Олег Рой: Любовь за деньги и без

Увы, идиоткам закон не писан. О своем горьком опыте рассказывали очень многие русские девушки, имевшие «счастье» столкнуться с жизнью небогатых европейцев, однако юные кретинки все равно верят, что именно им достанется тот самый прынц из сказки. Поначалу, много-много лет назад, я пыталась говорить с наиболее вменяемыми девчонками, но быстро поняла, что это бесполезно: дурь неизлечима. Теперь просто наблюдаю и развлекаюсь. И, разумеется, с огромным удовольствием и небольшой личной выгодой динамлю североевропейских лузеров.

Впрочем, кретинки, мечтающие об иностранных прынцах, разумны как толковый словарь по сравнению с теми, кто стремится выскочить замуж за отечественного олигарха. Это уж действительно полная ж…

Но если и есть кто-то тупее дебилок, мечтающих о русских олигархах, так это модельки, обожающие пофилософствовать с легкого бодуна. Нет, нужно завязывать с текилой в сочетании с крабами! А сейчас…

Не отрывая голову от подушки, протягиваю руку и беру с тумбочки любимый мобильник. Он старенький и совершенно не соответствует моему статусу, зато не разбивается, сколько бы раз я его ни роняла. Конечно, на людях я своего верного друга не показываю, но, будучи одна, общаюсь только с ним.

Итак, что у нас со временем? Около полуночи — это неплохо! Прислушиваюсь к себе — похоже, я полностью выспалась. Голова немного гудит после текилы, но тут поможет одна хорошая таблеточка. Не «колеса», конечно, обычное антипохмельное средство, которое продается в любой аптеке. Название не указываю, а то решите, что фирма-производитель заплатила мне за рекламу своего товара. А она не платила — так зачем же указывать. Всякая реклама либо за деньги, либо в обмен на важную услугу — например, бесплатный мейкап или фотографии.

Нашариваю на тумбочке бутылку минералки и заветные таблеточки — и делаю себе хорошо. Теперь надо спокойно полежать несколько минут. Наушники в ушах, любимая песня — в мобильнике. Ну, поехали!

Через полчаса встаю, чувствуя себя почти живой и здоровой. Точнее, совсем живой — вот и Кошечка зашевелилась! Что ж, пора на охоту.

Вы наверняка не поняли, кто такая Кошечка. А если решили, что поняли, то принимайте таблетки от пошлости по три раза в день. На самом деле все гораздо проще — и сложнее, ага. До сих пор удивляюсь, как мне повезло и почему именно мне выпало такое счастье. Наверное, причина в том, что когда-то я мечтала стать ветеринаром и училась замечать малейшие признаки изменения состояния животных, да и людей тоже. Себя также старалась не пропускать. Я же говорю — Айболит в натуре!.. Помочь смогла лишь себе, но и это оказалось немало.

Начав карьеру модели, я заметила, что в первые несколько дней после показов веду себя совсем не как обычно. Возникало чувство, будто меня — циничную стерву, язву и так далее — вдруг подменяет та, кем я ненадолго становлюсь на подиуме: сексуальная Кошечка, обожающая танцевать, флиртовать и трахаться. Под фотографиями в таком образе обычно появляются десятки тысяч лайков и тупые комменты типа: «АБАЖАЮ тебя!», «Невероятная!», «Хочу эту киску».

Некоторое время, к счастью недолго, я пыталась бороться с этой частью своей натуры, но получалось это плохо. Очень плохо. В подробности вдаваться не стану. Помог, как и всегда, впрочем, мой главный жизненный принцип: не можешь победить — расслабься и получи удовольствие. В конце концов, Кошечка, мой воображаемый двойник, заслужила отдых и право побыть самой собой. Она ведь очень успешно подменяет меня на подиуме, на съемках и… еще кое-где, скажем так. Такая качественная и самоотверженная работа заслуживает соответствующей награды. А вознаградить Кошечку я могу лишь одним — предоставить ей во временное пользование свое единственное и неповторимое тело. Главное, всегда помнить, что Кошечка — это не я, и вновь вернуть контроль над собой, как только она устанет.

За минувшие годы я достигла высокого мастерства в обращении с Кошечкой. Даже поняла, сколько времени ей нужно для полного оттяга в тех или иных случаях. Например, после показов средней степени ответственности — таких как нынешний круизный — Кошечке вполне хватает недели. Но прожить эти семь дней надо на полную катушку, иначе будет плохо.

Механизм известен и отработан уже очень давно. Как только заканчивается показ, немного праздную в баре в полном одиночестве, а затем иду отсыпаться: не выспавшись, я ничем не могу вознаградить Кошечку.

Когда я окончательно просыпаюсь и прихожу в норму, наступает время помочь моей прекрасной напарнице. Для этого сначала необходимо нанести на утомленный фейс полную боевую раскраску и одеться, соблюдая тонкую грань между приличием и неприличием. Приведя себя в соответствие с представлениями Кошечки о прекрасном, можно отправляться в бар или на верхнюю палубу — детали зависят от времени пробуждения. Там-то и начинается охота — (умеренно) тонкое и ненавязчивое охмурение мужиков. Всех, без исключения.