Жанна Голубицкая - Записки брюнетки

Нам-то с вами понятно, что девушка Игоря хотела как лучше — показать новому знакомому, что пала жертвой непреодолимой страсти к нему, а вообще-то белая и пушистая. Но наши любовники, увы, воспринимают это как издевательство: вы же все-таки не провинциальная барышня викторианской эпохи, которая потеряла невинность без благословения матушки и уездного священника. Мужчины совершенно не понимают, что за вашим горестным заламыванием рук на тему «Что же я теперь скажу маменьке и папеньке?» стоит всего лишь честно воспитанная мамой ваша добродетель. Подобные высказывания мужчину не только напрягают, но и порождают чувство вины, жить (и даже просто лежать) с которым не захочет ни один нормальный человек мужского пола. И непременно попытается спастись бегством при первой же возможности, как только вы отвернетесь. Поэтому не удивляйтесь, если вернувшись из ванной, возлюбленного вы в кровати не обнаружите. А как вы хотели? Больше напугать мужчину могла только с выражением процитированная вами статья 117 из Уголовного Кодекса.

Даже в наш просвещенный век многие дамы отчего-то уверены, что у мужчин всего одна эрогенная зона — пенис. И стоит только за нее посильнее ухватиться, как она тут же заработает. Это заблуждение, и весьма опасное для нашего женского счастья. Как единодушно подтвердили наши респонденты, самое отвратительное — когда партнерша начинает бесконтрольно дергать их за мужское достоинство, совершенно не задумываясь, подходящий ли для этого момент.

«До сих пор с ужасом вспоминаю одну барышню, — рассказывает 42-летний Петр, — которая сразу после интима схватилась за мой „отработавший“ пенис и начала игриво мурлыкать: „Ну что, маленький? Ты покажешь сегодня еще что-нибудь своей катапусечке?“ Как я эту „катапусечку“ на месте не удушил, не знаю! К счастью, с той ночи больше никогда в жизни ее не видел!»

Делаем полезные выводы: пенис — не рычаг коробки передач и не обязан реагировать на любое прикосновение. А у мужчин, по их собственному признанию, на теле еще полно эрогенных зон — ягодицы, линия, ведущая от пупка вниз к гениталиям, грудь и даже уши, затылок, шея и губы. Не удивляйтесь, дамы: мужчины — почти такие же люди, как и мы.

Мужчины устроены так, что в предвкушении постельной сцены они способны вытерпеть любой наш бред — ибо в этот момент все мысли у них о том, как затащить нас в эту самую постель. Во время самой интимной встречи они, к счастью, так увлечены, что сбить с них настрой могут только самые неуместные из наших словесных «выступлений». А вот все сказанное нами «сразу после» способно на корню разрушить все очарование любовного свидания. Как назло, большинство женщин в эти моменты непреодолимо тянет на «поговорить». А у мужчины в любви как на войне: если перед любовной атакой организм дает ему команду «Догонять, валить, стрелять», то после нее — лежать, молчать и, по возможности, спать. И это обусловлено не черствостью натуры, а исключительно мужской физиологией. Мгновения «апре-секс» (после секса — фр.) священны для мужского организма. Конечно, если вы не боитесь одним махом убить весь романтический флер вашей встречи, то можете поддаться чисто женскому искушению и, не выходя из койки, изложить любимому все подробности последней склоки на вашей работе. Но если эти отношения вам дороги, имейте в виду: все сказанное вами в критический момент апре-секс, как говорят в голливудских боевиках, может быть использовано против вас. То есть, сработать против вашей женской привлекательности в глазах вашего героя-любовника.

«Отчего-то многие девушки, — сетует 30-летний Андрей, — считают благостные минуты после секса лучшим временем для того, чтобы обсудить все насущные проблемы — от вселенских катаклизмов до поведения соседского кота, который приспособился гадить им под дверь. Начинают эти словоохотливые дамы, как правило, с глобальных катастроф, а заканчивают дословным цитированием перепалки с соседкой. Меня это ужасно бесит: в эти минуты я обычно размышляю, как бы побыстрее свалить!»

Вот так-то, дамы: мы-то думаем, что милый радуется общению с нами, а он, оказывается, все это время тихо офигевает и медленно съезжает с катушек. Ему кажется, что он находится в постели с радио. Причем, с испорченным. А поскольку радио, видимо, заело и никак не выключается, то легче самому испариться из поля его вещания. Желательно, навсегда.

Просто статистика: