Жанна Голубицкая - Одна Ж в Большом городе

Правда, по итогу тот день закончился благополучно. Обошлось без теплицы. Я вышла неизвестно где и… поймала тачку. Те м временем опять прозвонился муж – раз, наверное, в двадцать пятый. С криками и воплями, но он-таки встретил меня на «Щуке» и даже расплатился с водилой.

Но вагонетку эту я все равно запомню надолго! Благодаря ей я в полной мере ощутила, что значит оказаться в Москве без денег и без крыши над головой.

Так что всем желающим ощутить пульс Большого Города весьма рекомендую! Находится прямо у выхода с ВВЦ, имеет традиционную литеру «М» и название «Станция “Выставочный центр”». И почему-то на вопрос «Это метро?» все вокруг дружно отвечают «Да». Может, они все просто сговорились не признаваться, что никакое это не метро, а типичный капкан для деревенских девушек?

Ты не одна:

Кстати, с тех пор я никогда не гуляю на последние. И тебе не советую.

Оказывается, лошади нужны не только для сельского хозяйства, верховой езды и конской колбасы. Эти животные способны в женщине сексуальность пробудить, а в мужчине… убить напрочь! Порцию лошадиного кайфа я получила в специально оборудованном для этого месте. Кто бы мог подумать, что подобная неожиданность прямо «с копыт» предлагается у нас в Подмосковье!

На день рождения я решаю подарить себе… оргазм! К определенному возрастному рубежу я понимаю, что жизнь без него – и не жизнь вовсе. Секс как процесс мне нравится, а вот его естественная кульминация мне почему-то не дается.

Но не в районную же поликлинику с этим «недугом» идти? И подруга, которой я туманно жалуюсь на «женские неполадки», направляет меня к своей знакомой в Центр акушерства и гинекологии. Та, выслушав мою реальную претензию к своему организму, направляет к сексопатологу. Седенький профессор в пенсне сразу берет быка за рога:

– Вам отвратительно проникновение члена в вас?

«Ну ты дал, дед!» – думаю я про себя. А вслух отвечаю:

– Нет, не противно. Просто… не до конца приятно.

– То есть вы утверждаете, что ни разу в жизни оргазм не испытывали?

– Нет… То есть…

– То есть при мастурбации вам, девушка, очевидно, все же удавалось довести себя до разрядки?

Изрядно смущаясь, признаюсь: ну, было… Доктор, радостно потирая руки, выписывает направление:

– В иппоцентр вас, милочка.

– Это больница? – я в ужасе.

Но это, как выясняется, всего лишь конно-спортивный оздоровительный центр. Я возмущаюсь: на дворе зима, какие кони?

– В манеж, в манеж, милочка, – напутствует меня доктор. – Та м тепло и очень сексуально. Вам обязательно поможет.

В ближайшую субботу с утра пораньше выдвигаюсь согласно профессорскому направлению. А что делать? Не лежать же и дальше в кровати бревном, притворяясь экзальтированной сластолюбкой? Иппологический центр «Кобылий яр» располагается в ближайшем Подмосковье, всего в двадцати минутах езды по хорошему шоссе, что несказанно меня радует.

Обширная территория густо застроена большими и маленькими сооружениями – очевидно, предназначенными для коневодства. Открытая летняя левада завалена снегом и пуста. Зато в большом пропахшем лошадьми павильоне вовсю кипит жизнь. На усыпанном опилками манеже на рослых статных лошадках гарцуют семь всадниц, одетых в белоснежные лосины; кавалькадой командует стоящий в центре молодой человек в жокейской шапочке и с хлыстом. По звонкому удару хлыста наездницы то послушно останавливаются, то вновь начинают движение.

С трибуны мне навстречу поднимается женщина средних лет с толстым гроссбухом в руках:

– Прокат? Выездка? Конкур? – деловито вопрошает она, открывая журнал.

– Да вот… – заминаюсь я и протягиваю ей направление. Едва глянув на него, женщина кричит зычным голосом:

– Петь, фригидница к тебе!

Я готова провалиться сквозь опилки: позорище-то какое! Однако никто из присутствующих даже головы не повернул в мою сторону. Через минуту откуда-то из недр конного царства появляется здоровенный кривоногий детина, остро пахнущий лошадьми.

– Наш лучший иппотерапевт, – рекомендует его тетка.

– Петр, – мужчина протягивает руку. – Пойдемте со мной.