Джим Белуши - Я знаю, что нужно бабам! Уроки соблазнения от крутого парня

Когда Стив Б. услышал эти условия, он сказал: «У тебя слишком завышенные требования. Знаешь, кого я ищу? Кого-нибудь с большими сиськами, кто не будет обкрадывать меня». У каждого есть свои условия, но факт остается фактом. Когда вы найдете свою женщину, то узнаете это.

Теперь перейдем к более приятной теме. Со своей подругой вы можете заниматься такими вещами, которыми не занимаетесь со своими приятелями. Это подводит нас к следующей главе.

Нижеследующая глава содержит откровенный, хотя и забавный материал. Она может оказаться неподходящей для подростков и людей строгих правил. Я не говорю, что строгие правила — это нехорошо, но если вы один из таких людей, то сразу перейдите к следующей главе. Я говорю серьезно. Вы знаете, кто вы такой. Я обращаюсь к вам. Но на всякий случай приведу более конкретные формулировки:

Если вам менее 18 лет, вы не должны читать эту главу.

Если вам более 60 лет, вы не должны читать эту главу.

Если вы были в церкви в последние полгода, вы не должны читать эту главу.

Православный епископ Илия из Филомелиона, который крестил меня, не должен читать эту главу.

Бабушка Джона Бека не должна читать эту главу. В сущности, ни одна бабушка не должна читать эту главу.

Если вы губернатор Калифорнии, собирающийся баллотироваться в президенты со мной в качестве вице-президента, эта глава вам понравится, но не показывайте ее вашей жене Марии.

Любой представитель руководящего состава компаний Touchstone Television и American Broadcasting Company не должен читать эту главу.

Любой, кто работает в Голливуде и поглощен проектом съемок фильма для семейного просмотра с моим участием, не должен читать эту главу.

Если вы представляете какую-либо из сторон в любом судебном иске, связанном с моим именем, вы не должны читать эту главу.

Население всего штата Канзас не должно читать эту главу.

Если вы одна из моих бывших жен, то не должны читать эту главу.

Если вы моя жена, то не должны читать эту главу.

Если ты моя дочь, то через пятнадцать лет, когда эта книга будет включена в список обязательного чтения во всех главных университетах, не читай эту главу . Отдай ее своему брату.

И наконец, если вы — горячая красотка из реалити-шоу «Затерянный остров», прочитайте эту главу. Потом позвоните мне.

Если вы входите в почетный список голливудских кинозвезд, которым молва приписывает огромный пенис, то начинаете коллекционировать свои сексуальные подвиги. (Даже если вы заплатили журналисту за слухи о вашем огромном пенисе. О'кей, вы могли заплатить журналисту даже за выдумки о ваших сексуальных подвигах, но пусть факты не затуманивают наш здравый смысл.)

Несколько лет назад я по десять раз в день занимался термоядерным сексом с прекрасной моделью на южном пляже Майами. К сожалению, это была симуляция, а она дублировала ведущую актрису, главную героиню фильма, в котором я снимался. Когда мы не трахались, то сидели за столом со съемочной группой и беседовали о сексе с такой же непринужденностью, словно обсуждали лучший способ второй подачи в бейсболе. Во время этих бесед мы с фотомоделью обнаружили, что у нас есть нечто общее: мы оба любили спать с женщинами. Однажды в частной беседе возникла тема орального секса, и она рассказала о том, как хороши лесбиянки в этом деле. Они обладают уникальной перспективой женщины, которая имеет другую женщину. Я спросил ее, в чем заключается главный секрет, и она поделилась со мной.

Попробуйте это у себя дома.Поднимите указательный палец и потрите кончик носа. Чувствуете, какая неровная и шероховатая поверхность? Теперь возьмите тот же палец и проведите по нижней поверхности языка. Мягко и гладко, не так ли? Клитор имеет в тысячу раз больше нервных окончаний, чем кончик пальца. Бог устроил это для женщин, чтобы компенсировать их месячные и неспособность писать, стоя на краю живописного утеса. Подумайте о том, какая разница для клитора между кончиком пальца и обратной стороной языка!

Трюк с обратной стороной языка требует определенной тренировки, но когда вы овладеете им в совершенстве… то получите очень, очень благодарного партнера. Нет ничего лучше, чем благодарная обнаженная женщина. Но предупреждаю: когда вы один раз исполните этот маневр, у вас не останется пути к отступлению. Она будет ожидать этого каждый раз, и, к сожалению, каждый раз вы будете вспоминать обо мне.