Сюзи Жуффа - Дневник дебильного кота

Малыш Родольф еще долго будет помнить тот день, когда он решил нарядить меня в Зорро, нацепив мне черный колпак. Я оставил отметину когтями в виде буквы Z на его теле. Но в том, что касается страха, мой самый большой кошмар, это что однажды у меня не будет еды. Кошки как женщины, они никогда не забывают. Дорогие читатели, я оставляю вас поразмышлять над этим.

Заметка на будущее: никогда не путать кошачью траву с юккой. Мне бы надо остерегаться, ведь запах совершенно другой, формы листьев разные, так почему же я принялся есть листья юкки? Возможно, мне настолько не хватает кошачьей травы? Думаю, что да.

Поводок, чтобы прогуливать меня в парке? Какое унижение! Я обращусь к зоозащитникам, чтобы они остановили попытки привязывать бедных маленьких котиков, вроде меня. Я должен носить поводок вокруг шеи подобно простой дворняге, ловить насмешливые взгляды диких котов. Теперь любой кот из придорожной канавы может назвать меня собачонкой при мамаше… стыдоба!

Ты говоришь об удовольствии гулять в парке! А я ненавижу парки! Тот, что находится рядом с нашим домом, напоминает мне фильм Парк Юрского периода . Он населен странными и ужасными животными: большими идиотскими птицами с плоскими клювами, называемыми утками, лебедями столь же надменными (и любезными), как парижские официанты, крупными неприятными собаками и еще одной расой существ, носящих блестящую лайкру: джоггеры-бегуны.

Сегодня пройден еще один рубеж сверхглупости. Моя семейка не нашла ничего лучше, как купить канарейку. Птица в моем доме! И, конечно же, мне была прочитана десятиминутная нотация:

Запрещается пугать Жожо.

Запрещается прыгать на клетку с Жожо.

Запрещается смотреть на Жожо.

И самое главное, запрещается есть Жожо.

Это как если бы попросили голодного человека не набрасываться на жирный кусок мяса с жареной картошкой, или человека, вышедшего на свободу после десяти лет тюрьмы, не подцепить соблазнительную красотку-блондинку, или же политического деятеля не врать!

А эта птичка, такая желтая и манящая, смотрит на меня, гипнотизирует меня с высоты своей жердочки. Я слышу, как она поет «ты меня не получишь, ты не настоящий охотник». Внутри у меня все кипит.

Я не могу заснуть. Присутствие этого крылатого вестника зла сводит меня с ума! Я слышу, как он глупо пищит. А мне запрещено даже его трогать. В то же время мне формально никто не запретил бросить мою миску ей на клетку «совершенно случайно».

Буум, ой-ай, клетка упала! Вот увидите, скажут, что я виноват.

Ах, канарейка вылетела в окно. Прекрасный выход из затруднительной ситуации!

Что касается меня, уж лучше я найду себе уголок в гардеробной, где меня никто не будет трогать несколько часов.

Господин судья, я не виновен! Этот суд собирается несправедливо осудить бедного котика, не имеющего защиты. Это юридическая ошибка.

Вы обвиняете меня в том, что я съел птичку? Я хотел бы заметить собранию, что птица не является домашним животным, это не больше чем закуска. А разве закуска может серьезно считаться членом семьи? Почему бы тогда не назвать так колбасу или арахис?

Этот процесс неправедный, это сталинский процесс. У меня нет адвоката! Вы собираетесь осудить невиновного! Пусть вам будет стыдно!

К тому же я хотел бы заметить, ваша честь, что у меня железобетонное алиби. В момент исчезновения канарейки Жожо я спокойно отдыхал на другом конце дома. Вы могли бы это проверить с помощью камер видеонаблюдения, если бы у вас хватило ума установить их заранее!