Александр Моралевич - Увечное перо

И если следовать спасительным этим путем, если для реставрации ветшающего храма русской литературы, возведенного почти из двухсот тысяч кирпичиков-слов — привозить англо-, франко-, германо-, японоговорящих варягов?

И вот тут-то, в единственном этом случае, спасения для нас не получится. Потому как "Буря мглою небо кроет" — конструктивно стократ сложнее, чем любая гениальная придумка Билла Гейтса. И "осетрина второй свежести" неодолима даже для дублирования, пусть хоть "Боинг", "Дженерал Дайнэмикс" и "Эрбас" объединят на этот счет свои усилия.

Ввиду этого смиримся, помывая голову французским бальзамом, и кудри уже не свои, а произращенные на наших головах американской "Реал транс шевелюрой". И "Газоскреб" нам возведут японские "Като" и германские "Либхеры", а таджикские бетонщики под шлягеры Мадонны из тайваньских транзисторов браво возведут стены…

Что же касается матушки русской художественной литературы — так в доморощенных производителях суррогатов этой продукции у нас нет недостатка, даже налицо трагический перебор. И уж они-то наярят нам мелодий на своих гуслях, арфах и скрипках, привыкши играть на них — не снимая варежек.

А.МОРАЛЕВИЧ

Грязь

Александр Моралевич

Цикл "уВЕЧНОЕ ПЕРО"

Конечно, снега в России — превеликое благо. И при склонности россиянина к угаживанию окружающего жизненного пространства — прикрытие этих миазмов снегами повышает имидж нашей державы как благопристойной и гигиеничной.

Но — клятые смены сезонов, таяние снегов — и обнажение на почве всей жути и непотребства, которые рассеивает вокруг себя россиянин, часто даже с бравадой и шиком.

И некоторая часть публицистов теперь даже пышет гневом: вдумайтесь, хулители отчизны! Вы исходили желчью, что коммунисты и их вооруженный отряд партии — гэбисты превратили половину населения в зловредных стукачей и Павликов Морозовых. Но есть страны, которые по стукачеству куда как гаже и растленней. И, допустим, из нашего автомобиля (правда, отечественных автомобилей на дорогах почти не осталось, включая грузовики), так вот, из нашего автомобиля на ходу вышвыривают мертвое тело или вышедший из моды шифоньер — и никто из авто, едущих сзади, не сигнализирует в МВД по мобильиику: а вот я только что видел форменное безобразие, если не преступление, а произошло это на таком-то километре, и выброшено было тело из машины с волго-вятскими номерами… Ну его, впутываться в это дело, из багажника в ближайшей лесной куртинке мне самому надо выкинуть два крафт-мешка с ошметками быта.

А что в этой задирающей нос Америке? Повальное стукачество! И осмелься ты от широты души запулить на обочину из окошка пустую баклажку из-под "Кока-колы" — тут же из какого-нибудь коптящего сзади грандиозного "МАКа" поступит на тебя сигнал дорожному патрулю: гаденыш с висконсинскими номерами на таких-то метрах хайвэя угадил Америку выброшенной баклажкой.

И постовая служба откликнется на сигнал, и ой как бесчеловечно поступит с гаденышем.

А Малайзия или же Сингапур? Страшно подумать, какой будет там влуплен штраф туристу за швырнутую мимо урны обертку мороженого

Конечно, видывал автор этих строк и обоснованное загрязнение пространств в СССР. В городе Грозном, в самом центре, каждый чеченец или ингуш считал своим долгом плюнуть, проходя мимо памятника генералу Ермолову. Впоследствии зачеканеннная, но говорил мне убитый Дудаев, что была на цоколе такая надпись,"Не упокоюсь я, покуда останется вживе хоть один чеченец". И, надо сказать, так активно плевали коренные жители Грозного, что даже в сорокаградусную жару не успевали испаряться плевки

Объяснимо и простительно это.

Но вот по другим ипостасям — неистребима наша приязнь к запакощиванию страны даже иностранными мерзостями. И под покровом ночи втягиваются в наши пространства эшелоны зарубежной радиоактивной отравы. И свои — в чем только могут — не отстают. Так что браво выбегает на телевизионный экран возлюбленный телевидением строеросовый молодой человек Ваня Ургант. Вроде как актер Боярский имиджует в шляпе — так Ване Урганту имиджмахерами придумано, чтобы Ваня был подобием иерихонца: всё время он с флюгель-горном, с некоей иерихонской трубой И только что в очередном рекламном клипе, опять при трубе, данный кайнозойский Ваня (нет, придадим ему больше современности — неандертальский. А.М.) рекламирует в помещении некоего вылизанного офиса некий йогурт. И под собственное совиное уханье выхлебав единым махом бутылочку. (в такой киносоцреалистичной манере опрокидывали в глотки самогон кулаки, подкулачники и белогвардейцы) — Ваня молодецки заспинным и природозасирательным жестом швыряет бутылочку через плечо в гущу клерков и менеджеров. Подотрете, подберете за мной, у