Борис Щербаков - Багдад - Война, мир и Back in USSR

Наиболее инновационным способом был исторически признан «шинный»: в автомобильные шины закачивался спирт, потом давление доводилось до нормы, и начиненный таким способом автомобиль плавно и без подозрений пересекал ирако-кувейтскую границу. До поры до времени, правда, ибо вскоре специально обученные собаки учуяли недоброе, и спирто-курьер загремел в тюрьму на долгие годы… Несмотря на религиозную нетерпимость у себя дома к алкоголю, многие кувейтские богачи приезжали в либеральный в этом отношении Багдад на выходные с единственной целью — «оттянуться» по полной, с вином, с девочками… Ночью с четверга на пятницу можно было часто лицезреть облаченных в стерильные белые голобеи кувейтцев на шикарных американских авто, подкатывающих с раскрашенными пышнотелыми местными красавицами к скрытым от постороннего взгляда гостиницам, где-нибудь в глубине неприметных жилых районов. Мы как раз в таких районах и жили.

Еще в Йемене, в конце 70-х я где-то читал о чудесном выведенном то ли новозеландскими, то ли австралийскими аграриями фрукте «киви», судя по названию именно из тех краев… Но в живую видеть его ни в Советском Союзе, ни в странах более развитого социализма, да и в Ираке тоже, увы, не приходилось. И вот, фланируя по кувейтской улице в знойный полдень, мы с ребятами решили, а чем черт не шутит, полакомиться неизвестным фруктом. Зашли в продуктовую лавку:

— Три киви, пожалуйста, — гордо оплачиваем покупку, забираем волосатые комочки и выходим на улицу. Через несколько минут рассматривания покупки, один из нас признается:

— Ребята, а чего с ним делать-то?

— Может грызть просто? — предполагаю я. Пробуем. Не идет, неприятная оскомина от кожуры мешает, да и волосы эти идиотские в рот лезут.

— А если почистить, как яйцо? — предполагает другой. Пробуем, пальцы немедленно становятся липкими и противными, яйцо киви расползается под рукой, что неудобно… И тут кого-то осенило: «В магазине плакат висел рекламный, там мальчик киви ел, пойдем посмотрим!»

И, действительно, на рекламном плакате пухлый арабский мальчуган уплетал разрезанный пополам волосатый фрукт… ложкой. Я, сохраняя достоинство, подхожу к продавцу этой радости:

— Три ложки, пожалуйста.

— Пожалуйста, — дает он мне три одноразовых ножичка и три ложечки. — А то я думаю, как же они их есть собираются…

А может, мы и не собирались, может, мы домой…

С ножичком и ложкой, оказалось, есть киви намного удобнее. Хотя, надо признать, ни тогда, ни сейчас особого впечатления этот выведенный новозеландскими умельцами фрукт на меня не произвел. Но тогда шел 1989 год.

Основной проблемой шопинга в Кувейте признанно являлся климат. Начиная с конца апреля и до октября месяца дневная температура в Кувейте зашкаливала за 45 градусов, часто под 50 даже, а это при почти стопроцентной влажности побережья — жуть и кошмар. Надо сказать, что и в Ираке лето не баловало прохладой, но Кувейт… это нечто. Покупки в дневное время были возможны только мелкими перебежками, из магазина в магазин, все из которых, естественно, кондиционированы. Что тоже палка о двух концах, как вы понимаете — некоторые ухитрялись получать самое настоящее воспаление легких в результате таких экскурсий. Прогулки по пленэру вовсе невозможны в это время ни днем, ни вечером, когда температура «опускается» до 37–38 градусов. В этом отношении своим кувейтским коллегам-внешторговцам мы совсем не завидовали. А во всех остальных — слаб человек (!) — завидовали, но только до того дня, когда Саддам решил произвести маленький «аншлюс». Вот тогда их судьба сделала совсем нежелательный для любого поворот, чего уж тут завидовать…

Впервые именно в Кувейте я почувствовал себя в шкуре автобусного аутентичного «челнока», что напрочь отбило охоту к такому промыслу уже в 90-е годы, когда тысячи и тысячи советских людей обнаружили для себя такую возможность. Дикий дискомфорт «туристической» поездки, вызванный товарным помешательством поголовно всех «туристов». Убедить кого-то не покупать объемный телевизор или очередной тюк шерсти-мохера-мулине… нет, никому это было не под силу. Заканчивалось все страшной руганью, коробки и тюки распихивались по всему небольшому автобусу, на головы, на руки, на ноги сидящих, все пространство по максимуму забивалось вожделенным товаром. Хаос возникал на границе, когда кувейтские таможенники вдруг просили вполне законно предъявить им все покупки, сверяя с чеками, для чего надо было все тюки и коробки опять вытащить, а потом сложить заново. А потом — иракская граница, с той же последовательностью операций… В общем, катастрофа местного масштаба, сдобренная вполне себе кухонными желчными взаимными обвинениями, агрессией некоторых, кому не удалось свой «панасоник» запихнуть в отнюдь не резиновый автобус. Особенную пикантность представлял тот факт, что ездил я старшим по автобусу. Бр-р-р…