Ирина Дедюхова - О человеках-анфибиях

— Так бы и объяснил сразу, — немного успокоился товарищ Первый. — А взорви ты эту бомбу свою… в Море-Окияне, товарищ Второй! Но так, чтобы цунами непременно к империалистам дошло! Двух галок сразу выбьем в отчетности!

— Вот это ты мне идейку подкинул, товарищ Первый! Вот спасибо, так уж пузырь с меня!

— Это ты правильно, подметил, — сказал товарищ Первый, довольный собственною интеллектуальной мощью. — «Спасибо», как известно, не булькает!

Об чем это я? Ах, да! Вышли, значит, наши две Ленки взамуж. Стали молодые жить-поживать, портвейном-мороженым угощаться, ходить под ручку в кино, на рейды оперотрядов… И, конечно, с шариками и флажками организованно посещали демонстрации.

Вот как раз на демонстрации Лены ходить не любили. Дусик с котиком, в ожидании движения колонны, забивалися в ближайший подъезд с хмырями с соседнего участка «погреться». Всю последующую демонстрацию солидарности всклокоченным Ленкам приходилось их на своем горбу через центральные улицы волочь, а разогретые дусики-котики только подвывали нетрезвой колонне «Смела таварищи-и в ногу-у!» и обкомовскому радио «Ура-а-а! Дастратуи-ит!» Надоело до чертиков Ленкам так два раза в год уродоваться! А как не пойти, если из очереди на жилье выкинуть могут? Планы-то у них были королевичами обзаводиться!

Кстати, о выполнении и перевыполнении планов и принятых на себя прочих повышенных обязательств. Загвоздка с теми королевичами выходила. Ничего с королевичами не получалось. И уже председатели профсоюзов Петровичи обоим Валентинам несколько раз прозрачно намекали, что очередь на жилье подходит, а без справки из женской консультации светит нашим молодоженам, в лучшем случае, коммунальная комнатенка, но выше себя не перепрыгнешь.

Cамое противное, что на каждом обеде в столовке, перекрикивая радиопередачу «В рабочий полдень», Валентинов под общий хохот стали допрашивать об этих проблемах вальцовщики Кольки из подсобных цехов. Мол, не надо ли опыт передать, поучить чему или, может, посодействовать?.. Хоть вешайся, в самом деле.

Поэтому вначале после получки появилось пиво… потом пиво с водкой… а потом и закрытая лекция по линии комитета комсомола об общей статистике уродств и патологий на основе пьяного зачатия. С фотографиями в разрезе, скукожеными демонстрационными образцами на спирту и комментариями специалистов.

Чуть было от таких лекций оба Валентина не скурвились в корягу. Но выстояли. Хотя после лекций долго блевали и орали по ночам… Ленки наоборот ночью плакали, а днем анализы сдавали в консультации. Но без всякого настроения. С потухшими лицами. Производительность труда упала, как водится. Какая тут в жопу производительность…

… А в это самое время в Море-Окияне, в один прекрасный денек (минус двадцать, дождь со снегом и буря по метеопредупреждению) состоялся на рыболовецком сейнере такой разговор между первым помощником капитана и главным технологом.

— Что за черт, Кургузкин? Почему вся рыба синяя?

— А я откуда знаю, товарищ Мерзляков? Солим согласно технологии, вот — все тонкости соблюдаем по ГОСТам!

— Ты свои ГОСТы, знаешь, куда засунь? План летит птицей чайкой, рыба у него голубая, как яйца у дрозда, а он ГОСТы нюхает своим подозрительным румпелем! Думаешь, я твою анкету не изучал? Ты чо своей массонской ложей лыбишься?

— Да я эта… на ветру щурюсь, гражданин начальник второго ранга!

— Щас выложишь у меня партбилет и к стенке, гад! Сразу щуриться перестанешь! Как ты себе такой позор представляешь? В порт придем и под духовой оркестр перед нашими товарищами начнем это вот вываливать?

— Это что, товарищ Мерзляков! Радист сейнера «Петропавловск Камчатский» мне по секрету сказал, что у них рыба, как ни соли, наоборот вся желтая получается!

— Что же это за хрень такая? — схватился за голову первый помощник капитана Мерзляков. — Мать… мать… в… мать! Всех к стенке! Чо делать-то будем? Вот-те нате, хрен в томате! Вместо бычков…

— Я думаю, что такую рыбу назад в море топить — окружающую среду отравлять, экологию с ней на пару нарушать к едрене фене, — глубокомысленно почесал в затылке технолог Кургузкин. — Давайте, подождем с недельку, а? Перекантуемся на новое место лова, а сами промолчим об этом в эфире. Никто ведь за язык нас не тянет, а? Вы корвалольчику на ночь тяпните грамм двести, а? А то чо-то, товарищ Мерзляков, весь вы зеленый какой-то…