Анатолий Трушкин - О вечном - о любви, о воровстве, о пьянстве...

Через день приходит из ЖЭКа человек.

– У всех цветы на балконе загнулись, а у вас красуется репей в горшке, вы губите художественный замысел архитектора, нужно разрешение от управы. – И стоит мнется.

Я говорю:

– Вы на что намекаете, на взятку?

Он:

– Вы с ума сошли! Как вам не стыдно?! – И опять мнется.

А я что-то так к репейнику привязался, главное – он ко мне. Подойду – он прямо улыбается мне. А взятки давать я не умею, и что еще важно – жалко денег, а самое главное – у меня их нет. Думаю: этот из ЖЭКа, может, последний взяточник на Руси, в управе-то наверняка никто не берет.

Пришел в управу, рассказал все – они рты разинули, не верят:

– У нас взяточник?!

– Да.

– Живой?

– Живой. Надо подумать, как его ликвидировать.

Они:

– Надо. А чем... думать-то? Голове нужны витамины, а оклады у нас – кот наплакал, лишней копейки никто не дает.

Я говорю:

– Вы на что намекаете?

Они:

– Да вы что?! Как вам не стыдно?

Думаю: и на управу есть управа. Думаю: чем выше, тем воздух чище, выше-то точно уж не берут взяток.

Пришел в газету: так и так.

Они:

– Не может быть!

Я говорю:

– Честное слово!

Они:

– Да по глазам видно, что врете!

Я говорю:

– Клянусь!

Они:

– Как же так? На дворе цивилизация, уже дышать нечем – газы кругом, тут взяточник.

И искренне так переживают: плачут, крестятся. Я говорю:

– Ну что? Напечатаете про безобразия?

Они:

– Да это без вопросов!.. Как только бумагу купим... Не знаем, правда, на что, пока нет ни копейки, и никто дать не собирается.

Я спрашиваю:

– Вы на что намекаете?

Они:

– Бог с вами! Как вам такое могло в голову прийти?

Думаю: надо идти еще выше, где-то ведь не должны брать взяток. И прямиком в прокуратуру.

Прокурор выслушал, сказал:

– Это, наверное, пока мы коррупцию побеждали, у нас незаметно взяточничество завелось.

Так он расстроился! Некурящий, непьющий– тут закурил, достал откуда-то коньяк, выпил стакан, говорит:

– Ну ты смотри, что творится! Сто2ит на секунду отвернуться от честного человека, он уже взяточник.

И еще стакан наливает – не может никак успокоиться. Выпил, сел выписывать ордер на арест, но в ручке чернила кончились. Я ему:

– Вы на что намекаете?

Он говорит:

– Типун вам на язык.

Думаю: где же взятки-то не берут?.. И понял где. Глаза к небу закатил, говорю:

– Боже милостивый, выручай!

И в потолке какая-то щель вдруг, и оттуда свет... неземной... то ли с верхнего этажа, и голос ангельский... может, женский:

– Господи! – говорит.

Наверное, ангел начал с Господом разговаривать.

– Господи, – говорит, – свет-то выключи. Экономить надо. Никто же ни копейки не дает!

И свет исчез. Я пошел домой. Занес цветок в комнату. Он через неделю погиб.

Вот такое взяточничество – репейники чахнут.

Лошадь – труженица какая! Сила в ней какая! Пользы от нее сколько!.. А Лешка, сын?.. Силы столько же, ржет так же, пьет как лошадь, навоза столько же – пользы никакой.

Корова – кормилица! Спокойная, послушная, только дой и дой ее. А Колька, второй сын? Ни копейки с него. Всё пропил, а ходит, как будто у него между ног вымя на десять литров.

Свинья! Щетина с нее, кожа, мясо, сало, с ножек – холодец. А Сашка, зять?.. Только языком молоть. В погреб пьяный свалился. Хорошо, на голову прямо, ничего не сломал себе. Теперь из него даже слова не вытянешь. Только в шесть утра и в двенадцать ночи гимн споет, и всё.

Кошка! Умница. Ее хоть за три тысячи километров выброси, она назад вернется. А Славка– другой зять?.. Напился и заблудился. Днем напился и в собственном огороде заблудился.

Черт их знает... Животное пугнул – оно отойдет, другой раз не сунется – наука ему. А Женька – младший сын?.. Током его раз вдарило, два. Сказано: не берись голой рукой за голый провод. Нет! Выпил тут – опять полез к проводам, навернулся с лестницы, смородины два куста загубил, с них в том году три ведра сняли.

В кого пошли? Пьют и пьют, пьют и пьют! Мать не пьет... не может уже, бабка не пьет – врачи запретили, дед не пьет уже лет пять... как помер. И с природы пример брать не хочут.

Наказал меня Господь за что-то... спутал с кем-то. Во как бывает – Бог, а спутал!

О! Утки двинулись к воде – пора и мне пойти, пропустить стаканчик, другой, третий.

– Вы киллер?

– Я.

– Надо кое-кого убрать. Три тысячи зелеными.

– Мало.

– Если бы вы знали, какого мерзавца надо убрать, вы бы это сделали бесплатно. Взгляните на фотографию.