Юджин Папуша - Не ходите девки в баню

Узнав, что у нас часть времени посещения включена в проживание, явились эти коммивояжеры табуном жеребцов «отдохнуть»… Потом добежали отставшие, злые и протрезвевшие.

— Извините, джентльмены, не могли бы вы прийти через час, у нас все занято…

— Да мы на минутку…

— Извините, парни, количество посетителей, на которое наш центр рассчитан, в данный момент превышено втрое… Вам же будет не комфортно…

— Да мы на минутку…

— Да, грубо говоря, «кашлянуть» негде!

— Да мы на минутку…

— Нет местов, коммиджерасты, говорят же вам русским языком, япона мать!

— Да мы на минутку!!!

Махнули рукой… придется открыть филиал дурдома … Вали кулем! И шо? Повалили!

Так коммиджерасты сходняком и сидели, и стояли табуном в парной, в бассейне, в спортзале…

Общинный уклад сохранился в подсознании этой «нации коммивояжеров» в виде бетономешалки в башке…

Мне утром на мою смену попались только 5 человек с диким перегаром из той компании… Хлебнули холодной водички из кулера и, сразу окосев, начали так орать от дури в голове, требовать шампанского в бассейн, что все иностранцы разбежались, мы только глаза прятали от уходивших посетителей… Я озверел от этих пяти шестикантропов человекомакакоподобных…

А каково было моим сменщикам вчера?!

Из вредных еще попадались зеленые садисты индусы, болезненно считающие себя сверхчеловеками… Заклинатели змей, япона мать! Их просто змеи боятся, вот и танцуют под их дудку… Но я не таков! Хотя крови попили…

Грю вежливо:

— Не брякайте, сэр, грузом тренажера… Придерживайте, плиз!

Как та зеленая обезьяна расшипелась, прямь кодло бандерлогов вой подняло!

Ну, я толстокожий, выпустило оно с шипом все ругательства на английском, хинди и приутихло.

А ему:

— Знаете что такое русское шампанское?

— Ноу — так со злобой мне в змеиных глазёнках.

— А это когда муж пьет водку, а жена — шипит!

Побежал жаловаться… Потом отмывался у франт-менеджера, а когда анекдот повторил, так уж попросили боле не трогать индусское чувство юмора… Хотя ржали со мной все там…

Испанцы, из-за копейки, могли пойти пожаловаться просто так, перед отъездом, не желая оплачивать счета, чтоб отвести душу… Недаром конкистадоры цивилизации за золото целые цивилизации поуничтожали!

Раз заваливает с выпученными черными баньками «вол, исполненный очей», до того уже кем-то заряженный на скандал, такому — всяко лыко в строку…

— Что желаете, сэр?

— Сауна!

— Вы помните, что время платное?

— Я был утром — было бесплатно!

Ах, ты думаю, шаровик, все хочешь надурняк, а я у вас был, поди — ничего нет бесплатно. Так я ему так вежливо с подтекстом, с улыбкой:

— Сэр, но уже — вечер! И это платное время! Посмотрите, вот прейскурант…

— Я буду жаловаться!

— Прошу вас, на лобби, там вас выслушает администратор.

Ушел, передернув ягодицами штаны на выходе, шлея под хвост видать попала украинская, небось какая наша телка не дала бесплатно.

Поднимаюсь на лобби оплачивать счета, а там это «мачо» (або «нема чо») с глазами, налившимися кровью, клеймит меня позором, делая вид, что меня не видит, сопит носом так, что бумага со стола поднимается…

— А что вас огорчило, сэр? — спрашивает милая Ирочка-администратор конкретным баритоном-бельканто.

— Почему я должен платить?

— Посмотрите, пожалуйста, вот прейскурант

— О кей! Я понял, — глянув в бумагу, присмирел бандельеро…

На следующий вечер опять заходит испанская грусть и требует сауну и бассейн.

— Сэр, вы помните, что время платное?

— Ноу проблем!

Все, попарились, отдохнули, поплавали, инвойс подписал без проблем, даже зубы показали прощаясь, я, правда, не понял, что то было: оскал или улыбка хорька…

На следующий день вызывает франт-менеджер, обаятельная Ирина:

— Василий Иванович, на тебя жалоба!

— Испанец! — вопрошаю.

— Да!

— А че сказал?

— Что ты ему прейскурант не показал!!!

????….ёпрст!!!Ну, бык, говорю, шоб его жлобская коррида была последней на мясокомбинате! Я ж ему тот прайс в его бычий фэйс совал, как сено в пасть крокодила-вегетарианца. Посмеялись с начальницей и ладно. Хороша баба была, пока суки-«спецы», пришедшие на смену Людмилке от министра Бакая ее не съели тоже… Остался я совсем без мозговой крыши… Одни гоблины пришли командовать. Но об том после….

Раз попались хасиды из бывших наших сограждан — вот те уж, ну о-о-о-очень хотели себя показать крутизной: плавая, курили в бассейне, тушили бычки о борт бассейна… Пардон, воняло потом селедкой два дня после них… Еле отмыли девки центр. Жаль не на моем сеансе были, у нас курить нельзя, я бы им ёхние пейсы пообрывал бы! А напарник мой молодой был… боялся дипломатический шкандаль устроить…