Станислав Востоков - Президент и его министры

– Постойте! – вдруг воскликнул Блин. – Если это действительно так прекрасно, то что я тут делаю? Может, смысл моей жизни как раз в том, чтобы быть съеденным? Возьмите меня с собой! Я хочу принести пользу!

Президент помолчал, размышляя.

– Вы в этом уверены? – спросил он.

– Да!

– Ну что же, тогда садитесь в шлюпку.

Они сели в шлюпку и поплыли к подводной лодке.

– Здрасте-пожалуйста! – сказал Министр Внутренних дел, увидев Блин. – Мне что, теперь уже и желудком побурчать нельзя будет?

– Бурчать желудком будете в специально отведённых для этого местах! – сказал Президент.

– Это ущемление свободы! – запротестовал Министр Внутренних дел. – Это попирание основ демократии!

– Хватит дурака валять, – оборвал его Президент. – Я зачисляю Блин в нашу команду. На должность… Кого в нашем Правительстве больше всего не хватает?

– Министра тяжёлой промышленности, – ответил Министр Спорта. – С ней у нас особенно тяжёлая ситуация.

– Почему?

– Потому что её нет.

– Хорошо! – кивнул Президент. – Поздравляю вас, господин Блин, то есть, Министр Тяжёлой промышленности, с назначением!

– Спасибо, – сказал Блин и так аппетитно блеснул боком, что у всех министров одновременно забурчало в животах.

– Господа, во избежание людоедства на борту предлагаю намазать Блин, чем-нибудь невкусным, – сказал Президент.

– Давайте намажем его машинным маслом, – отозвался Министр Внутренних дел. – Оно очень невкусное, я пробовал!

– Прекрасная идея! – обрадовался Президент. – Министр Спорта, не могли бы вы заняться намазыванием?

Пока Министр Спорта и Блин возились в машинном отделении, Президент устроил совещание. Он чувствовал, что Правительство что-то давно не совещалось.

– На этом заседании у нас один вопрос, – начал выступление Президент, – надо ли нам плыть дальше или пора смириться с потерей Народа и вернуться домой?

– Давайте осмотрим ещё один-два контрольных островка, – предложил Министр Внутренних дел.

– Хорошо, – кивнул Президент. – Два осмотрим.

– Три, – вдруг сказал Министр Культуры.

– Два, – не согласился Президент.

– Нет три, – настаивал Министр Культуры.

– Да почему три?

– А почему два?

– Потому что, если я скажу «три», вы скажете «четыре», я вас знаю!

– Два так два, – согласился Министр Культуры. – Только давайте быстрее осматривать, а то меня, кажется, опять начинает укачивать!

Тут из машинного отделения вернулись Министр Спорта и Блин. Оба в машинном масле.

– Простите, – пришёл в замешательство Президент, – кто из вас Министр Спорта?

– Я! – поднял руку Министр Спорта.

– А зачем вы тоже вымазались маслом? Неужели и вас кто-то хотел съесть?

– Да! Да! – закричала Министр Обороны, сотрясаясь всем телом. – Я давно хотела его съесть, и именно с машинным маслом!

– Я случайно облился, – ответил Министр Спорта. – А теперь, чтобы меня не съели, я пошёл в душ. На этой лодке есть душ? Что там написано в инструкции?

– В последний раз я его видел его между кегельбаном и бильярдной, – ответил Министр Внутренних дел.

Министр Спорта кивнул и, оставляя за собой масляные следы, ушёл в кормовую часть лодки.

Не успело Правительство закончить очередное заседание, а Министр Спорта вернуться из душа, лодка опять начала всплывать.

– Боюсь показаться надоедливым, – сказал Президент, – но настала пора снова посмотреть в перископ. Есть желающие?

– Министр Внутренних дел давно не стоял у перископа, – сказал Министр Культуры.

– Да именно он всё время и стоял!

– Тем более!

– Ну хорошо, пусть смотрит, – вздохнул Президент.

Министр Внутренних дел пожал плечами и приблизился к перископу.

– Ну, чего там? – спросил Президент.

– Ничего, – ответил Министр Внутренних дел. – Пусто.

– Как это? – не поверил Президент. – Согласно карте, тут есть остров! Даже название указано: «Пусто, пусто, выросла капуста».

– Кто такое дурацкое название придумал? – буркнул Министр Культуры. – Руки за это отрывать надо!

– Почему руки? – удивился Министр Спорта.

– Ну голову.

– Почему голову?

– Ну язык!

– Почему язык?

– Хватит придираться! – заорал Министр Культуры и сердито отвернулся к гардеробу, который своим мощным видом как-то успокаивал.

– Говорю же, нет ничего! – сказал Министр Внутренних дел. – Сами посмотрите!

Президент заглянул в перископ и почесал голову.

– Да, верно. Неужели на карте ошибка? – он оглянулся на Министра Спорта. – А что говорит ваша интуиция?