А так вроде впоряде парнем поначалу казался...
Зашёл, начал со всеми общаться - открытый, приятный молодой человек.
Уверенный в себе, довольно неплохой собеседник.
Всё в корне переменилось спустя пару часов.
Наобщавшись со всеми, Мурашка пошёл к ракушке хлебнуть водицы.
Хлебнул =)
У этой обезьяны был полный карман трамала и он обдолбался просто как сука последняя.
Представьте себе ситуацию - общаетесь нормально пару часов с человеком, он себя ведёт на сто процентов адекватно и вдруг через пять минут он начинает стряхивать с вас несуществующих пауков, ловить по хате несуществующих ежей и разговаривать со стенами.
Я до того не видел людей в таком объебосе и сильно удивился.
Потом с этого чмошника все начали дико угорать.
Угорали до того,что менты прибегали раза три.
Под конец их это заколебало и они пригрозили крепкими звездюлями за громкий смех.
В связи с этим коллективом было принято волевое решение сгонять Мурашку со сцены на пятак дабы он там пришёл в себя.
Ой, зря мы это сделали!
Сначало это существо просто ходило, заглядывало в тёмные углы и что-то бубнило себе под нос.
Затем оно решило устроить охоту на мои белые кроссы с помойным ведром в качестве сачка.
Пара затрещин вроде отбила у него такое желание, но несколько расстроила бедолагу.
Сев на корточки у параши, Мурашка долго причитал на эльфийском языке о тяжёлой жизне и горькой судьбе (это мое предположение, эльфийского не знаю: сужу по горестным ноткам в его стенаниях).
Мы как-то успокоились и пропустили тот момент, когда херов обдолбыш принял чопик за ананас.
А чопик-то был старый, затыкал лунку хрен уже знает сколько и покрылся ровной корочкой каловых масс.
Ими-то с большим аппетитом и принялся закусывать этот удод...
У нормального человека зрелище типа, пожирающего говно, вызывает непроизвольные рвотные рефлексы, но на воле он может уйти и не смотреть на это.
Тут же ситуация была совсем иной и пришлось эту шкварёную гниду отгонять от параши ногами, попутно долбя в тормоза.
Пришли менты, при помощи веника выгнали Мурашку на продол и пинками погнали куда-то в неизвестность.
Однако через пару дней к нам это хуило вернулось!
Мент, правда, сразу сказал - "На полчаса!".
Мурашка не помнил (или старался делать вид, что не помнил) практически ничего и был немало удивлён, получив удар в солнечное сплетение при попытке взобраться на сцену.
Свои полчаса он так и простоял у параши.
Затем его увели на этап.
Эта история имела продолжение уже на малолетке : по приезду туда Мурашка сразу же попал в спидовую хату и там рассказал о своём житие на КПЗ и четырёх лохах, которые постоянно плакали, просились домой и тряслись, как осиновые листы.
Естественно, я не стал молчать и о его подвигах.
Что с ним стало после моей малявы, я не знаю - со спидовой хатой общались всегда мало и неохотно - но, думаю, ничего хорошего.
КАБАН
Третий "подкинутый" к нам арестант.
Прямо с малолетки.
Здоровый, аки шкаф - и не скажешь, что 16 лет парню.
Впрочем, габариты в его случае были обратно пропорциональны интеллекту.
За плечами - 4 класса образования и активная дворовая жизнь.
Ничем особым он не отличился, зато ввёл нас в курс тюремной жизни...Хотя тогда мы ещё и не думали,что попадём-таки на малолетку, но слушали открыв рты.
Узнали про "чёрный ход" (власть воров), про сами понятия "красный" и "чёрный", про "стрёмно"-"не стрёмно", про тюремные проверки на слабо ("в жопу раз или вилку в глаз?")...
Естественно,не обошли вниманием и тему с "петухами".
То, что нам сказал Кабан, нас в общем-то успокоило : всех подряд, как оказалось, не ипут, а каждый случай "опускания" на особом контроле у "смотрящих за малолеткой", так что десять раз всё перетирается, прежде чем мужской пенис входит промеж мужских же булок.
Тогда же мы узнали про понятие "пилоточник".
Мы в нашей деревеньке слыхали слово "куннилингус", но не считали это чем-то стрёмным.Заниматься такой ебалой я лично никогда бы не стал - как-то сродни капрофагии всегда себе представлял - но и от тех, кто занимался, не шарахался.
Даже самый опытный из нас - Руслан - не знал, что за это опускают.
В общем, Кабан рассказал нам много полезного.
Правда, и с ним не обошлось без курьёза.
Когда ему сказали собираться на этап, я спросил
-Как тебя найти-то на малолетке,если (тьфу-тьфу-тьфу) вдруг туда попадём?
-Да спроси Кабана или Емелю,меня вся тюрьма знает!
Читать дальше