Станислав Востоков - Президент и его министры

– Ладно, даём вам последнее слово, – согласился Министр Культуры. – Но если оно будет таким же мерзким, как это, смерть ваша будет ужасна!

– Дорогие сэры, – обратился к рыцарям самый приличный из этих приличных на вид людей, – вы действительно ошибаетесь, ибо это не слово, а математическая формула! В этой пещере мы проводим вычисления и наблюдения за звёздами и космическими телами. И вообще, мы не разбойники, а друиды.

– Простите нас, дорогие друиды, не признали, – извинился перед ними Президент.

– И на старуху бывает проруха, – кивнул Министр Культуры, пряча свой меч в ножны.

– А хотите, мы вам на счастье на звёздах погадаем? – предложили друиды.

– Конечно, хотим, – ответил Президент.

– Но если звёзды сойдутся как-нибудь не так, смотрите у нас! – добавил Министр Культуры.

Друиды посмотрели на как раз вышедшие в небе звёзды, погадали немного и говорят:

– Светит вам дорогая дальняя.

– Верно, – подтвердил Президент, – мы за горы едем.

– А ждёт вас там пиковая десятка.

– Это, наверное, басурмане.

– Десятку вы побьёте.

– Чем? – заинтересовался Министр Культуры.

– Плохо видно. Каким-то козырным, деревянным, оружием. А в конце концов вы встретите бубновую даму.

– Какую ещё даму? – удивился Министр Культуры. – Давайте перегадывайте. Валеты, там, короли, это ладно. А насчёт дам, смотрите, чтоб не было!

– Ладно, – согласились друиды, – давайте теперь на кофейной гуще погадаем.

Они вынесли из особой тайной ниши кофейную гущу, разложили на полу пещеры и стали на ней гадать.

– Вот десятка-басурмане, вот козырь, которым вы их побьёте. А в конце – всё равно бубновая дама.

– Чтоб вам пусто стало! – закричал страшный в гневе Министр Культуры. – Не умеете делать – не беритесь. Давайте ещё как-нибудь гадайте, но чтобы этой дамы и духу не было!

Тогда друиды вызвали дух трефового короля и вопросили его насчёт будущего благородных рыцарей, но и он точь-в-точь повторил слова друидов, пообещав в конце пути рыцарям бубновую даму. Впрочем, он сделал некоторое добавление, добавив, что дама побьёт обоих рыцарей козырным тузом.

Невесёлыми покинули Президент и его министр друидову пещеру и, перебравшись через горный хребет, спустились к его подножью с другой стороны. А у подножья этой самой другой стороны сидели толпой басурмане и не мылись.

– Значит, не моемся? – грозно спросил Министр Культуры.

Басурмане хмуро посмотрели на него из-под своих ермолок и ничего не ответили.

– Я не понял, вы что, не поняли? – закричал Министр Культуры. – За такое и в глаз можно!

Басурмане снова хмуро посмотрели на него из-под своих ермолок и снова ничего не ответили.

– Да хватит вам хмуро глядеть на нас из-под ваших ермолок и ничего не отвечать! – потерял и без того скудное терпение Министр Культуры. – Вы вообще знаете, с кем разговариваете?

– А мы с тобой, неверный, и не разговариваем, – справедливо, в общем, заметили басурмане, – так что провались ты на месте вместе со своим воображаемым конём!

– Простите, дорогие басурмане, за вмешательство в ваши внутренние дела, – обратился к ним Президент, – но мы хотели бы знать, почему вы не чистите ваши зубы и не моете ваши тела?

– Наши тела, хотим моем, хотим нет! Чего вы к нам привязались?

– А того! – крикнул Министр Культуры, собираясь одним махом срубить все имеющиеся вокруг головы.

– Терпение, мой друг, – остановил его Президент. – Дайте им возможность выговориться. Это, конечно, не омоет их тел, но, возможно, очистит души.

– Разуйте глаза, благородные рыцари! – возмущённо загомонили басурмане. – Чем нам тут мыться, в пустыне? Песком, что ли?

– А ведь верно! – хлопнул себя мечом по лбу Министр Культуры.

– Но почему вы не вырыли себе колодец? – спросил Президент.

– Мы его рыли! Рыли руками и зубами. Однако ногти наши быстро затупились, а зубы обломались, и, отчаявшись, мы сели перед скалами на краю пустыни, ожидая, когда сбудется древнее пророчество, напророченное друидами, и придут к нам с той стороны гор благородные рыцари с лопатами.

– Вечно эти друиды путают, – проворчал Министр Культуры. – Откуда у благородных рыцарей лопаты?

– Но зато у нас есть мечи! И мы будем не мы, если не выроем вам колодец! – пообещал Президент.

И друзья, спешившись, вонзили в песок мечи и стали рыть ими колодец. Они рыли три дня и три ночи и, несмотря на то что Министр Культуры постоянно отлынивал, жалуясь на мозоли, наконец вырыли глубокий и прохладный колодец, который тут же наполнился свежей и даже немного минеральной водой.