Глеб Соколов - Вихрь преисподней

Пытка! Пытка! Без конца и без края – пытка!

– Что тебе этот Пенза?!.. Ты думаешь, он так хорошо живет? Он может сам неудачник!..

Все это не поможет. Все эти рассуждения про то, что Пенза неудачник подростку никак не помогут. Он в тоске и ничто не облегчит ее.

– Не может, а точно... С телевидения он, говорят, того... без пяти минут уволен. Да только какое мне до его несчастья дело?!..

Тут он почувствовал, что подросток сейчас что-то важное скажет. Тоска его усиливалась...

– Странный вы человек!.. Я ведь его образ полюбил, как свою болезненную, теперь уже ясно – несбыточную мечту... Это любовь, да-да!.. Любовь к странной, глупой мечте... Но ведь любовь на то и любовь, чтобы полюбить без всякого смысла... Любовь зла, полюбишь и мечту стать козлом!.. Неужели вы не понимаете, что любовь настолько бессмысленна и настолько неотвязна, что именно от нее-то и накладывают на себя руки... Потому что ничем, никакой логикой, никаким смыслом ее не возьмешь!.. Тем-то она и сильна! Тем-то и ужасна!.. Только вы не бойтесь, я на себя руки не наложу... Мне теперь вот...

Он помахал в воздухе сигаретой:

– Мучаться и курить... У меня отец умирает. Как же я своими руками и его смерть еще более приближу и мать убью?!.. Я потому сегодня сюда и пришел, хотя совсем не хотелось... Ведь мать так радуется, что меня взяли на курсы... При фирме... А у вас здесь что-то творится... Ничего не поймешь!.. Что с вами было?

– Ты же сам правильно сказал: я расслоился...

– Я этого не говорил...

– Ну говорил же когда-то... Это твое слово...

– Слово!.. Мало ли у меня слов!.. Что было с вами? Какой удар вы пропустили? Какой покров с какой лжи не смогли сорвать?

– Долго рассказывать... Я кое-что видел...

Он кое-что видел...

– А-а, бросьте!.. Смерть видели?.. Слышал я тут у вас про эту смерть! Бабские сплетни!..

Нет, это не сплетни!

– Просто удивительно, как вы, взрослый человек, можете во все это верить, если даже мне, подростку, ясно, какие это все глупости и какой это розыгрыш и обман!..

Тоска! Тоска стала еще сильнее, еще невыносимее!

– Я не верил, не верил! Но вдруг поверил! Может быть, я дурак, может быть трус, но ведь не стал бы я трусить, если бы не поверил! А раз струсил, раз от ужаса сердце чуть не остановилось, значит – поверил!.. Значит с самого начала были сомнения в собственной правоте!.. Я ведь хотел все логически, рационально объяснить, я-то ведь ложь ненавидел, объяснения ей всякие придумывал, а получилось: с самого начала я не был уверен, что ложь – это ложь, с самого начала я готов был поверить, что все это правда и никакая не ложь!.. Я ведь и отцу своему никогда не верил, никогда не верил во все его оправдания и объяснения: я считал, что я прав и это он во всех моих бедах виноват, потому что не дал вовремя нужной информации, а все эти его оправдания и контробвинения – это все ложь!.. А теперь понимаю, что всегда сомневался: может быть это мои слова – ложь, а его истина?!.. Но если так, то значит вся моя жизнь – заблуждение, глупость, мрачный идиотизм... И ведь не узнать, так это или нет, как не узнать теперь, что именно в тот самый момент было это в черном саване?!..

Что же было в черном саване?! Что-то ужасающее ! Тоска! Тоска!

Подросток поморщился.

– Понимаешь ты это?!.. Никакого итога, никакой ясности!.. Все в жизни переломано, изломано, а зачем?! Был ли в этом смысл?!.. Сплошные сомнения!.. Ведь я столько горя себе через эту исступленную ссору с отцом нажил!.. Отказался разделить с ним кров, квартиру снимал, копил деньги, ждал, мечтал, все потерял, а ради чего?!.. Был ли смысл?!.. Была ли причина?!.. Если не было, то я – какой-то странный, несчастный дебил... Ничто меня не оправдывает и не примиряет с этим миром!.. Когда я был в себе уверен – это мир был не прав, я воевал с этим миром... Но теперь – кто же не прав?!.. Одни сомнения! Зачем мне жить?!.. Может быть помириться с отцом?!.. Но зачем же тогда нужна была эта исступленная ссора?!.. Один Я бродит уверенный в своей правоте и разумности, другой – вместе со всеми ужасается черного савана и не хочет ни с кем ссорится, хочет жить в мире со всеми, с отцом, хочет быть таким же идиотом как все, не выделятся, не отличаться...

Все, кончено! Завершить! Кончать! Больше ничего не будет! Подвести итог! Печальный итог!.. Кажется, вот сейчас опять появится это в черном саване, опять что-то произойдет... Оно себя обязательно проявит!

– Но если я не идиот как все, то отчего же я струсил?!.. И если я струсил, то значит все – не идиоты!.. К чему, к чему я жил прежде с таким исступлением?! К чему так верил в свою правоту?! К чему такими были мои отношения с отцом?!.. Теперь уже всего этого не узнать! Понимаешь, понимаешь ты это?! А всего-то надо было подойти и схватиться за этот саван и попытаться его сорвать! А там – будь что будет!.. Но я не сделал этого! И теперь... Тоска, ничего не хочется, все бессмысленно... Остается только тупое существование... Понимаешь ты это?!.. Неужели же нельзя как-то вернуться назад, в прошлое: повторить все, переиграть, суметь выиграть!.. Неужели же только это поражение?!.. Неужели же теперь идти мириться с отцом?!.. У меня такое чувство, что это смерть приближается! Что желание помириться с отцом – это предвестник приближающейся смерти!..