Владимир Борода - Беглецы в Бесконечность

1991год.

Путч, ну та пародия на настоящие путчи, что приключился-приключилась в августе, застал Слави врасплох и в Крыму, где он совместно с френдами и герлой оттягивался от зимнего ничегоделания в Москве, оттягивался на пляже рядом с теплым морем, пользуясь безнаказанно плодами перестройки и местных садов-полей. Жрал виноград и персики, курил местный план и пил местное вино, фрилавничал со своею личной герлой Светкой в полный рост, менты хипов не напрягали, так как в Крыму и без волосатых забот было выше крыши — ну просто по горло! Татарские националисты, украинские националисты, греческие националисты, турецкие националисты, русские… да, националисты, к тому еще демократы, консерваторы, казаки-монархисты и казаки-националисты, бывшие коммунисты и нынешние большевики, у ментов просто голова шла кругом! А еще анархисты, члены Транснациональной радикальной либертианской партии (ну которые просто пидарасы!), экологи какие-то… На хипов просто уже не было ни каких сил!

А тут все разом кончилось — от зданий санаториев из телевизоров неслись бесмертные звуки классической музыки, по радио передавали указы Чрезвычайного Комитета, менты расправили плечи с погонами и груди со значками, деды из растрельных команд заблестели глазами, какие-то суетливые людишки с юркими вороватыми взглядами зассновали среди людей стоящих на набережной в Судаке, принюхиваясь ко всему, что говорилось вокруг… Слави понял — зона дает о себе знать, побаловались либертухой и харе! хорошего по маленьку, а теперь по баракам разойдись! И ни какой Индии с Америкой ему блядь не видать, Амстердаму с гашишом легальным и Копенгагену с Христианией…Слави понял в очередной раз: мы не должны ждать, взять самим — вот наша задача. Вот он и взял.

Герла его в Москву свалила, в перепуге о фадере-диссиденте-демократе, так что Слави ни хрена не держало в этой поганой зоне. С двумя кирюхами из харьковских анархистов, Джоном и Стасом, Слави ночью вкрался пиратом на малюсенький сейнер, пришвартованный в Морском к бетонному причалу. Вкрались, связали пьяного сторожа-рыбака из членов команды, засунули его под причал, завели мотор и покинули Зону. Все пограничные корабли в эту ночь охраняли или сторожили товарища Горбачева и какой-то сейнер их просто не интересовал. Слави жалел об одном — не было под рукой ни чего такого, из чего можно было бы замастрячить "Веселого Роджера", а так бы все было бы просто ништяк! За четыре дня пересекли Черное море, подошли к побережью Турции не встретив и турецких пограничников — а они кого сторожили интересно? и пришвартовались в одной забытой Аллахом деревушке на побережье. Сейнер накатили местным, жестами объяснив что меняются на старый мотоцикл с коляской… Продукты и подарки пришлось тщательно отсортировать, так как все нанесенное местными жителями просто в мотоцикл не входило! Покидая гостепреимную деревню на следующее утро, Слави сидя в коляске обернулся помахать, но не было кому — все жители деревни уже начали перекрашивать сейнер.

В первом ближайшем крупном городе пути-дороги Слави и Джона со Стасом разделились — анархисты решили махнуть в Пакистан-Индию, он же направился в сторону Стамбула, отказавшись в пользу анархизма от своей части мотоцикла. Не то что бы Слави не любил пакистанский гашиш и индийскую травку, просто манило его перед ориентальной экзотикой Европа с Христианией и Амстердамом. Весело достопив до столицы Турции города Стамбула, бывшего Константинополя, бывшего Царь-города, Слави почти сразу пересекся с американцем Майклом, фриком едущим со Штатов медленной скоростью в Гоу вот уже четыре года. Майкл проникся рассказом Слави, который честно и без утайки обкурившись гашишом американца, поведал ему о своей простенькой жизни. Рассказ хипаря из России, достойный Голливуда, перед которым от зависти задохнулись бы все сценаристы и продуценты, Майкл прерывал минимум сорок три раза диким криком — Cool! Incredible!! Amazing!!! ну а после рассказа и предложил Слави невероятное для того. Предложил накатить ему свои ксивы. Слави распахнул рот в изумлении:

— А…А…А как же ты?!!

— Слави, ты выехал из дикой страны в цивилизованный и демократический мир! Привыкай. Я просто пойду в посольство и скажу — что катаясь на лодочке выронил бумажник в пролив Дарданеллы или как их тут фак зовут, и мне выдадут новые. И будет нас два — Майкла Арви Гибсона! Как тебе кстати имечко?

— Обалденно, Майкл, просто ништяк…

ПОЛЬША, недалеко от чешской границы,