Александр Цыпкин - Дом до свиданий и новые беспринцЫпные истории

Книжный магазин «Москва». В ночи покупаю книжку, чтобы разыграть в утреннем эфире. Спрашиваю уставшую продавщицу:

— Ну как продается?

— Отлично! Видите, где книжки лежат, тут только хиты. Не продавались бы — с вашей фамилией знаете, где лежали бы.

Мое лицо стало похоже на грушу. Я вспомнил все школьные унижения.

— Ну в смысле фамилия на «Ц», а у нас по алфавиту.

Книжку-то я нашел, но…

Массажистка — девушка серьезная. Мой поток колкого сознания игнорирует. С появлением ее цепких рук на моих ягодицах (ничего себе, ахилл у меня) я, разумеется, начал еще больше ерзать и шутить.

— Вы можете расслабиться?! — голосом учительницы химии рявкнула девушка.

— Не могу! У меня женские руки на заднице.

— То есть мужские были бы привычнее?

Москва. Никитская.

Обедаем мы с представителями театральной общественности. Обсуждаем новости сцены. Пять человек. Две пары, включая нас, и подруга, чей муж разоболелся. Звонок умирающего от насморка отвлекает от высокодуховной беседы. В помещении тихо, люди все воспитанные, разговаривают негромко. А вот у барышни с болезным супругом сломался пульт управления, и ее звук особо не приглушить. Отвечает она так, что слышно не только нам.

— Ну как, где градусник?! В ящике. Нет, не в том. Да нет, ну что ты за тупица-то! В том, в котором пластиковый хуй. Ага, целую.

Сегодня очередной раз проспал завтрак в «Англетере». Жалуюсь на ресепшн — мол, что же мне делать. Меня там любят, поэтому шутливо так:

— Раньше вставать надо, Александр Евгеньевич.

— Поздно ложиться привык.

— Значит, веселая у вас жизнь.

Вспомнил шедевр.

1995 год. СПбГУ. Военная кафедра. Психологическая борьба. Контрольная на тему «Психологическое воздействие на наступающего противника». Мы с приятелем с запоя. Пишем полную ахинею. Ржем шепотом, но звук не удержался и вырвался наружу. Подходит подполковник Новиков, отличный дядька с очень харизматичным заиканием. Такое бывает. Берет мой листок и, любя так, вырезает в мраморе:

— Ну что Ц-ц-цыпкин. В-в-весело живешь, вв-весело п-помрешь. П-п-пшел вон отсюда.

Действие первое:

Появляется какая-то неебически-бессмысленная хрень — ролик про друзей, осенние листья, тест «похож/а ли я на барсука или все-таки на Монику Белуччи», индикатор IQ по загадке «два конца, два кольца», контрольная по русскому из «мама мыла раму»… Лента похожа на однообразный сон сумасшедшего нарцисса.

Действие второе:

Мощно вступает хор из проспавших тренд с арией «как же задолбали те, кто…» смотрите выше список опций. Лента похожа на сон во сне. Фенобарбитал уже не помогает.

Действие третье:

Выхожу я, весь в белом.

Овации. Цветы.

Питер, как всегда, вдохновил. Встретил подругу на своих чтениях. Не виделись пару лет, она тогда собиралась разводиться из-за пьянства мужа, не алкоголизма, а именно пьянства.

— Как с мужем?

— Ну вот, разводимся.

— Не бросил?

— Бросил. Вылечился духовными практиками, йогой и эзотерикой.

— Почему разводитесь???

— Тогда он хотя бы трезвел…

Подруга сделала себе грудь. Муж сказал, что впервые понял возможность приобретения счастья за деньги. Не уточнив, правда, чье счастье он имел ввиду, но не суть. Венеру лепили в Германии, скульптор постарался, бюджет виден издалека. Проходит она границу по дороге домой. Спящий таможенник вскочил как ужаленный и срочно начал ловить контрабандистов.

— Девушка, незадекларированные дорогостоящие покупки есть?

— Есть.

— Покажите, пожалуйста.

— Вы на них все время смотрите.

Мой паспорт похож на «хрущевку». Вроде бы не так давно получил, а уже разваливается на части и держится на скотче. В банке даже карточку отказались выдать. Но зато регулярно слышу приятственное:

— Александр, что же это вы паспорт так запустили. Вы так молодо выглядите, а паспорту как будто лет сто.

Я, разумеется, постоянно шучу:

— А это портрет Дориана Грея.

Не все, однако, понимают мой высокомерно-эрудированный юмор.

Сегодня на казанском контроле в аэропорту наконец услышал достойный ответ.

— Вы бы лучше для этого загранпаспорт использовали. Удобнее. А вообще он плохо кончил. Проходите.