Владимир ЛАВРИШКО - Умереть счастливым

– Позитив, – повторил он.

– Пошел козел в кооператив, купил козел… – произнес пиарщик.

Владелец галереи предостерегающе кашлянул.

– …там позитив! – невинно закончил специалист по пиару.

И захлопнул свой талмуд, снова подняв облачко пыли. Женщина протянула руку и взяла с блюдечка в середине столика карамельку. Карамельку она положила в рот целиком.

– А катарсис? – сказала она. – Вот Хаим Сутин…

Владелец галереи вместо ответа погладил загорелую лысину.

– Кто не в стае – не летает, – отозвался за него специалист по пиару. – А наш брат… Вот, – он потряс книгой, которую все еще держал в руках. – “Философия общего дела”. Собрался всех воскрешать. Не меньше. Наш брат любит решать вселенские вопросы!

– Едва ли, – сказала жена художника. – Едва ли ваш. Николай Федоров был сыном князя Гагарина. Незаконнорожденным.

– Прикол, да? Вот это уже хорошо. – Пиар-менеджер втиснул книгу на место. – Юмор. Если в пиаре есть прикол…

– Но он же не Хаим Сутин, – наконец отозвался владелец галереи.

– Кто это Хаим Сутин? – заинтересовался специалист по пиару.

– Один еврей. У нас его мало кто знает, он в Европе знаменит. Умер миллионером.

– Ну давай сделаем его евреем! – Специалист по пиару мотнул головой в сторону расставленных у стены холстов, имя в виду их автора.

– Сейчас это не в моде, сейчас в моде что-нибудь русское. – Владелец галереи побарабанил пальцами по столу, потому что нужно было как-то закругляться. – Даже древнерусское. Вот “Чаепитие на Луне”…

– Не все йогурты одинаково полезны, – согласился специалист по пиару. – Сделаем древнерусским евреем! Не вопрос!

Владелец галереи поморщился.

– Это тем более, – сказал он.

– Он говорит, что его рукой водит Бог, – сказала жена художника.

– А-а-а… – сказал владелец галереи.

– Ну да! – сказал пиар-менеджер. – Некогда ему было. Он водил рукой Энди Уорхола, – сказал пиар-менеджер с карманами. – Консервные банки метр на полтора. Простенько и со вкусом. Уходят по сотне тысяч долляров!

– Его кумир Эль Греко, – сказала жена художника.

Владелец галереи вздохнул.

– Знаете, кто сейчас в Испании Эль-Греко? – сказал владелец галереи.

– И не только в Испании, – сказал пиар-менеджер с множеством карманов. – Буквально везде! Если евреи не в моде, сделаем членом Аль-Каиды! – предложил он владельцу галереи. – Сожжем пару американских флагов!

– Мусульманам запрещено изображать людей. Только растительные орнаменты, – сказал владелец галереи.

Специалист по пиару повел рукой в сторону прислоненных к стене холстов с разноцветными безглазыми уродцами.

– Это можно даже мусульманам, – заявил он. – Буквально овощи! Ну давай сожжем пару каких-нибудь других флагов! Древнерусской республики Конго, например.

– Почему Конго? Почему древнерусской? – спросил владелец галереи.

– Вот-вот, и пиплы также заинтересуются, почему, – сказал специалист по рекламе. – И попрут на выставку. Валом!

– Он говорит, что, когда пишет, выполняет чью-то высшую волю! – снова вмешалась жена художника.

– Да, – сказал владелец галереи. – Насчет воли. Вот эта вот картина… В виде иконы…

– “Спас нерукотворный”? – спросила жена художника.

– Спас?… А нимб вокруг головы из сиденья от унитаза, – сказал владелец галереи. – Неэстетично. Почему из сиденья от унитаза? Вокруг Спаса?

– Потому что так уселись на него, наверное, – сказала жена художника.

– Это где-то уже было…

– Да все уже было – ташизм, кубизм, эксгибиционизм, онанизм… – сказал специалист по рекламе.

– Эксгибиционизм и онанизм – это из другой оперы! – на всякий случай дистанцировался владелец галереи.

– Все из той же! – отмахнулся пиар-менеджер. – Импрессионизм, сюрреализм, мудизм…

– И такой рисунок сейчас нечасто встретишь, – сказала жена художника. – Сейчас мало уже кто умеет так рисовать, – сказала жена художника.

– А зачем рисовать? – сказал пиар-менеджер. – Сейчас все делают перфомансы. Тут рисовать не надо, тут надо иметь голову на плечах. Буквально можно натаскать перфомансов с любой свалки. Вот один тут – член Союза художников, между прочим, – усадил себя голяком на цепь и кусал прохожих за ноги! Нормальное сделал себе имя. А раньше никто смотреть не хотел.

Пиар-менеджер с карманами сделал паузу.

– Кубизм, постимпрессионизм… – сказал пиар-менеджер. – Чего не было? Все давно было! Чем ты сейчас кого удивишь в искусстве? А если его посадить голым в аквариум перед входом? – предложил вдруг пиар-менеджер.