Гала Рубинштейн - Всячинки

Надо уже признаться себе честно в конце концов — да, я люблю двоих, ну тоже мне, трагедия, есть о чем говорить, конечно хуже, чем одного, но зато гораздо лучше, чем троих, будем позитивны. Они разные такие, их бы соединить — идеальный мужик получился бы, честное слово. Нет, не знакомы, хотя догадываются, не без того, ну я же, дура, проговариваюсь постоянно, как-будто меня за язык кто-то тянет. Да не знаю я, кого больше, ну что за вопросы идиотские, это же разное совсем, ну неужели непонятно… Ну один душу из меня вынимает, плачет, за руки хватает, не уходи, говорит, не могу без тебя, говорит, куда ж тут денешься? Ну да, советы и я могу давать, а когда руки такие, и губы, и глаза — я бы такие глаза запрещала, как неконвенциональное оружие, я бы со всей строгостью, я бы без суда и следствия за такие глаза на электрический стул сажала, да только толку-то? Он, мне кажется, и так на электрическом стуле, хрен его сгонишь оттуда. А второй — ну просто беда. Так и хочется его спросить: любовь моя, ты дурак или дорога? В мистическом смысле, разумеется… Хотя тут и не Россия. В географическом смысле, разумеется… Так он садится вполоборота, ни губ, ни рук, и нежно так: солнце, я тебя люблю, конечно, но ты все-таки отодвинься, а то мне как-то неуютно, когда ты так близко, как-то сложно мне… Да я бы и рада, но тут же не угадаешь… Я письма писать пробовала, но как-то так получилось, что у них на двоих один ящик, я никогда не знаю, кто из них первый письмо прочитает. Ну я запуталась совсем, только-только с одним договоришься, как тут второй появляется, я так не могу, они мне отдохнуть не дают совсем, дёргают в разные стороны, я устала. Мне бы определиться как-то — глядишь, всем бы полегче стало… Но мне в последнее время кажется — я гоню эти мысли, изо всех сил гоню, но плохо получается, особенно в последнее время — так вот, по-моему, у них ещё одна женщина есть. Я не ревную, нет, я понимаю, конечно, можно любить двоих, мне ли не знать… И она смеется так, и губы так складывает — я так не умею… Да нет, не ревную, но злость берет, почему она вмешивается все время? Я только подойду, только сяду рядом, так она сразу лезет со своими шутками дурацкими. Нет, мы не знакомы, но я же чувствую, она тут всё время… Ей легко, конечно, а я извелась совсем. Я вот думаю, может нам как-нибудь вчетвером встретиться, ну подстроить как-нибудь, я не знаю, наврать всем разного, мне почему-то кажется, что если мы все соберемся, так всё само собой решится каким-то чудесным образом, а то невозможно же так…

И вот ещё что очень важно — очень важно не увлекаться написанием текстов без знаков препинания потому что знаки препинания организуют мыслительный процесс и вообще знаки препинания для текста это то же что я даже не знаю что для души ну например дисциплина никто же не станет я надеюсь спорить что душе необходима дисциплина и вообще дисциплина для души это то же что я не знаю что для тела ну например опрятность лучше три морщины на лице чем одна на чулке правда-правда я точно знаю хотя если уж совсем честно я бы пожалуй предпочла все-таки на чулке хоть бы и три тем более что чулка у меня ни одного так что я мало чем рискую если уж совсем-совсем честно а знаки препинания — ну что, ну это ерунда, в сущности, что ж мне жалко, господи, такая малость…

Человек держит в руках серебряный кувшин красоты необыкновенной. Узоры, чернение. Легкий и звенит на ветру. Человек любуется, рассматривает очень внимательно, щурится, достает малярную кисть и начинает покрывать кувшин толстым слоем грубой позолоты. Вся эта беда блестит на солнце все сильнее и сильнее. Человек кривит губы и ставит кувшин на полку. Ночью ему приснится, как он швыряет испорченный кувшин об стену, а потом долго плачет и сдирает позолоту, ломая ногти. Утром он ничего не вспомнит, позавтракает и пойдет на работу. И только солнечный зайчик, проскользнувший по лицу, вызовет смутное беспокойство и невнятное раздражение, но это ничего, он привык.

Плыву по реке, солнышко, ветерок, птички… На берегу сидят какие-то люди. Вдруг понимаю, что это мой труп проносит мимо врагов, которые уже достаточно долго сидят на берегу… А я их даже не знаю, вот что обидно.

Спуск занял гораздо больше времени. Или нет, начнем, пожалуй не так. Поднялись мы, прямо скажем, стремительно. Без привалов, без разговоров, хотя торопиться было некуда, впереди была практически вся жизнь, хотя вся жизнь — это совсем не обязательно долго. Мне почему-то хотелось побыстрее подняться, я уже знала, что вот-вот начну умирать, не знаю откуда, ничего не болело, не давило и не перехватывало, просто точно знала, что это вот то самое место и ещё буквально чуть-чуть, и будет то самое время, потому и торопилась — место выбрать, костёр развести, одеяло вытащить, потому что умирать надо в тепле и комфорте, это жить можно как угодно, впрочем, может быть это всего лишь очередное заблуждение. Я смотрела только на тропинку и думала только о том, как бы быстрее дойти, но даже так было заметно, что мир изменился, как будто по странной прихоти Верховных Существ легкое, почти невесомое касание руки превратило живую ртуть в золото, и вот уже мир застыл, засиял, заиграл бликами на солнце, замер, перестал рассыпаться каждую секунду на миллионы брызг. Я задержалась у водопада — умыться, но вода текла так медленно, что никакого терпения не хватало, и сигарета упорно не раскуривалась, просто чудо, что удалось разжечь костёр, просто чудо… Время материализовалось и так сгустилось, что наконец-то можно было следить за его течением без всякого песка и уж конечно без этих идиотских штучек, которые да, конечно, завораживают, не без того, но в целом несуразны и совершенно бесполезны. Время подбиралось всё ближе, я уже чувствовала кожей его сухое, шуршащее прикосновение, все сильнее, и вот осталось только улыбнуться и вдохнуть…