Роланд Харингтон - Золотая кость, или Приключения янки в стране новых русских

Паразит полз, подрагивая от усилий, по грязному ковру, грязному коридору, грязному порогу, грязному двору. Даже видавший виды червь не мог больше переносить неразборчивости в еде своего носителя. Он хотел найти себе нового невольного хозяина.

Милые Дантон, Демулен и Гильотина! На этом моя сказка кончается. Мораль ее проста: если будете грязны, то помрете до весны.

Приятных кошмаров, дорогие человечки!

— Алло.

— Ага.

— Это Дантон?

— Не, Демулен.

— Здравствуй, человечек. Говорит профессор Харингтон.

— Ага.

— Он же дядя Ролик.

— Ага.

— Пожалуйста, позови папу.

— Папы нет. Он на летучке.

— В институте?

— Не, в космосе.

— А мама дома?

— Ага.

— Попроси ее к телефону.

— Она не может.

— А что такое?

— Мама какает.

— Тогда скажи ей через дверь, что звонил профессор Харингтон.

— Ага.

— Он же дядя Ролик.

— Ага.

В тот же вечер я был у Гасхола Торезовича, Роксаны Федоровны и трех их лютых малюток. Некромант пригласил меня в гостиную, где я уселся на памятном покойном кресле под портретами Кроули и Купера. В комнату вбежали Водольята и принялись лазить по стенкам и по мне. Попутно они задавали своими тонкими детскими голосами вопросы, свидетельствовавшие о глубоком впечатлении, которое я произвел на них как бебиситер.

— Дядя Ролик, если Билли выстирать в стиральной машине, он станет чистым?

— Дядя Ролик, когда Билли закопал свою маму в землю, она превратилась в зомби?

— Дядя Ролик, после того как глист вылез из Билли, он попал в живот к мальчику или девочке?

Водолей, не понимая о чем пищат отпрыщи, засуетился.

— Дети, оставьте профессора Харингтона в покое.

Из кухни раздался возглас:

— Все готово.

Я прошествовал туда, отцепляя увисших на мне Водольят. Хозяйка поставила на стол пирог с капустой (я заказал народное блюдо по телефону) и радостно воскликнула:

— Роланд, после вашего последнего визита наших малышей стало не узнать. Всю неделю они были такие тихие! Дантоша даже стал мыть руки перед едой. Я поняла, что пока мы летали в космос, вы им рассказали сказку. Интересно, про что?

— Про белого дружка.

— Как это прекрасно!

Я поднял стопу и приветливо повел ею перед хозяевами.

— Сделаю глоток, поглажу пупок и съем весь пирог!

После ужина Водолейка пошла делать с детьми уроки — они проходили человеческие жертвоприношения у ацтеков, — а мы с Водолеем сели пить чай, разговаривая, как водится между мужчинами, о политике.

— Маргарет Тэтчер, скажу я вам, незаурядная фигура. Эта дама испускает излучение, которое влияет на астральную структуру вселенной. Недаром она родилась под созвездием Солнечной женщины! Когда в 1987 году госпожа Тэтчер приехала в Москву, на территории Советского Союза имели место необычные природные явления. Во время ее выступления по центральному телевидению молоко у нас в холодильнике превратилось в айран!

— Мне всегда казалось, что в прическе Маргарет есть что-то от мадам Помпадур, а во взгляде что-то от Бабы-Ягоды.

— Да, это настоящая оккультная личность! То же, впрочем, можно сказать о Хилари Клинтон. — Астрал отхлебнул чаю. — Вы, кажется, знакомы с ее мужем?

— Интимно.

— А с теперешней первой леди имели случай встречаться?

— Только раз, по телевизору.

— Тэтчер, Хилари, Лаура Буш. Наши думские деятельницы им, конечно, не конкурентки. Светлана Горячева или, там, Ирина Хакамада — разве это ведьмы? Так, мелкие знахарки!

— А что вы думаете о Людмиле Путине?

Гасхол снял очки и опасливо повертел ими.

— Я предпочитаю не спекулировать на эту тему.

— Но все же! — ободрил я некроманта.

Водолей надел очки и опасливо повертел головой.

— До замужества Людмила Александровна работала стюардессой на внутренних линиях. Это значит, что она ориентирована на скорость, на полет, но в то же время на заботу о путешествующих и исцеление болящих.

— Болящих?

— Страдающих воздушной болезнью.

— И что из этого следует?

— Что она, безусловно, волшебница, и, безусловно, добрая.

От магических свойств госпожи Путиной мы перешли к темам доисторическим.

— Роланд, вы никогда не задумывались над тем, почему внешне динозавры так напоминают демонов?

— Нет, не задумывался.

— Мы с женой специально впали в транс, с тем чтобы изучить этот вопрос. Выяснилось, что в юрский период мезозойской эры на нашей планете царил ад, в буквальном — я бы сказал, библейском, — смысле слова. Ящеры, бродившие и летавшие среди огнедышащих вулканов, были падшими ангелами, о которых говорится в Книге Бытия.