Алекс Экслер - Еженастроенники от Алекса Экслера

А создателю страницы рекомендую хоть немножечко учить великих русских языков говорить. Даже если ему всего 7 лет и он уже поднимает гирю в 40 кг. Потому что прилетит вдруг зеленый человечек, считает его подкорку на предмет изучения языка, а затем инопланетянина обсмеют со страшной силой, он и улетит не солоно нахлебавшись. Обидно будет. Сорвется, можно сказать, первый контакт.

Кстати, я тут перечитал свою выступление на день космонавтики и обнаружил, что в моем представлении первый контакт выглядел несколько иначе. Кто не читал, почитайте:

Вот представьте себе: идете вы из гостей в состоянии крепкого алкоголя, как вдруг вас неожиданно похищает летающая тарелка. И вот вы стоите пе ред горсткой инопланетян, которые пытаются проанализировать вашу речь с целью вступления в контакт с земной цивилизацией. Инопланетяне выглядят примерно так, как их изображают на картинках: маленькие, с большими го ловами и огромными печальными глазами. ачинается ваш волнующий монолог: — Але! Это… Ик… Че это? Вы кто, мужики? Че глазки-то вылупили? али ли глазки, прям как я? Уважаю. аши люди. Давайте, мужики, знакомиться. Меня, ик, Вован зовут. Вован… ик. А не Ик. Для незнакомых — Владимир Петрович. Для близких родственников — Вовка-алкаш. А вы чего молчите? Вон ты, головастый. Чего лупарки-то свои вылупил? Как звать-то тебя, карлик, е-мое? Глухонемой, что ли? А ты, ушастый? Куртка на тебе какая-то заграничная. Ребят, вы что — им периалисты проклятые? Тайны наши выведать решили? Пытать меня будете? Хрен вам по всей роже! Вован умирает, но тайны не продаст! Хоть чего хо тите делайте! Хоть пива не налейте — ничего не скажу. е продам родной ЖЭК. Ты не пялься на меня, лупоглазый, не пялься своими глазенками! "Врагу не сдается наш гордый варя-я-я-яг, паща-а-а-ады никто не жила-а аи-ии-и-и-ит"! Понял, сука? Але? Это что? Это чего это меня колет в ру ку? О, блин, забулькал ваш прибор. Старается. Самогон делает, что ли? Уважаю. А зачем меня иглой кололи? Чего ты мне тычешь стакан, лилипут фигов? Вован с наймитами империалистов не пьет. Утром. А вечером пьет. Потому что вечером ему все пофиг. Давай стакан, отравитель… А… Ой… Во, ля! Это вы там такой нектар пьете? Блин, прям процве тающее общество у вас. Завидую. С нее, небось, утром и пить бросать не хочется. алей еще… алей, говорю, не жмотись. За три стакана Вован все расскажет. Родина меня обидела! Родина, сука, поила меня березовым соком! "Березовым со-о-оком, березовым со-о-о-оком"! Любишь песни, убо гий? Пахмутову любишь, сука? Че опять вылупился? Третий стакан наливай. Мы на три договорились. Три стакана и все тайны — ваши. Все вам расскажу, даже теорему Пифагора. Это, значит, когда штаны… Че? е понимаешь? Штаны! Вон — у меня на ногах болтается. Это штаны. Точнее то, что от них осталось. Это я просто, мужики, когда к вам шел, хотел Жучку в космос отправить полетать. у, пнул ее. А она, негодяйская жи вотная, не захотела в космос и мне все брюки располосовала. А так были вполне нормальные штаны. Во все стороны равны. Понял, щелкунчик? Че ты лыбишься? Где третий стакан? Где стакан, сука? Я первую военную тайну уже выдал. Ага. Вот он, любимый. у, мужики, за нашу крепкую мужскую дружбу… О-о-о-о-о-о, ля-я-я-я-я-я-я-я-я… Прям до пяток прожигает. Мужики! А вам хороший лифтер-сантехник не нужен? Я за пять стаканов это го первача буду весь день пахать с утра до позднего дня. И заметь, что Вован свою норму знает. икогда не пью раньше вечера. В смысле, раньше часа дня. Ладно, чего вы там пищите? Расскажу я все тайны. Расскажу. Уговор был? Значит Вован все расскажет. Вован не таков, чтобы чего-то там эдакого обмануть. Короче, слуш сюда. В шахте лифта гайка есть. Гайка! Понял? а двадцать два. у, на двадцать два. Але, гараж! Ты в школе вообще — учил ся? Цифры знаешь? Дваплюсдвачетыре — изучал? Короче, гайка на двадцать два в шахте лифта. Сидишь у себя в подсобке, смотришь. Как только грузо вик с мебелями приезжает, ты быстро в шахту — нырк, гайку на три оборота влево — херак, и быстро обратно в подсобку. Эти козлодои мебелю свою к лифту — швырк, потом в лифт — хренак, на кнопку — тырк, а лифт как зверь завывает, а везти — не везет. Понял, буратина? Эти козлодои, конечно, в нервы. Кому охота на 19 этаж спальный гарнитур на шесть персон кочевря жить? икакого инфаркта не хватит. Они — куда? За Вованом! За мной то есть! За главным лифтером-сантехником краснознаменного пятнадцатого ЖЭК-а столицы нашей родины — Москвы. "Дру га я никогда ни забуду, если с ним скорешился в Ма-а-а-аськве-е-е-е!". Любишь столицу, дуремар? У вас, империалистов, небось такой нету! Коро че, козлодои пулей ко мне. Здрассти, говорят, Вован Алкоголич, не могли бы вы сантехнику починить, в смысле — лифт совсем не везет, падла. Я, конечно, для виду манкирую, говорю, дескать, у меня другие мировые проб лемы есть, но под благотворным воздействием червонца иду на место проис шествия. Там принимаю стакан, поднесенный козлодоями, спускаюсь в шахту и сплю там пятнадцать минут. Потом поднимаюсь и объявляю свой консенсус: два часа работы, не ходи купаться. Козлодои, конечно, в крик! Как же, Вован Издеватыч, мы столько ждать можем. Мы, говорят, так много ждать не можем. У нас, говорят, грузчики на вес золота. А я — что? Я — артист. Сам Станиславский и Рабинович-Данченко заплакал бы и ушел в простые ос ветители. Короче, так: делаю неимоверно хитрое лицо и говорю: "А вы думайте думалкой своей. а что она вам?". Козлодои, конечно, от моего артистического таланта сразу догадываются, что надо денег дать, но не догадываются — сколько именно. Я задумчиво смотрю на небо и говорю: "а небе в ясную пору можно разглядеть до трехсот звезд одновременно". Але, артемон, чего ты мне карту какую-то тычешь? Я же образно. Это я им наме каю — сколько денег платить нужно. Козлодои, конечно, сразу смекают (они же — наши, не черта вам, империалисты непонятливые) и говорят елейным голосом: "Вован Кровопиевич, а если дымка на небе, то видно не больше ста звездочек, правда?". Я говорю: "Ладно, уговорили! Дымка рассеялась наполовину, и всего за двести я вам этот лифт в пятнадцать минут ударным трудом пущу". Они отсклюнявливают двести рублев, я принимаю на грудь стакан, чтобы вы соты не бояться, спускаюсь в шахту лифта, сплю там пятнадцать минут, по ворачиваю гайку двадцать два обратно на три оборота и все. Поняли, убо гие! Три оборота налево, минута артистического таланта, три оборота нап раво, херак — двушник в кармане, и два стакана давят на печень. Вам та кое и не снилось. Записывайте, лупоглазые, Большую Военную Тайну. Давай те еще три стакана, я вам расскажу, как за полтешок прокладку из одной квартиры в другую квартиру ставить. Чего вы там друг с другом забулька тели? Слуш сюда! Вован вам исполнит пестню дружбы народов мира с Вова ном. Але! Вы чего меня выталкиваете-то? А где еще три стакана. Але! Лу поглазые, мы же только общаться начали! А-а-а-а-а-а-а-а…