юбках, в «бананах» как пойдут долбить друг друга. О-о! Это воще-е!.. Как дубинки нарежут себе… Да чё попадёт под руку, тем и бьют. По башке как дадут, так качан аж запухнет. Из-за пацанов, знаете, как стрелы разводят? Кто понравился – это мой пацан. А пацаны чё на них?.. Они поприкалываются с ними… уже с другой на следующий день. Им поровну – что та, что эта… А крысы маются… ходят…

– Бывает, крыс набухают, накурят, разденут и по улицам палками гонят голых. Они бегают, визжат… Среди бела дня бывает, – вставил третий.

– Ага, – опять подхватил первый. – На днях на коктемовских каскадах одну гнали… Она орёт… голая… бежит… А они за ней с палками… Спортсмены – в стороны! Ну, там всё время кто-то тренируется… Вообще с этими крысами связываться самое стрёмное дело. Женишься на какой-нибудь чертихе, а у неё там какой-нибудь друг… Лучше нет влагалища, чем очко товарища!

– Ну это само собой! – рассмеялся Аполлон и переключил внимание. – Шану тоже потребляете?

– А что, есть? – тут же выстрелил первый.

– Нет.

– А-а… – разочарованно протянул подросток.

– Но ведь это хуже водки! – удивился Федя. – Печень… почки… мозги… хрен, наконец…

Подростки, видимо, уже привыкли к Фединому академизму. Они и глазом не моргнули.

– Да нам уже всё это поровну. В косяк уехал – всё! – откликнулся второй. – Там рогами упрёшься, уже не до этого. Там уже думаешь, как бы вторую дозу принять…

– А ну-ка, потомки, присядем, – сказал Аполлон и, бухнувшись на скамейку, снял туфлю и начал ощупывать стельку. – Кто в вашем районе главный? "Лысый"?

– Не-е. "Сверло"! – протянул третий. – Да сейчас вон… посадили его… Жалко парня.

– Да, мазёвый был парень, – поддержал первый и сел. – За постой он нам приносил шану. Он как поедет на планы за постой… Но скоро его выпустят. У него пахан – шишка какая-то…

– За какой «постой»? – не выдержал Федя.

Он многого не понимал, но только сейчас осмелился спросить.

– Каждый раз. Ты чё, не вгоняешься в тенденцию? – перевёл и тут же сказал новое первый.

Федя только поёжился.

– Как принесёт… – продолжал первый. – Как косячок забьём! Как пыхнем! Как чухнемся!.. Там останется на паровоз. Как напаровозим друг друга! А там пионер…

– Какой «пионер»? – уже смелее спросил Федя.

– Ну не «Будь готов!» же! – ухмыльнулся первый. – О-о, это воще-е!.. Так вот так… берёшь косячок… как накуришься, там остаток остаётся… Его так заворачиваешь… Раз! – первый очень энергично и точно начал показывать. – У нас на мизинцах ноготь специально отрощенный. Вот, видишь? И вот, когда сигаретку набиваешь, то пяточку делаешь, чтоб не просыпалось из нее. Ну, трамбуешь конец. И забиваешь последний косяк. Руки лодочкой делаешь, между пальцами вставляешь и, чтоб ни граммочки никуда не уплыло, втягиваешь в себя – ф-ф!..

– А то ещё в цыганочку иногда играем, – подхватил третий и, не ожидая вопроса Феди, пояснил, – Это пока все по очереди втягивают дым в себя, ты свою порцию бережёшь, а потом медленно выпускаешь… Потом там ещё остается немного, так другой стороной сигарету в рот вталкиваешь и вдуваешь другому… А тот вдыхает… «Паровоз» называется.

– А уж «пионер» остается, то кто-то один добивает этот косяк, – дополнил второй. – А если шаны много, тогда каждый по косяку. Во-о! Тогда воще-е без базаров…

– Ну-ну! Чё притухли? – поддержал Аполлон.

Он вытряхнул камешек и продолжил прощупывать стельку.

– А чё травить? Чё, сами не знаете? Маленькими не были? – удивился первый. – Всё надо попробовать. Всё интересно. Ну, накуримся, кого-нибудь поймаем и приколемся. На верхотуру проверяем – пацан или не пацан.

– О-о! Верхотура – это вообще крах! – вмешался второй. – Меня проверяли…

– Ну-ну! – поддержал нить повествования Аполлон.

Федя молчал.

– Соберутся человек тридцать в круг и берут прикол какой-нибудь. Ответишь на первый прикол, второй дают. И так до десяти приколов. Ну, если не знаешь – никогда не ответишь.