Игорь Андреев - Четвертый тоннель

Вторая книга, от которой я плакал, была «Четвертый тоннель». Я не знаю, что о ней писать, первая часть — размышления мужчины о той жопе, в которой он находится, его первые попытки выбраться из нее, победы и поражения, а также тема, которая мною очень любима — «Отцы и дети». Сказать, что я увидел много общего с своей семьей — нет, это не так, я дрессировался в совсем другой клетке. И моя дрессировка полировалась тем, что у меня идеальная семья, самая лучшая семья. Похуй на то, что сын видел и знал то, что ему блять ни под каким предлогом нельзя было ни видеть, ни знать, семья-то идеальная.

Приезжая в Кишинев, я понимаю, что я очень не хочу, чтоб то, что я создаю, было похоже на то, что я вижу. Я ОЧЕНЬ ЭТОГО НЕ ХОЧУ.

Мама, папа… Если вы читаете эти строки, то пожалуйста, поймите их правильно! Я благодарен вам за то, что вы мне дали. Ведь будь у меня чуть-чуть другая база знаний, я бы был сейчас в другом месте. И непонятно каком. Я вас очень сильно люблю!!!!

Игорь, огромное тебе спасибо. Я надеюсь, что мы стобой в ближайшее время пересечемся и сможем пообщаться.

Кому я эту книгу рекомендую? Мне проще перечислить тех, кому ее не рекомендую. Тем, кто не готов к принятию того, что у него могут быть серьезные проблемы; тем, кто не готов вкладывать ресурсы (и дело тут не в деньгах) в выстраивании отношений с родителями.

Мне вдвойне приятно было увидеть свое имя в этой книге «Четвертый тоннель», а также осознавать, что Игорь Андреев — мой взаимный друг по ЖЖ уже не первый год.

ПС: а еще мне в какой-то момент книга напомнила «The Game», но с более серьезными мыслями и более серьезными целями.

Александр

Игорь… Хочу сказать, что это не книга — это, блядь, бомба. Читал в три больших захода (если не считать две главы вчера), заняло прочтение у меня четыре дня. Накачиваюсь пивом уже третий день, ибо боюсь проживать такие сильные эмоции, так сказать, as is.

Первая треть книги взорвала мне мозг, вторая треть — что-то в груди. А через пару глав после начала описания твоего путешествия автостопом я вдруг закрыл книжку, чтобы ответить кому-то в аське — и тут меня накрыло: с меня на сегодня хватит, хочу напиться. После пары кружек пива весьма полегчало, но память о том, что книга пиздец — осталась. В следующий день я очень много спал… Когда старые заёбы в голове ушли, навалилось желание (даже, скорее, потребность) отдохнуть от прошлого напряжения, которое они создавали. Сегодня написал двум бывшим девушкам (первую ненавидел за её постоянные обиды, а вторая типа причинила мне много боли, уйдя от меня к парню, которого она ждала ещё до знакомства со мной), что благодарен им за всё, что между нами было. Написал просто потому, что не мог не написать. Пёрло.

Так же пропёрло после прочтения предпоследней главы, как ты говорил своему другу про отца… У меня с отцом пиздец примерно с того времени, когда мне было пять лет. Никогда меня не хвалил, всегда говорил, что и как делать, и, как следствие, орал на меня за то, что я всё делаю неправильно. Примерно неделю назад мы с ним крепко поругались по телефону — у меня наконец-то хватило смелости сказать всё то, что я хотел сказать ещё 16 лет назад. На что он ответил, что ему за меня стыдно перед родственниками, и что я его в очередной раз обидел. А после прочтения предпоследней главы… так сильно захотелось ему позвонить! Причём мой ум сопротивлялся. Даже придумал отмазку (долго придумывал): «уже поздно, он, наверное спит». После чего я сказал себе: «Сегодня ему звонить не буду». Желание (горячее, распирающее ощущение внутри) не угасло, но я перестал бояться. Позвонил. Он не взял трубку, но мне всё же стало легче. Всё-таки мы созвонимся, встретимся и поговорим… Спокойно, открыто… Это давно назревало. Спасибо тебе, Игорь, за этот прорыв, случившийся внутри меня.

…Ещё понял про пикап — что же именно меня останавливает от похода на этот тренинг, хоть и есть возможность. Я знаю, что у меня всё в порядке с девушками — я симпатичный, неглупый и интересный парень. Просто в мозгах дохуя всяческих ограничений; и лучше я разберусь со своими тараканами, чем буду насиловать себя заданиями «в поле», когда суть не в том, чтобы получать удовольствие от процесса, а в выполнении, блядь, задания. Бррр.

Про любовь на Лайфспринге… меня начало разрывать изнутри. Что-то под грудиной, там, в глубине. Тут-то и появилась потребность поблагодарить девушку Сашу, с которой встречался прошлым летом. Она ведь единственная, кто мне говорил, что у меня классный голос… И единственная первой призналась мне, что влюблена. Раньше я слышал только: «Я тоже…» А она вот… Потрясающая женщина.