Юджин Папуша - Не ходите девки в баню

Подала она в суд…

А судьи кто? «Козел, осел, одна никчемна шкапа, та два стареньких цапа…»

В КЗОТЕ сказано, даже если не был составлен письменный договор, а устно и работник работал более нескольких недель — считается что договор заключен письменно. Но, «справедливый» на весь мир Печерский суд, рассмотрев дел по существу, иск отклонил… «Да здравствует наш самый справедливый суд в мире!» — кричал актер Вицин в ж…пу раненному товарищу Саахову…

Стала и.о. директорствовать донецкая Кабуки, посудомойщицу Свету в свои советники взяла! Та и насоветовала — весь коллектив, как тузик грелку порвала! В дверях в приемной Кабуки сутками стояла — базар фильтровала!

И на меня наехала…

А был случай в ее бытность еще посудницей в ресторане, пришла она ко мне поменять старый списанный халат на новый из сауны.

Открыл я шкаф:

— Гляди, все рвань, такое же, как то, что ты принесла! — А сам думаю, с какой стати я твое воровство покрывать буду? Мне работать нечем, хоть и есть в заначке — не дам!

Не поверила она мне, ушла. Затаила злобу. А мне — по барабану, какая-то там посудомойщица мной командовать будет. Да забыл я историю СССР, что кухарка может руководить государством! Вот и стала она меня сживать, как к власти пришла:

— Помнишь, как ты мне отказал! — в открытую мне с ласковой улыбочкой ехидны.

Да не на того напала! Повоевали мы добре… вплоть до того, что мне стали гадить через снабжение — закупать от непонятных фирм химию, дешевле… Сыпанули мы ее в бассейн … А там необратимая химическая реакция — вода стала темно-синей! Мы перепугались, стали фильтры промывать, пока не полетели, оборудование американское, дорогое ставили с Людмилкой, а они — как масляной краской вымазаны… Еле спасли. Доложил я наверх, да там же советница Света — меня во всем и обвинили! Хотели сократить, так силенок не хватило… Юджин глянул карту моего вопроса и сказал:

— Бодайся, Вася! Они тебя не победят!

После Кабуки пришли бывшие комсомольские работники доразваливать кагалом-роднёй то, что не развалили предыдущие, чтоб опять продать обанкротившийся отель… Первым делом джип Лексус себе директор купил, 200-х сотый мерин его не устроил, пузо не влазило. Ремонт холла затеял, не смотря на то, что гостиницу поставили в план продажи на следующий год, нам — только лавки переделали в саунах, бо те трещали поди их жопами, ему и его кабанам свинячьи обрезы прищемляли… Стол массажный забрали:

— Как массаж делать—то клиенту?

— На четвертом этаже массажный кабинет! — Но мы-то, в подвале…

— Ага — грю — баня, а через дорогу — раздевалка!

— В гостинице номера стоят, нет белья на кровати, а тут — джип, предмет первой необходимости! Наволочки при цене 4,5 грн привозят по 27 грн. Это ж только на 1000 наволочек = 23 тыс откат! — жаловалась мне замдиректора по хозяйству Ольга…

Но я в такие дела не лезу…пусть там кому надо и разбирается…

Да видать, еще кому сказала, а те и заложили… Съели ее сразу, не смотря на то, что на ней 160 млн числилось, привели какую-то фросю с колхозной гостиницы, та с радостью все переписала на себя, месяца два трусили с комиссией бывшую хозяйку по этажам в надежде припаять статью — ничего не нашли, она хоть и была со шлеей под хвостом, но дело свое знала профессионально! И началось! Там сват, там свояк, там жена работают… а как они работают — вы знаете, а спецов повыживали… А кому работать?! Ну, Криворожсталь, да и только! Только Мити из Индии не хватало…

Звонок по инфарктному телефону:

— Шо у тебя? — мрачный картавый голос… Ни здрасссте, ни привет, ни имячка, мол директор…

— Полно иностранцев…

— Мы через полчаса будем, закрывай центр!

— Так иностранцы ж у меня!

— Гони их на хер! Ты шо, не понял?

И весь разговор!

— Извините, херы, простите, центр, закрывается (на хер) по техническим (херовым) причинам (не скажешь же что кодло кабанов идет хренячить!)

Одна радость — коллектив, да постоянные клиенты мои. А еще армяне у меня классные подобрались, грю:

— Семиты захватили гостинцу! И все такие точеные — по 150 кило весу, как наш швейцар, тот правда поболе будет, под 200 кило, его Людмила по всему миру возила, китайцы, японцы любили с ним фоткаться, дыша ему в пупок… А потом, когда швыцар тот после революции пришел к бар на шару кофе попить, бармен ему брякнул:

— Не будет тебе кофе!

— А чего? — мычит халявщик боров, щуря поросячьи глазки.

— Я предателям не наливаю!

А дело в том, что тот швейцар в благодарность донецким, хвалил их на собраниях, сильно пресмыкаясь при всех, аж стыдно было нам. Я тому бармену руку потом пожал! При всех, не смотря на то, что бармена уже начала третировать Света-посудомойщица-советник-по-неотложным-вопросам. Сына своего Макса поставила главным в ресторане. А тот, что учудил? — Сразу пошел на проходную сумки проверять… Интеллект рептилии, этика динозавров… Потому и высказал свою симпатию бармену — пущай знают, что не все сволочи и не все их боятся, я даже на суде сидел со стороны Людмилы, когда она судилась с ДУСей… со мной еще человек, аж пять… остальные, коньюктурщики, примазались к власти и сидели с другой стороны. А я — такой, своим принципам не изменяю, хоть и меня доставал своим придирками Людмила до бешенства. А эти новые семиты доставали жлобоством и воровством!