Ольга Паволга: Записки на запястье

— Да я из дома месяцами не выхожу, это был не я.

— Значит, бог потом накажет, если обознался.

Папа в гневе сел в автомобиль и решил не выходить из дома теперь совсем, как вдруг парень появился снова:

— Мужик, я вижу у тебя тачка, значит, ты не ездишь в электричках. Извини.

— Папа, — говорю, — какая прекрасная история.

— Да нет, значит, где-то в электричках ездят мудаки с моим лицом, — грустно сказал папа.

Рассуждаем про мистику, как про кальку, промасленную, прозрачную, постоянно присутствующую в жизни. Вспоминает давний случай.

— Восемьдесят пятый год, день получения машины по открыткам. Перед этим нервы, год адского зарабатывания, разбирательства с остальными получателями, которых мне пришлось организовывать в очередь, назначать время и перекличку. Утром проспал, дико опаздываю, а надо попасть с Ленинского в Аннино. Выбегаю, у подъезда машина под парами, кричу шофёру про Аннино, кивает, сажусь. На полпути понимаю, что водитель везёт сейчас не меня, а какого-то начальника, и именно в Аннино, я просто удачно вышел из дома раньше, а он не знает его в лицо. Пару минут думаю, но потом не выдерживаю, признаюсь. Мужик бледнеет, краснеет, и я по лицу вижу, что начальник у него очень большой. Конечно, на начало выдачи машин опаздываю, к тому же оказывается, что время сдвинули на час раньше, организованная мной же очередь меня не пускает, хотя ей немного стыдно. Матерю их, говорю им, кто они есть, кто-то всё-таки пускает, получаю свою Ниву.

И до сих пор думаю, какой же я был идиот — вот же прямо к дому подали мне машину, всё для меня, а я какого-то мужика пожалел.

— Думаю, что это была простая проверка, вот обманул бы ты мужика, и тебя не пустили бы в ту очередь.

— Дааа, — светлеет. — Ну и что ты двадцать лет молчала!

— А я ведь пил со Жванецким. В Артистическом кафе, и так хорошо мы поговорили, знаешь, я потом проснулся на лавочке.

— Я сегодня ел кашу в кровати. Кошка стала просить, я пожалел одеяло и положил ей каши на этикетку от рубашки. Я провёл эксперимент — этикетка от рубашки выдерживает две с половиной каши.

Раздумывает, куда девать подброшенных котят, кто-то сказал, что на рынке бабушки пристраивают их к полякам. За 10 рублей.

— Дочь, мне надо строить теплый туалет, я хочу начать рыть фундамент.

— Погоди рыть, дальше же деньги нужны, где ты будешь их брать.

— Может котят продать?

Папа рассказывает, что рисовал дядьке портрет:

— Как? — спрашивает.

— На литовца не похож, — отвечает тот.

— Так ты и не похож!

— Ну я ж хохол!

Папа отправился в душ, жалуется, что там были проблемы с настройкой температуры и напора, и он весь измучился.

— Ну, ты помылся в результате?

— Ну… мокрый я был.

Папа устал, ему нездоровится, ему надоело думать про стройку тёплого туалета:

— Как здоровье?

— Я с таким усердием улучшаю условия своего существования, что рискую его потерять.

Папа каждый раз сетует, что, конечно, сны — это прекрасно, но всё портит катастрофическая разница в чувстве юмора там и здесь. Это просто оскорбительно, проснувшись выяснить, что ты был так нетонок и примитивен.

— Вот, понимаешь, я звоню во сне по телефону:

«Алло, это бюро прогнозов погоды?» «Нет, это автомат газированной воды».

— Теперь стыдно, как я там смеялся…

Папе с трудом дается воплощение какой-то его столярной задумки, пишет сам себе утешительные стихи:

Стройка крыльца продолжается.

— Ну как, продвигается у тебя?

— Мне очень помогает местный Федор. Он все время ободряюще спрашивает про кривые доски: «Что из них, стрелять что ли?»

Плохо работает связь, кричим друг другу:

— Папа, тебя плохо слышно опять!

— Потому что у меня на телефоне всё время пропадает эта дурацкая колбаска связи!

Натурально, порезанная колбаска в профиль.