Юлия Рублева: Девочка и пустыня

Пятая

Нет, я не хочу с ним романа, иначе мы все испортим. У нас будет секс без обязательств. Никакого будущего. Я не хочу влюбляться, выпустите меня отсюда.

Шестая

Ничего не получается. Никогда. Ни с кем. Сердце болит от всех этих неудач. Я буду хорошей. Очень. Удобной. Вокруг нет мужчин, совсем, а этот хотя бы мне нравится. Это лучше, чем ничего. Мне скоро сорок, жизнь проходит, не мешайте, пусть будет плохо, но будет хоть что-то. Как ужасно быть одинокой.

Седьмая

Это я, умница-красавица, согласилась на такое дерьмо?? Как я могла?? Кругом полно мужчин, иди к черту! Времени так мало, я не буду его тратить на это.

Восьмая

Все хорошо, но ты меня не любишь. А я без этого не могу…

Любовь. Смесь нежности, красоты и силы. Без нее и вправду ничего не имеет смысла. Пора экспериментов прошла, все начинается всерьез.

Девятая

Я от всей души желаю вам не тратить столько времени на то, чтобы наладить свою жизнь. На мой взгляд, это слишком много!

От первой ступеньки до восьмой я побывала в разных ролях – страдала гордыней и унынием, трусила и становилась нетребовательной, сдавалась, но потом снова поднимала голову.

Той женщины, написавшей первую часть много лет назад, больше не существует. Нет, она не сгорела и не восстала потом из пепла в новом облике. Она мучительно, медленно умирала в низинах отчаяния и одиночества и с трудом карабкалась вновь на горку, она ощущала себя никому не нужной и некрасивой, теряла надежду и от усталости даже не искала ее снова. Просто начинался новый день, и она оказывалась жива, подставляла лицо утреннему солнцу и дышала.

И потихоньку набиралась сил.

Спустя какое-то время вдруг обнаружилось, что сил достаточно, чтобы вновь любить мужчину. Этого требует то, что живет во мне, может быть, это называется женственностью? Когда я пишу эти строчки, я чувствую себя счастливой, красивой и желанной. Поверьте, моя личная жизнь при этом похожа на очень нервный вулкан, и я сама не знаю, что будет завтра.

Но я знаю про себя в тысячу раз больше, чем знала три года назад, и то, что я знаю, доставляет мне удовольствие.

Я верила в себя, не теряла чувства юмора, старалась быть красивой и любила солнце все это время. Когда ничего не было, оставалось солнце – оно есть всегда, пока мы живы. Никаких аллегорий, – я про то, что на небе. То, что бесплатно, и то, что доступно. Всегда.

Эта книга четко разделилась на две части. Я без проблем вспомнила хронологию своего развода и по полочкам разложила все, что знала и чему научилась.

Мне стали задавать вопросы – хорошо, а что после развода? Как восстановиться? Что у вас сейчас?

И я нос к носу уткнулась в настоящее время. Это я решаю вопрос о доверии, о сексуальности, о связях с мужчинами, решаю здесь и сейчас. Все моментально сплелось в один тугой узел в моей реальной жизни. Я почувствовала себя самозванкой. Я переживала кризис личной жизни, когда писала блок о доверии, кризис сексуальных предпочтений, когда писала о сексуальности, и я не знаю, что здесь следствие, а что причина. Мне приходилось на ходу отвечать себе на эти вопросы, времени не было – и я вдруг обнаружила, что застряла в прошлом. Мне пришлось стремительно выбирать – читатели ждали. Мне пришлось перестать осторожничать и бояться – иначе бы у меня не было ответов на многие вопросы. Я даже не подозревала, что на самом деле фраза: «Думать забыла про свой развод» – ложь. Я все еще была одной ногой там. Оказывается, жизнь в этом месте превратилась в кисель, и мои движения были замедленными.

Я выдернула ногу из киселя и помчалась, с ужасом подсчитывая годы, годы, ушедшие на реабилитацию. У меня не было больше никаких оснований не устраивать свою личную жизнь. У меня не было больше никаких оснований быть одинокой. Я не знала, что бессознательно я так застряла в этой теме. Я утешаю себя только тем, что это было нужно вам. В какой-то момент, заканчивая очередную главу «хронологической части», я почувствовала, что выписала из себя все до капли – что во мне больше нет эмоций, связанных с моим разводом, что я не хочу больше возвращаться туда ни за вопросом, ни за ответом, ни за ощущением, ни за воспоминанием.

Я жаждала поставить точку и начать новую жизнь. Сегодня, 2 января 2009 года, я проснулась в десять утра от звонка бывшего мужа. В окна било солнце, я легла под утро, закончив предпоследнюю главу, и сразу не сообразила, где я и что я, который год и «скоковремя».