Валерий Попов: Ужас победы

Он показал на бегу пальчиком на Букву.

– А…

Буква, надо отметить, все время шарахалась и глядела на окружающее почему-то все с большим ужасом. Видимо, все еще впереди.

Только я выкатил из-под кровати обои, чтобы поклеить на них буквочки, как дверь вдруг с грохотом распахнулась, ввалился

Ездунов, абсолютно пьяный, да еще с бутылкой в руке.

– Ты мужик! Ты меня понял!

Со вторым тезисом можно поспорить, да и с первым тоже. Но зачем?

– Давай выпьем?

– А почему нет?

– …У меня папаха есть, – через четверть часа лопотал он, – ягненок, поседевший от ужаса в чреве матери!

Ужас, видимо, он организовал.

– Все у меня есть!

Я глядел на него.

Что? Идем к провалу? А для чего же мы тут уродуемся, ночей не спим? С грозной песней Ездунов убыл.

Потом вдруг явилась Соня – вся на босу ногу, на голое тело.

– Надоело все! – плюхнулась на мою лежанку.

Поглядел на нее… нет, видно – не все! Не все надоело ей, судя по поведению!

– Сколько можно тут париться?! И зачем, главное?! – спросила она.

Я, что ли, тут главный энтузиаст?

– Да нет… Все вроде нормально, – бодро сказал я.

– Идиот ты! – проговорила она ласково. – За это я тебя и люблю.

…Мария Магдалина? Я глядел на нее с ужасом, как Буква глядела на меня.

– Ты даже самого главного не заметил!

– Чаво?

– …Ты не почувствовал даже, что вторую ночь проводишь в моей койке!

– Как?

– А так! – Она расстегнула верхнюю пуговку.

– А где же ты ночевала? – пролепетал я, отводя глазки.

Да, нога-то богата!

– Везде! – ответила она, швыряя халатик в кресло.

Буква под окном ревниво заржала.

– Погоди! Я поглядеть должен! – к окну метнулся.

– Стоять!

– Ладно.

– Теперь мы будем спать с тобой в одной кровати.

– Не понимаю, – пробормотал я. -…По очереди, что ли?

Снова ржанье!

– Нет! – Глаза Сони разгорелись. – Лучше не так! Швыряем матрас на пол!

Швырнула.

– Не понимаю… – Я почесал лоб. – А сами без матраса, что ли, будем спать?

– Сволочь ты! Но от меня не уйдешь. Ты как любишь?

– …Что?

Буква ржала уже с всхлипываньем и визгом. Видно, сбывались ее худшие опасения. Угоняют?

– Извини! – Я кинулся вниз.

Угнали-таки! Круп Буквы был пока виден в темноте, далеко внизу – потому что белый… А мне еще не нравился ее цвет! Говорил -

Буква-Невидимка. Но кто скакал на ней – кто-то темный, – было уже не видать… Впрочем, какая разница? Тут на это способен любой.

Я вернулся. Соня улыбалась цинично, но халатик не надевала.

Впрочем, никакого “но” тут и нет. Красавица, увлекающаяся конокрадством. Это бывает. Видимо, тут у них крупнейшая конекрадческая ферма.

– Я думаю, спорт учебе не помеха? – Она взялась за следующую часть туалета, но… с грохотом распахнулась дверь (хорошо, что она оказалась в этом помещении!). Жоз – как ангел, отводящий от греха Святого Евстрахия:

– Кыш!

И Соня, подхватив халатик, обиженно вышла. А нога-то богата!

– Дело есть! – стукнул о стол бутылкой.

Вот это – дело!

– …Опротестовали, суки! – выпалил Жоз.

– Что?

– Матч!

– А…

– Признали голы мои недействительными, матч не засчитали.

– Кто?

– Комитет.

– Какой?

– …Сам знаешь!

– А, – понял я. Видно, Жоз знал все. Как мальчик на печке из романа “Война и мир”, который подслушал знаменитый кутузовский

“Совет в Филях”.

– Хотят, чтобы Горы с Долиной покруче сошлись. Чтобы дружба победила – но с кровью. И ты завтра – снова участвуешь!

– Кто тебе сказал?

– Петр твой – кто же еще?

– Все еще не угомонился?

– Эти не угомонятся, пока… А ты у них вроде прокладки.

– Отлично!

– Он и кобылу твою угнал. Завтра будешь опознавать ее кости!

– Как?

– Как вещий Олег! Решили на классику упор сделать – народ любит ее!

– И – змея? Козюлька? – догадался я. Отличником все же был!

– А то!.. Но я-то им завтра вмажу! Придумал уже как! А тебя я предупредил! Все! – Жоз поднялся. – Насчет Соньки не беспокойся

– она у меня уже! Ждет!

– Точно ждет?

– …В позе ласточки!

Стукнув дверью, Жоз вышел.

Я скрутил обои. Заметался по комнате. Та-ак. Надо срочно отсюда бежать, пока не укокошили. Та-ак. Все вроде? Обои под мышку. Побег.

– Э-э! Куда!

Проклятый омоновец.

– …Казенным имуществом интересуемся?

– Да!

– Давай лучше выпьем! – предложил он.

– Давай!

– …А ты знаешь, как я тут живу? – уже через три минуты говорил он. – Вот о чем надо писать! Ни бронежилета не выдают, ни маски, ни каски! Голый, как жопа, стою тут!