Жанна Голубицкая - Записки брюнетки

— У меня хорошая фигура, и мне очень нужна работа… — бодро начинает брат.

— Приезжайте… — прерывают его и диктуют адрес.

Клуб находится на юге столицы, в здании спорткомплекса, сохранившегося с советских времен. У двери нас встречает хмурый охранник и ведет вниз по лестнице, где фантазии брата о вонючем подвале, наконец, воплощаются в реальность.

Мы попадаем в коридор, где вдоль стеночки уже сидят еще четверо парней. Все завороженно смотрят на дверь с надписью «Служебное помещение». «А с виду нормальные!» — шепчет мне брат. Я шикаю на него. Полутемный коридор с потертым линолеумом и дерматиновыми банкетками неудержимо навевает воспоминания о советской поликлинике. Профиль заведения выдают только расклеенные по стенам постеры с названием и клуба и фотками полуобнаженных танцующих мужиков. Название клуба куда симпатичнее, чем его помещение — нежное, прямо оранжерейное. Так один очень ароматный цветок называется.

— Кто крайний, господа? — бодро осведомляюсь я. — И к кому вообще очередь?

— Хореограф принимает, — отвечает один из парней. — А директрисы нет, она в отпуске сейчас. В Париже, — мечтательно добавляет он почему-то.

Через какое-то время из-за двери выглядывает немолодой, круглый и лысоватый человечек. «Следующий!» — говорит он противным скрипучим голосом. «Хореограф! Хореограф!» — возбужденно шепчутся соискатели. «Ты глянь, — толкает меня в бок брат, — натурально Мюллер!» И правда: хореограф — почти точная копия Броневого в роли Мюллера!

Выйдя из кабинета «Мюллера», соискатели не уходят, а остаются сидеть на банкетках. До нас очередь доходит только через полчаса. Но тут мне не везет. Хореограф наотрез отказывается пускать меня в кабинет вместе с братом и ни в какую не желает слушать мои байки про «обузу семьи». Приходится отпустить братика одного. Я остаюсь нетерпеливо ждать в коридоре.

Брат выходит минут через 10 и пожимает плечами: «Таращился на меня все время как на лошадь покупную, спросил, с кем живу, и в итоге велел ждать в коридоре. Причем тут хореография?». Через некоторое время хореограф выглядывает из кабинета и заявляет:

— Все свободны, с вами созвонятся позже!

Четверо соискателей встают и тянутся на выход. Мы с братом тоже.

— А вы, молодой человек, останьтесь! — вдруг заявляет хореограф моему брату. Эх, явно не случайно он на Мюллера похож!

Брат снова скрывается за дверью «служебного помещения». Выходит он только минут через 15. Теперь он не красный: то ли на сей раз предложение было пристойным, то ли мальчик просто уже привык. Но на улице брат дает волю эмоциям:

— Ну ты представь себе, какой козел! Он заявил мне, что для стриптиза я слишком угловат! А потом добавил, что в принципе я могу быть «продаваем» — но только в роли официанта, а не танцора! И стал намекать, что если я буду с ним поласковее, карьера в этой долбаной оранжерее мне обеспечена! И тут же предложил прямо сегодня остаться в клубе на ночь, чтобы «освоиться». Еле отвязался!

Как выяснилось, ни отсутствие у брата медицинской книжки, ни полное незнание официантского дела не произвели на «мюллера» ни малейшего впечатления. Он только всяко намекал на мощь своего покровительства: мол, из любого замарашки он способен сделать «главный цветок» заведения. А уж главному цветку обеспечено и уважение, и почет, и бабки. Брату пришлось на ходу фантазировать, что он еще не уволился с позиции ночного сторожа на режимном предприятии.

— Ты заметила, — обескуражено интересуется брат, — что ни в одном месте, набирающем мужчин для секс-услуг, мы пока еще ни одной бабы не встретили?!

Я удрученно киваю: увы, это чистая правда. Пока продажные мужчины требуются только другим мужчинам. Удаляясь прочь от клуба с оранжерейным названием, мой братец ворчит себе под нос: «25 лет прожил и понятия не имел, что на свете столько педиков!»

Следующее объявление, на которое мы с братом клюем, принадлежит некоему «крупному салону красоты». Оно призывает «мужчин до 30 лет с приятной внешностью обучиться креативной творческой профессии за счет фирмы».

— И после этого некоторые удивляются, как нам с тобой удается распознавать объявления именно с эротическим подтекстом!? — веселится мой брат. — По-моему, вполне достаточно уметь читать.

История повторяется: по телефону брату дают адрес и просят подъехать к 12 дня. «Крупный салон красоты» под звучным именем, заимствованным из древнегреческой мифологии, прячется в недрах городской бани. Но, в отличие от многих центральных бань столицы, эта сохранила первозданную «совковость». В бане-салоне крайне душно — наверное, из-за растрескавшихся влажных каменных стен.