Станислав Востоков - Президент и его министры

– Кто согласен с господином Министром Культуры? Единогласно. Тогда спокойной ночи!

– Приятных снов, – ответили слаженным хором министры.

Утром Президент и три министра, проснувшись с первыми петухами, тут же принялись за дела. Первые петухи ещё некоторое время пытались разбудить четвёртого – Министра Культуры, но, так и не добудившись, стали бить его ногами со шпорами.

Поднявшись, но ещё не до конца проснувшись, он отправился к умывальнику, где, взглянув в зеркало и увидев полученные от петухов царапины, проснулся окончательно.

Сердито ворча, он побрёл на Половиковую поляну, где уже лежали остальные министры, положив под голову свои министерские портфели.

– Господа, – обратился к коллегам Президент, – дело с очками не терпит отлагательства. Народ сегодня, проснувшись, пошёл вместо ванной на кухню и стал умываться супом, в результате чего ему в глаз попала вермишель. Вермишель, к счастью, удалось из глаза вынуть. Но сами видите, события начинают выходить из-под контроля!

– Я подозреваю, что вермишель была подкинута в суп намеренно, – высказался Министр Внутренних дел. – Но тех, кто это сделал, я хочу предупредить: у нас длинные руки!

– У меня предложение, – сказал исцарапанный первыми петухами Министр Культуры.

– Предложение отклоняется, – решительно заявил Президент. – Мы не можем спокойно завтракать, когда Народ страдает и умывается супом вместо воды!

– Ну давайте тогда завтракать неспокойно! Ну давайте хоть как-то завтракать!

– Нет, – Министр Внутренних дел вынул из кобуры пистолет с присоской. – Мы немедленно отправляемся на поиски очков. Кто не согласен, руки вверх! Единогласно.

Президент сложил в рюкзак провизию, одеяла и взвалил его на спину.

– Народу оставим записку, – сказал он, – мол, так и так, ушли по государственным делам, вернёмся к ужину. Господа министры, в колонну становись!

– Давайте построимся по размеру ноги! – предложил Министр Внутренних дел.

Поскольку никто не возражал, они так и сделали. Первым в колонне неожиданно оказался Министр Культуры.

– Тебе с такими ногами надо быть Министром Спорта, – заметил Министр Спорта, который стоял последним.

– А с твоими ногами я бы вообще молчал, – ответил Министр Культуры и зашагал вперёд.

Сначала местность была ровной, потом стала слегка подниматься и проваливаться и наконец превратилась во что-то совершенно непроходимое.

– Это Область Потрескавшегося Линолеума, – сказал Президент, поправляя на плечах рюкзак, который двигался сразу за Президентом.

– Выглядит довольно устрашающе, – подал голос Министр Культуры. – Там наверняка есть какие-то опасности.

– Это мы спросим у Министра Спорта. Министр Спорта, какие опасности нащупывает ваша интуиция?

– Пусть Министр Культуры отойдёт в сторону, – попросил Министр Спорта, – а то я не могу угадать, где настоящая опасность, а где выдуманная Министром Культуры.

– Какая-то слабая у тебя интуиция, – проворчал Министр Культуры, отходя на пару шагов.

– Вот теперь вижу.

– Что?

– Вижу Область Потрескавшегося Линолеума.

– А опасность?

– А в трещинах опасность. Тот, кто свалится в трещины, сам потрескается.

– О! Я знаю эти трещины в Линолеуме, – произнесла сладким от ужаса голосом Министр Обороны, – в них прячется бездна без дна. Падать в неё можно вечно. О, как это страшно приятно! Давайте подойдём к какой-нибудь трещине и постоим на краю, сотрясаясь от священного ужаса!

– Вы и так, госпожа Министр Обороны, сотрясаетесь и нас сотрясаете своим ужасом. Как же нам миновать эти трещины?

– У меня есть предложение, – сообщил Министр Культуры.

– Предлагайте ваше предложение.

– Мы можем… Понимаете, у меня только что было хорошее предложение по поводу трещин, но его почему то опять снесло в сторону еды, поэтому я предлагаю всё-таки поесть.

– Да чего там думать, – отрезал Министр Внутренних дел, – привяжем верёвку к присоске, стрельнём ею на ту сторону и по этой верёвке переправимся через Область Потрескавшегося Линолеума.

– Отличное предложение, – поддержал его Министр Спорта, – но у меня есть сведения, что верёвка не выдержит Министра Культуры.

– Почему вы так решили? – удивился Президент.

– Понимаете, я ясно вижу, как все перешли на ту сторону, но Министра Культуры среди переправившихся нет.

– Тогда я не пойду, – заявил Министр Культуры, – если меня нет среди переправившихся – значит, я есть среди упавших. Я не хочу всю жизнь лететь ко дну, которого нет. Вы что, обалдели?