Владимир Борода - Беглецы в Бесконечность

— Конопли, марихуаны. Ну как у растаманов. Да я и в Амстердаме об этом заикался!. Детали я еще не прогреб до конца, но вкратце это выглядит так — Церковь скажем к примеру Джинсового Бога Святого духа, третий элемент Святой Троицы до сих пор не охваченный культом, мы исправим эту несправедливость, псалмы — роковые песни хиппового направления, прославляющие мир, любовь, счастье и свободу, все то, что свойственно Духу Святому Джинсового Бега и конечно воскурение конопли-марихуанны во славу бога нашего…

— Аминь! -

пропел густым нагнетенным басом Алекс на весь бывший сарай для хранения готовой продукции, дым от джойнтов уже придавал происходящему медитативно-церковный вид. Общую картину благости нарушили Диди и Нура, с разбегу и размаху усевшиеся на колени своим любимым варварам и вырвав остатки джойнтов — с паршивой овцы хоть шерсти клок, сами не отнимем — предложить не догадаются, мы не будем ждать милостей от природы — взять их, вот… Сделав по мощней затяжке, загнав дым как можно глубже, куда-то в подсознание что ли и изъяв из него весь ТХЦ и выпустив бедные ободранные остатки в атмосферу, запив это самое ТХЦ пивом и поцеловав каждая своего любимого, девушки невинно поинтересовались:

— А что тут за масонское сборище, тайнее собрание, а кто тут чего готовит, бунт на корабле? или революцию-переворот в Центре? А?!..

Алекс начал первый оправдываться:

— Это не я, это все он, Слави, это он тут предложил легализовать травку путем создания Церкви какой-то святого духа что ли, ну Джинсового Бога вроде, да, Слави, да?..

— Ну да, а что такого? -

неожиданно высокомерно ответил Слави, прижимая к себе любимую и интересуясь своим внутренним состоянием — сейчас ее волочь в пещеру или подождать до вечера.

— Сексуальный маньяк! -

шепнула Диди впиваясь в ухо сквозь хайра своими молодыми острыми зубками, чувствуя все происходящее в душе Слави своим упругим задом. Слави развел руками — грешен. Нура серьезно поинтересовалась;

— И что, эта Церковь Джинсового Бога, кстати — название мне нравится, разрешит проблему марихуанны в этой стране?

— Во всей стране нет, но для членов нашего Центра и хиппов Праги — да, -

успокаиваясь, ответил Слави. Диди скорчила гримаску — негодяй! снова чмокнула своего русского гризли, на этот раз нежно, без излишней эротики и задумчиво произнесла:

— Церковь Джинсового Бога… Это же чисто хипповая церковь, фолкс!.. Это наверно будет красиво и в кайф… Я с Маркетой и Петром разрисуем стены, а где будет сама церковь, где мы ее разместим, а какие службы и как будет вестись все там, можно что-то украсть у дзена и буддизма!..

Любовь была отложена на вечер, все стали энергично обсуждать и прикидывать реалии будущей церкви, обряды, службы, перебивая друг друга в обсуждении предлагаемых и отвергаемых роковых псалмов…

Из-за стойки бара заголосил кем-то включенный магнитофон. Джеферсон Айреплен начали строить свою бесконечную дорогу в небо… К Джинсовому Богу наверное.

МОСКВА.

Давно уже улетели к черту на рога те времена, когда москвичи и гости столицы стаптывали импортную и местного производства обувь в поисках хоть чего-нибудь на стол, моля своего атеистического бога, сидящего в Кремле — пошли ну хоть что-нибудь, ну не надо телятины или мороженной курицы, пошли хоть пару-тройку банок свиной тушенки из далекого Китая под громким названием "Великая Стена". Да, те времена ушли безвозвратно, надеемся, и в поисках продуктов на праздничный новогодний стол уже не надо бегать с вытаращенными глазами по Москве. Достаточно зайти в ближайший супермаркет или продуктовый шоп, ну или просто позвонить по телефону, если совсем лень… И к вашим услугам экзотичные фрукты и прибалтийские шпроты, дальневосточные кальмары и молдаванские овощи, французская клубника и индейки из Австралии, конфеты из Бельгии и шоколад из Швейцарии, вина из Италии и Испании, виски, джины и бренди прямиком из подвалов Англии, Америки и Канады… Все, что только душа пожелает. Были бы лишь деньги… А вот с деньгами у определенной и довольно-таки значительной части населения города Москвы, было плохо. Или очень плохо. А у некоторых и прямо скажем — херово…

Бывший преподаватель марксизма-ленинизма, доктор этих самых социологических наук, а ныне один из многих бомжей Петька Беззубый, а ведь раньше и имени-отчеству звали — Петр Кириллович, вот суки… относился даже не к последней категории москвичей — у кого с деньгами херово. У него их просто не было. Как и небыло у него квартиры — жена отняла при разводе, не было работы — кому нужен специалист марксизма-ленинизма в капиталистической России, не было сбережений — они лежали в сберкассе, помните — Храните деньги в сберкассе, надежно, выгодно, удобно? пидарасы… Дохранился, в девяносто первом как корова слизнула… За пару-тройку дней Новый год, а тут… Петька махнул рукой и скривился от переполнявших его чувств. Он ненавидел всех — Перестройку и коммунистов, первая отняла у него все нажитое, вторые допустили ее; богатых в мерседесах и просто прохожих, себя за безволие — не смог до сих пор повесится, сволочь; зиму за холод и лето за жару… Женщин за недоступность, молодежь за агрессивность и желание развлечься беззащитным бомжом; милицию… У-у-у, суки-бляди-гады-падлы-сволочи!.. задохнулся от морозного ветра и ненависти бывший доктор наук. Какая-то пожилая женщина шарахнулась от него, поскользнулась и чудом не рухнула на тротуар занесенный свежо выпавшим снежком. У-сука, прошипел вослед этой пожилой твари когда-то Петр Кириллович, жаль что она грохнулась, можно было бы подхватить из сумки чего-нибудь на зуб…